批评教育孩子的错误与正确方式

　　科学的教育，让孩子更好地成长。批评教育孩子也一样。小编在这里整理了相关知识，希望能帮助到大家。

　　“我妈妈批评我就是泼妇骂大街!”

　　一个女孩儿忍着眼泪，嘴唇颤抖地跟我说，声音低沉压抑，愤怒下面是掩藏不住的悲伤。

　　这是个单亲的孩子，和妈妈一起生活了很多年，偶尔会见到爸爸，还不能让妈妈知道。

　　孩子说当年还小，父母以为自己不懂，其实什么都知道，爸爸妈妈总是吵架，虽然大多数会背着她，但是她都知道。后来爸爸离开了家，有很长一段时间自己住在姥姥家，也挺开心。

　　上小学了，回去和妈妈一起住，从那时候起就是在妈妈的各种不满中长大。女孩儿说自己和妈妈完全是两种人，妈妈为人古板，脾气急躁，自己有哪里做得不对，就是一顿批评指责，有时候是误会，也不听解释。自己的性子有点儿慢，但是并不内向，在学校和同学老师都有话说，在家里很少和妈妈说话，因为言多必失，教训惨重。

　　既然解释会让妈妈更生气，索性就听着，然后妈妈会更生气，说她态度不端正，明显是在消极抵抗。刚想回答，妈妈一大串连珠炮一样的问题砸了过来，根本没办法说话。

　　平静一些之后，女孩儿说妈妈的批评很多时候是有道理的，但是不能接受那种批评的方法，竟然使用那么恶毒的词语，就像自己不是她亲生的而是仇人一样。小时候不太懂，只知道害怕，后来渐渐明白了，越来越觉得妈妈很粗俗，甚至很恶心。

　　知道妈妈很辛苦，为了自己一直也没有再婚，而爸爸已经有了别的孩子，但是这个不能抵消妈妈谩骂一样的批评给自己带来的伤害。所以从初三开始，她就开始“反抗”，从顶嘴、摔东西到离家出走，偶尔妈妈气极的时候会动手，自己也开始还手。

　　可是每一次这样强烈的冲突发生之后，女孩儿都很痛苦，甚至想到结束生命。她觉得不应该那样对妈妈，但是更怨恨妈妈那样对待自己，本来是相依为命的两个人，来不及相爱，只剩下相杀。

　　这个孩子来找我的时候接近崩溃，哭到痛彻心扉，压抑了太久，找到一个出口，终于跟着泪水倾泻出来。

　　也许有人认为这是单亲家庭，妈妈太过孤单和苦恼而情绪不稳定，才折磨孩子。这可不一定，很多结构完整的家庭，亲子之间也一样的“势不两立”“剑拔弩张”。无外乎是父母对孩子的想法或者做法很恼火，认为做得不对，给以批评教育，但是方法有问题，孩子不接受。

　　别说十几岁的孩子，几岁大的孩子如果不接受父母的批评，抵抗和顶撞起来，也是能量巨大。每当这种时候，父母多少都会感受到很伤自尊，要么发更大的脾气，要么自己生闷气，甚至后悔生了这个孩子。

　　批评教育孩子是一门学问，适当的批评方式才能达到理想的教育目的。心理学家对于如何批评才有效，做了很多研究。

　　其实没有谁爱听批评，即使真是犯了错。除非错得太大，后果过于严重，犯错的人太自责，为了缓解自责感，所以才恨不得被大骂一顿。

　　批评之所以受到抵触，与“面子”密切相关，也就是自尊心。孩子只要有了自我意识，慢慢就会有自尊心，而且随着年纪增长越来越强。

　　心理学家将“面子”分成两种：“积极的面子”和“消极的面子”。

　　“积极的面子”是希望与周围其他的人保持联系、获得肯定;“消极的面子”是指可以自主决定，不受别人干涉。

　　也就是说，被批评之所以让人不舒服，一方面是感觉到别人对自己不满意，另一方面是自己的自由被干涉。

　　孩子们小的时候，自由意志没有那么强，因为安全感的需要，很担心父母对自己不满，所以容易承认错误，但是改正的能力不够高。长大以后，更渴望自由，也更独立，会逐渐不愿意被批评。

　　批评也可以分成不同的种类：

　　1.公开的批评：直接指出错误，毫不含糊说出错误在哪里，不顾及对方任何“面子”。

　　比如陈述错误事实、命令、警告和威胁、辱骂等等，这类批评的强度最大。

　　2.不公开的批评：说着看似无关的事，轻松或者幽默，但是在传递批评，不伤害“面子”。

　　比如使用反语，“你把我的手表摔坏了太好了，真是省得我自己摔了。”

　　或者运用一些暗示的方法提醒孩子做得不好，比如孩子在公共场所乱扔东西，爸爸很严肃地去捡起来放到垃圾桶。

　　3.积极的批评：批评的过程中强调双方的亲密关系以及合作立场，保护了安全感。

　　比如严肃地询问没有先指向错误结果而是原因，“你能跟我说说这样做的理由吗?”。

　　或者以幽默轻松的方式指出问题;告诉孩子自己希望看到的结果等等。

　　4.消极的批评：是温和的批评，保护孩子选择的自由。

　　比如不提事件本身，询问对方的想法，“你可以不这样做吗?”

　　帮助孩子找理由，“你认为你是在帮助他，其实他不需要你做这个。”

　　表达自己的感受：“你的行为很令我失望”。

　　批评孩子的时候，要注意保护正常的“面子需求”，这样的批评更容易被接受。其实不仅仅是孩子们，大人也一样。

　　关于如何批评孩子才更有效，总结几个注意事项：

　　1.慎用公开批评。

　　批评教育孩子要看他们到底犯了什么错误，有些严重的错误，必须使用公开的批评，比如品行方面的问题。但是最好使用陈述事实这样的方法，命令和警告也可以，威胁和谩骂是破坏性的批评，容易引起反作用，不能使用，比如文章开头提及的女孩儿，她妈妈一直运用的就是最糟糕的公开批评，无论大错小错。

　　2.批评要有充分依据。

　　孩子是自己生养的，但不是私有财产，不能想说就说，想批就批。有些父母对孩子缺乏信任，捕风捉影，这样会大大消减父母的威信，导致之后的家庭教育失败。

　　3.要允许孩子解释。

　　针对原因的询问比针对结果的询问，更能实现批评教育的有效性。

　　“你在课堂上顶撞老师，能先说说为什么吗?”

　　了解原因的过程，其实是在告诉孩子，这个错误并没有破坏孩子和父母之间的联接，问题是可以解决的。

　　4.给孩子做必要的解释。

　　孩子年纪小、经验不足或者考虑不周到的时候，犯下错误，劈头盖脸批评会令其感觉委屈，从而拒绝承认错误，所以批评教育的时候要做必要的解释，告诉孩子这个错误的严重性，然后再批评教育。

　　5.批评之后要有关心和鼓励。

　　孩子犯错，父母很生气，即使是运用了理性克制的方法，也会给孩子带来消极情绪，导致“积极的面子”或者“消极的面子”受损，所以必须要提供“售后服务”。

　　批评孩子之后，找一个时间谈谈，讲明父母的批评对事不对人。没有不犯错误的孩子，知道错了而且改正就是好孩子。

　　鼓励孩子勇敢面对错误，对很快改正的孩子还要表示肯定和感谢。

　　家庭教育的智慧无处不在。

　　到底怎样做才是合适的、有效的?

　　除了要多看书学习，了解相关的教育学、心理学常识，还有一种简单的方法，就是假设自己是孩子，做了那样一件错事，父母怎样处理自己改正的可能性最大?答案往往就是有效的策略。

　　再一次重申，批评孩子的目的是为了让他们可以改正错误，成长得更好，要保护的是孩子的“面子”。

　　批评不是父母为了自己的“面子”，宣泄不满和愤怒。

　　关于批评教育孩子犯错误的十一条建议

　　1. 孩子是可以批评的。正确的批评，不仅不会打击孩子，反而是他成长的好机会。那些“批评会扼杀天性，使孩子失去信心”的说法，并不可信。

　　2. 孩子犯错时，父母一定要克制自己的情绪。很多家长一心急，张口就把教育，变成了情绪宣泄和对孩子的训斥。除了让孩子畏惧，起不到任何教育的目的。

　　3. 孩子的可塑性极强，所以千万不要出现“三岁看老”“你以后也就这样了”类似的话。它的潜台词是“你无法变好，我也管不了你”，这其实是家长在逃避教育的责任。

　　4. 批评时，一定要告诉孩子错在了什么地方。孩子的认知能力有限，只有被明确地告知，才有改正的可能。

　　5. 最有效的批评，是给孩子讲清楚道理和规则。比如，“吃太多零食对牙齿不好，个子也会长得慢”。这可能会让你陷入和孩子一轮又一轮的解释中，但现在多花时间解释，总比将来花更多时间批评要好。

　　6. 批评要具体化，就事论事，不要牵扯到其他事情。最忌讳父母翻旧账。泛化的批评会让批评失焦，无法给孩子具体的指导，反而会激起他的反感。

　　7. 不要给孩子贴负面标签，比如“你就是个自制力差的孩子”“你就是好吃懒做”……它会给孩子很大的心理暗示，觉得自己在这方面真的有缺陷，从而放弃自身成长。

　　8. 批评一定不能止于批评，最好能指出孩子的某种优点，并给予适当鼓励，这会增加他改正错误的信心。

　　9. 仅仅告诉孩子怎么做是不够的，更要手把手的亲自教他如何改正。这个共同改正的过程，比批评更重要。

　　10. 教育孩子，就是对孩子的行为进行反馈，这个反馈要及时、准确。孩子犯错了，立刻指出让他改正;孩子更正了，及时表扬他的努力。

　　11. 最后切记：千万不能体罚，一次也不能。