【父亲节作文】父亲的眼泪

　　今日系九月十四，我于睡梦中接到父亲的电话。

　　问话甚为奇怪，问我在哪、在干什么、是否睡的上铺。问题之间几乎没有停顿，一口气儿问完，很为紧张的口气。

　　倒是我不以为意，我本来处于睡梦状态时说话几乎是半天一个字，当然，父亲也是知道的。说起睡梦，不免想插一句，从小到大，几乎都是父亲叫醒我。

　　小时候，在我耳边说话叫醒我，或是挠我的脚掌，或是捏住我的鼻子，然后我总是一阵打闹再爬起来。父亲从小教育我即便是作为一个女生，既然下定决心要干的事就不要拖拉。所以从小至大，洗漱时间都严格控制在十分钟以内，五分钟吃完早餐，十五分钟便可以出门上学了。刚开始还很不适应，我总是这里磨蹭那里磨蹭，为此还训练了好久，想起小时候因为体质差，父亲在单车接送了三四年后便不再让我安逸地坐在单车后座了，他让我跟着他的单车一路跑到学校，虽然我一直讨厌体育也很有抵触情绪，但是父亲的陪伴，至今我也是不惧长跑的，那种想起来满心温暖的幸福感真是不可代替。

　　后来慢慢长大了，也仍旧是父亲叫醒我。

　　虽然我开始由新班长变成了老班长，虽然上了很多次不同的舞台，由学妹也变成了学姐，就算假小子也蓄起了长发，平底鞋也变成了高跟鞋，就算就业、房车、考证……这些问题也涌入了脑中，只要是回家，睡在自己的大床上，哪怕日上三竿，父亲捏着鼻子半天醒过来就感觉自己还是个孩子，还是父亲眼中当年的那个小肉球。

　　所以，我恋床。

　　其实有很多次早已经醒过来，听着父亲走进来故意闭着眼睛让他带我醒过来。

　　小时候装睡是像游戏一样觉得好玩，后来装睡，坦白的说，是为了被爱多包裹一次吧。

　　说起来，将近成年这几年，父亲是越来越忙，我总笑他“神龙见首不见尾”。

　　他再也没有大块整的时间陪我写作业，坐在我的书桌后看他从我书桌上随手拾起的书，偶尔抬眼看一看写功课的我，好像再也没有牵起过我的手和我并肩走过回家的路，父亲开始有了接不完的电话吃不完的饭局，坐在妈妈开的车上，当年送我上学涂得花花绿绿的单车也不知去了哪里。

　　彼此之间更为深刻的记忆，就是不管父亲怎么忙，总是每天早上都会来我的房间跟我说早安把我叫醒，读大学后回家的寒暑假总也不忍心把我叫醒，只是在我身旁看着我，有时叫醒我嘱托几句然后让我继续睡觉，有时只是留一张字条，十点多后再打电话叫醒我，叫我记得看字条。

　　我知道，明明是父亲的梦，我却扯出这一大堆不相干。可我却还是忍不住扯出了这一大段。

　　回到今早父亲的电话和他的梦。

　　父亲说他梦见我了，梦见我受了伤。具体我是怎么受的伤、受了什么伤，父亲匆匆挂了电话我也不得而知不想再问了。

　　每一个在外开始漂泊开始打拼的孩子哪有不受伤的道理，说起来父亲也是另一对天使的孩子。

　　父亲叮嘱我，“睡上铺床那么小老实点，别翻来翻去掉下来了。”我揉着惺忪的睡眼，挺无奈的回道：“我怎么会从上铺摔下来，又不是小时候，这个床这么高，摔下来岂不是更蠢了。”

　　估计是听出来我他压根没有醒过来的意思，父亲半嘲讽的笑我“我家蠢猪还没醒啊，继续睡觉去啊，我挂了。”我把手机扔到一边，继续睡觉，再醒过来已是大中午。我怕我忘记我所感动的事，顶着一头乱糟糟的头发就开始写。我不否认我还为着昨儿给自己取了笔名激动得总想写些什么，可是今朝这个事却是很为震撼我的，说震撼一点儿也不为过。

　　从去年爷爷去世至今，我听父亲说过关于梦，大约是他有梦到过爷爷，再无其他。

　　等我也成了远行客的时候，父亲的梦里也开始有我的身影了。我写这一句的时候，总会鼻子一酸。

　　也许看起来越来越坚强的每个人或是我自己，也总有一根软肋吧，也总有不管什么时候说起来都会满腔感动一腔热泪的话题。

　　我有点迷信，可能是读了几本佛经、看了几篇偈文、背了几首禅诗，加之练了快两年的瑜伽。我一方面知道梦之切思之深，可一方面也祈求自己以后不要再做梦，在每一个梦境的时候都能把梦里代表我的那个人送到父亲母亲和我爱的人的梦里。可以为相聚多留一些时时分分。

　　暑假在家和弟弟一起散步，他是有很久很久没见我，我也一样。都不记得他读几年级了。他快有我高了，突然牵起我的手的时候还一愣，那双肉小手也多了些骨骼血肉的男子汉气概。他嘲笑我说：“姐姐你瘦了，你变漂亮了，不过你是游侠客，四海为家。”

　　每一个同我亲近的人都略带“嫌”我跑得太远、想法太多、太过好强、梦想太大。不止一面两面三面的跟我强调我是个女生，以后免不了结婚生子然后不再野心勃勃然后安于既定的生活。

　　当年和我一样叛逆说要离家越远越好的女生最后都向生活屈服。她们不再有那样的想法，她们也是对的，她们也说我：你怎么还是那么一根筋。

　　她们也急我，既然一个人跑了那么远，怎么也不耐心找个照顾你的人。

　　我还记得高三某个下午，大神倚在栏杆上跟我说：照你这样，班长你以后肯定大龄文艺女青年了。

　　不置可否。

　　我和我的父亲有同样的梦，我以他的审美为审美。

　　我十二岁时，父亲曾给我看过一篇文章。大意是讲，一个小孩小时候觉得他的父亲是世界上最智慧的人，到了青年觉得父亲落伍了迂腐了，等到父亲离开人世，才又恍然：父亲原来一直都是世界上最智慧的人。

　　我当时看完文章也就告诉过我自己，我眼中我父亲、我外公一直都是世界上最智慧的男人。这么多年我都记得恳切，从不觉得他们落伍迂腐过时。

　　外公给我开启了属于我的艺术之门，教我写作、教我演讲、教我二胡、教我手舞足蹈也教我静心读书品茗。

　　父亲则是从生活每一处的琐碎中用爱包裹我，在我每次都心有余悸时给予最大也最管用的鼓励。

　　所以我感激上帝也感恩菩提，给我以结缘他们的道业。

　　所以我也毫不避讳的承认我有着很深的恋父情结。

　　我所满足的希望的是一个像父亲一样疼爱我引导我的人，以无声息处以无言语处自有其散发出成熟的魅力。

　　那些你捉我躲我藏的小把戏都成为我初高中时期的回忆，我且将它“束之高阁”了。

　　我所认知的像父亲一样的爱人——

　　是一起坐在沙发上互相倚着看看电影，坐在书房里一块看看书，傍晚也一起牵手去散散步，不管走在什么样的人生阶段也葆有积极的学习态度和每日阅读的习惯。就算在外烟酒气再重，回家也只是小酌小饮小弹小唱。

　　生活其实很接地气的，琐碎而繁杂。

　　母亲得爱人如父。

　　我得父亲如他。

　　彼此都是彼此短短百年里莫大的慰藉与勇气。

　　我告诉父亲，梦都是反的。

　　但愿受伤时有肩膀如父，有女安慰如吾。