平安夜对爱人说的话
当我在楼顶冷的失去了知觉时，我感觉会见到朋。兴奋的睁开眼睛却发现睡在一个男人的臂弯里。他哭了，眼泪掉进我冰冷的发丝里，我笑着说：死不了的。他却紧紧抱着我像抱住价值连城的宝藏。后来，我大病一常坐在空荡的医院病房里，望着天花板发呆，不知道胡思乱想什么。他看见之后，跑到一站地远的报亭买回了一本杂志送给我，说：这样可以打发无聊的时间。
天是那么的冷，你的手冻的青紫，嘴唇不住的打颤。让我不知道说什么才好，我知道你冷，真的很冷。说声谢谢就赶快低下头，除此我还可以说什么呢?
打开完美的画面，写着圣诞快乐。第一页就是我的偶像——吴彦祖。我笑着说：看看，找男人还是要找他这样的，多有型!
你尴尬的笑：吴奇隆这样的又有什么不好?
我说周慧敏不喜欢长不大的孩子。你就闭口不再说话。其实，你早就知道我的内心永远住着一个男人，只是欺骗自己不要相信，然而事实就是这么的残酷。
把我送回家的时候，暖暖刻意的留你，说以后这棵病秧就由你全权负责，我走进卧室去，头都没有回。却听见你说：假如哪一天她的心空了，也不会把我装进去的。我知道我们不是走在一条路上的行人，怎么能够期待奇迹的发生?
你走了，把杂志留了下来，我现在把它剪辑成一本画册，想起来的时候就会翻看。
今天是平安夜，突然把它拿出来，发现上边的尘土积压了好厚……写到这里的时候，恰恰是凌晨3：00，我随手拿起一杯冰凉的咖啡，没心没肺的喝完。感觉到一阵苦涩的味道。不由得想起曾经我一味的说：柠檬的味道是苦的。安哥就说我的味觉出现了问题，我气急败坏的拽住他的耳朵说：你再重复一遍，让我听听!
他疼的龇牙咧嘴。慌忙的说：我错了，我又说错了……我得意洋洋的说：再说我不好，小心你的脸!
安哥立马跑到很远的地方，大声的说：认识你真是个错误!
为了惩罚安再次口误，我硬是拽着他去了我曾经差一点发生事故的地方——轨道。恰巧火车急驰而来，我正站在轨道上看夕阳，火车鸣笛似乎对我不起什么作用，安急忙去拉我回来。
看着他紧张的样子，我笑的一脸无辜。说你怎么也和暖暖一样的反应啊?
不等我说完，就是安雨点般的亲吻，充满了宠爱和疼爱。那刻，我的脸上湿润，知道那是你的眼泪。
我抚摩着你的脸，天真的问你：和我在一起，你感觉到快乐了么?
安，逃开我紧追不舍的眼神，一句话也回答不出来。我说：你不是有的是话可以打击我的么?到了该说话的时候你又没有话了?为了惩罚你，我让你背我下了山。很远的下坡路，走的小心翼翼，但是仍然摔了跤。我的头流了好多血，你咒骂，说平安夜没有吃苹果就是要倒霉……我严肃的打断你的话，其实，是我的天生的性格不会给我的爱情有一个安定的发展机会。
第二天，你便离开了有我的城市，你说你要去另外一个地方好好的调整心态。于是，我又对自己说，我的爱情又夭折了……安，今天是平安夜，你在你的城市好么?有没有想起我?我一切都好!祝安哥快乐!
现在，发现自己真的长大了，不再计较得失。无论是爱我的，不爱我的，我不爱的都已经过去。时间可以搁浅一切，我曾经是那么的相信这句话，现在也是。
如今，我有咖啡，音乐，时间以及满腹的故事，那我还有什么不能满足呢?其实，我很富有，什么也不缺!也就是自己太拥有了，反而不知道怎么去追求了，丧失了本性，便痛彻的抑郁。
自己一个人去看晴朗的夜晚，发现了天空里的黑色废墟。片片孤独四处张望，招摇到尽头，发觉一生只在浑顿之中。
天亮了，我会爱，固执的可以将心溃烂。哪怕痛了，痛的感觉不到孤寂。可是，现在是子夜，不会有爱，只会妥协。一味的麻木，所以我判若两人。改变是迟早的事情，谁知会来的如此顺势的迅速。
不知道这是第几个失眠的夜，还有什么值得用心去回忆，在这些孤枕难眠的夜里，我究竟在干什么。其实，说无所事事那是在欺骗，我不过是用自己的定势来生活，喝大量的咖啡，现在越来越不可缺少这种沉郁而寂寞的液体。听着忧伤的音乐，反反复复不曾间断的回味和吟唱。写模糊的文字，无休止的草书在每一片空洞的缝隙里。发莫名的呆，一连几个小时的麻木着。
这就是我的生活。
喝咖啡，听音乐，写字，发呆。
发呆，写字，听音乐，喝咖啡。
我已经在岁月的磨合里，脱了壳，全然蜕变。改变，是迟早的事情，这很简单，对我而言。
成日伏案写字的我，不分昼夜。眼睛沉重的禁闭，却无法安然入睡。我知道，一定是那种液体在作崇。因此，我疯狂的草书，哪怕裸露在空气中的手腕酸的疼痛，也不会停息。写出漆黑的夜，冰冷的眼神，淡漠的男女主角。
音乐，一直是我可以继续写下去的动力，这似乎成了现在的依赖。睁开惺忪的眼睛第一时间就是将窗边的耳机塞进耳朵。听王菲呓语般的唱，听游鸿明悲伤的歌。结束又再开始，开始又再播放循环。手中的笔终于落在了平坦的书桌上，音乐嘎然而止……紧皱眉头看着微弱的光亮，发呆。当那束火苗熄灭之后依旧找不到答案，我愤懑的把床上的布帘撕成面目全非，才发现，自己在黑暗的里又一次一次的哭泣。无助的泪滑过苍老的容颜，生涩的味道。
人，为什么会苍老?是因为经历的故事太曲折了么?还是把握住手中的幸福而应该得到苍天的报复?
我趴在窗台边看疏离的星空，什么都没有。确实什么都没有。转身看门边的那几十张写满字体的碎片正委屈的哭泣，我慌忙的走过去，轻轻的挽起，轻轻的重叠，轻轻的展开，轻轻的抻平，衣兜里摸出一枚别致的火机。点燃，瞬间，文字化为灰烬。我的脸生疼，是因为熊熊上升的焰火在决情的吞噬着我懒散的表情。待到一切恢复呆板，眼眶里液体全部浸湿了黑色软弱的纸屑。
今天是平安夜!12月24日!
顺手拿着火机久久不放，因为这是鸿送的。这是眼中唯一的一个让我看来卑鄙的男人。保留这枚火机并不是纪念，只是它本身就有利用的价值，我一贯的信任迎合了他狡诈的心，可是，信任的背后是变相的伪装，报复才是我最终的本意。
……不知道你是怎么发现的，我有一个写日记的习惯。你递给我一本加密的日记，密码是：1224，我不解的拿过日记，你说：今天是平安夜。我低头，思索这将是富有纪念意义的日记?你说：想得到我真挚的爱恋，让这本日记见证我们的爱情。听完，内心是多么的澎湃!原来，我也可以被爱。当我把第一页描绘成烂漫的星空准备递给你看时，你呢?却抱着另一个女子说着难以入耳的情话，呵呵，这不是滑稽么?
当时我真的想用刀劈开你们支撑的帐篷，挑开你善变的胸膛，切碎那颗虚伪的心。可是，我没有，我笑了，笑的坦然。
喧闹的街市，我大步向前。就连一滴眼泪都没有流，看来我是真的不会相信爱情。你急切的跑来和我解释，我说了什么，我不知道，或许我已经忘记。但是，欺骗我就要得到我的惩罚，一记沉重的耳光彻底煽碎了你的狡猾，等到你醒悟过来，我以为你还会和我争执，却没有想到你在上衣里拿出一枚别致的火机，说全当开始就在耍我。以此来表示愧疚。
一切都是假的!我转头看流动的人群，忍不住颤抖的声音。
苏珊，对不起，得不到你的原谅，我真的无法再抬起头。收下吧!
看着你的眼睛，流露着真诚，我保证：只有这一刻你是认真的。于是，我就收下了，一直保留到现在。每次发呆的时候，我就会看着它悠然的亮起来，然后把”红双喜“点起来。顺便可以回想起你怀里那个可爱的女子丑陋的脸……我说了，你可以爱我，但是不能欺骗我，否则你会得到报复的。结果，我的预知会是那么的灵验，你终于得到了报应。
今天是平安夜，(经典句子 ()) 我一直在手里握着你送我的火机，其他的再也没有什么。
烟熄灭了，我又在咳嗽。咳的眼泪就不由自主的流下来。它是在嘲笑我的无能么?嘲笑我连一场浪漫的恋爱都不会谈么?
每每咳到无法在做任何事情的时候，我就会坐到窗台边，暖暖给我定义：这是思念朋的姿势。朋，这个我爱了5年的男子!是他教会了我怎么吸烟以至于不会咳嗽。
记得刚刚认识的那天，是在平安夜。我穿了一件单薄的紫色外衣，夜很冷，我不禁哈着热气取暖。他心疼的拿过一枝香烟，是555。说这样可以暖和一点。我吸了第一口，就忍不住咳嗽，呛的眼泪直流。他爽朗的笑：你可真是一个可爱的小傻瓜!我也灿烂的笑，笑得满心甜蜜。这一刻也就定格成我以后想念他得唯一镜头。
朋?
恩?
假如有一天，你要离开我，你要告诉我为什么?好么?也好有一天你又突然回到我的身边，我好在这段没有你的时间里好好改变。为了你，去改变。
傻瓜，谁说要离开?你的脑子里到底装了什么?朋气的拿中指弹我的脑门。
和他在一起的日子，充满了甜蜜。我想我是真的爱上了他。彻底把鸿对我的背叛忘记的一干二净。我还天真的相信我们的爱情会一帆风顺的继续下去，可是，谁知道他就那么义无返顾的离开了我，没有说为什么。或许我在每一刻说出对未来预见性的话语时，它们就像信任的幽灵一般定时的实现。
我怕了，我真的害怕了，朋离开了我，我到底还又什么?我曾一度的以为拥有了他就拥有了一切。可，现在呢?我变的一无所有。
朋，你怎么就走了呢?你可知道失去爱人的心会是多么的空洞?
……5年了，这段煎熬的岁月，使我疯狂的吸烟，但是我却换掉了牌子，我害怕看见555就会想起他。所以我吸“红双喜”，从未厌倦。你可知道，它代表了什么?是象征着我们能有一个完满的结局啊!
其实，我一直生活在你的影子里，从来就没有想过哪一天从容的走出来。我想去弥补，然而你却不在!我劝自己：苏珊，你就有一刻想想他吧，走了的人，就永远不会回来……想到这里，我又在咳嗽。我不再呛得流泪，因为我知道，再也不会有人疼爱得来吻干挂满眼角的泪珠。
朋，你知道么?心里咳得多疼都要一个人来承受，那种感觉你还可以体会得到么?我在等你，你知道么?等待，真得让我失去了爱一个人的能力。我幻想着有一天你会突然出现，轻轻的蒙住我的双眼，对我说：苏珊，乖，把衣服脱掉!我会义无返顾的做到。呵呵，现在也就是有一个可以供自己安慰自己的空间了。明明知道你不会回来……每年的平安夜我都会站在楼顶，点燃准备好的烟花。可是，只有我一个人。朋，你可知道，我一直没有忘记你曾经是那么的喜欢烟花。朋，爱你!所以从没有间断。
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