关于爱情独白文章5篇

　　爱情有的时候真的很会折磨人。原来真正爱一个人会是给你带来心痛的。下面是小编为你整理的关于爱你爱的心疼爱情文章，希望对你有用!

　　关于爱你爱的心疼爱情文章1：说心情——你的心疼

　　明天就是2015年的儿童节了，我打电话让回老家的你给女儿带份礼物，我说昨晚你买回来的西瓜好甜，我说让你回家的时候带上一个那家瓜。我是莫小萱，今晚我想对我爱的人诉说心情。

　　寒程，你知道我是喜欢叫你猪猪的，无论是生活中，还是为你写的小说里，我都这么称呼你。我不知道有没有人在我之前这样叫过你，我只知道，你是我这样称谓的第一个男人。猪猪，我知道这样的称呼用在一个四十多岁的男人身上略显唐突，这么滑稽的亲昵，你又是如何乖乖接受，一直到三年后的今天，或许会更久。

　　你说我起初吸引到你的是我的倔强，你说我特立独行的个性让你的追求一路坎坷难行。可是你终究还是得到了我，得到了我的全部。可是为什么和你在一起，我的眼泪脆弱到你的一句话就会掉泪。你知道，我是爱你的，我也知道，你很爱我。

　　我说六一了，给你女儿买礼物吧，我想说最好的礼物是陪伴，可是不知道为什么，到口的话，却说不出来。因为我不想你不能过来陪我。

　　大学毕业后，我放弃了家乡安逸的工作和生活，独自的漂泊北京，只是为了与你重逢。因为需要考驾照，我没有全职工作，偶尔会去做些兼职，但大部分时间是宅在我们租下的阁楼里看书，写文字，早晨七点听新闻，晚上十点听广播，因为饮食的不规律，经常胃痛。你知道我是一个有梦想的女孩，喜欢文字，热爱生活，更重要的是很爱很爱你。

　　猪猪，你答应过我你会离婚的，我知道你会的。你比我大整整十五岁，你有一个十七岁的儿子，和一个十一岁的女儿。还记得在你追求我的第二年里，你常常独自流泪，当你坦诚你的所有故事后，你当着我的面哭了，你说你好怕失去我。我却给了你一个意外的拥抱，那一天，我接受了你。

　　寒程，你是我后知后觉的爱上，和你在一起的时光忧伤与快乐交织，我是你背后暗藏不能说的秘密，你是我人前不能公众的男友。可是寒程，我不想这样子。

　　有一天我说我要离开，我问你我可以走吗?你回答我，你说可以。我心里突然有点儿小小失落，然后就听见你又补充说：“我可以忍受失去你一天，一个星期，一个月，但不能忍受失去你一辈子!”

　　我的眼泪猝不及防地落了下来，我说，我会回来的，因为我怕你难过。

　　寒程，我爱你。

　　我缺席在你年少轻狂的年代，出现在你儿女双全的中年，我是清濯的蓝莲却为爱开错了季节。在我也痛恨过的角色里，我却是主角。我活在我们卑微的小小幸福里，看着你像小猪一样的幸福微笑，我不知道该是高兴还是难过。我想和你结婚，我想和你在一起。我想我大概会离开你……

　　寒程，今天写给你的文字，你有没有听到?我跨越重重心塞，勇敢的把心情交给暖暖声音的香香主播，所以我是希望你能听到的，猪猪，我爱你，愿你和我一样爱着我……

　　关于爱你爱的心疼爱情文章2：爱你，心痛到无法呼吸

　　遇见你，注定我永生都忘不了你。对你谈忘记，简直是愚不可及。毕竟不尽的思念告诉我，爱情的毒素已深入到我的体内，无可救药。你的笑，你的温柔，你的关爱，统统充满于我的脑海里。想强迫自己不要再去想念，就算继续留念下去，记忆也不可能抹去，亦不可重新来过。没了你，叫我拿什么理由让自己活下去，因为你就是我的全部，我的整个世界。

　　爱情就像一把锐利无比的匕首，一旦靠近，一旦被刺中，坠入爱情之中，拔出来也是死，拔不出来也是死，只不过是死得慢一点而已。可是这个道理却怎么也阻挡不住爱的力量，避不开爱情之剑。

　　昨天我为了你，不顾家人的反对和你在一起。今天你竟丢下一句对不起，企图让这句简短而赋予了重大使命的话语来结束这个你认为毫无结果可言的感情。都是你，使我甘愿变成爱情的奴隶，让我放下我最在乎的尊严，一次次乞求你的一点点怜悯之心，为我留下。分别的那一刻，我心如刀割，似正受千刀万剐之感遍布全身。

　　止不住的泪水难道是太多而不再珍贵吗?你搂着她，不顾我撕心裂肺的哭喊声，安然离去。简直是老天跟我开了个莫大的玩笑，我的哭泣，一个人的泪水，你们的笑声，两个人的笑脸。不是对比，是残忍。多希望曾经的相遇可以化为美丽的懈逅，然而一切终归与痛苦之中。

　　为了你，我心痛到无法呼吸，;为了你，我变得面目全非;为了你，我放弃了我那么多所爱;为了你，我努力上进;为了你，我说的话语不再算数，面对你，哪怕我前一秒对你说我不会再想你，后一秒我也会犯贱似的对你说无数遍爱你，想你，想和你在一起。想你永远抱着我，永远不分开。只要能够在一起，别无他求。

　　我很清楚我并非不甘心，而是爱你。想和你待一块，你怎么可以那么残忍，你怎么可以说走就走呢?留下我一个孤孤单单地活着。

　　你曾给我的承诺，从分手的那一刹那起，都化为了乌有。

　　好想对你说，自从与你在一起，我的双眼看不见除了你以外的东西，因为我的眼里只有你。我爱你，我愿意傻傻的爱你，想你，念你。

　　至此，你的可有可无，我怎么也拿不起无所谓的武器去面对。没错，我承认自己很痴心，或许，痴心的女人最容易受伤吧。多少愚蠢的女人原本很明智，因为所谓的爱而变成傻女人，至于我，仅是其中之一。或许我遇见你只是老天给我开的一个玩笑，一个伤我最深，一个我无法接受，一个我承受不住的玩笑。

　　如今，我的容颜不如昔日的可爱动人，也没有了泪珠，仅剩下不可磨灭的泪痕，与心安静的隐隐作痛。

　　爱你我无悔，因为爱你而弄得自己遍体鳞伤，我无悔。爱过方知爱情的甜蜜与苦涩，乐到高山之颠，痛到万丈悬崖之下。

　　爱你，我痛到无法呼吸，想永远爱你。爱你我情不自禁泪流。爱你，心痛到无法用言语言喻。爱你，尽管你伤了我那么深，我还是控制不住地思念你，爱你，想你。爱你，已成了我的习惯，一辈子改不掉的习惯。那个谁，我真的很想你。你是我一生永远的痛。

　　关于爱你爱的心疼爱情文章3：爱到心痛

　　秋很深了，空气中薄雾弥漫，黄昏渐渐褪去它绚烂的色彩，夜一袭神秘的黑纱翩翩而来。不想出门，正坐在温暖的床上给孩子讲美人鱼的故事，电话不合时宜地响了，是夏：能过来吗?陪陪我。她的声音一改往日的干练洒脱，显得疲累低沉。我尽管很不愿意，但抗拒不了闺蜜的那丝哀求，赶紧打车过去。

　　推开虚掩的门，房间里没有开灯，空气中弥漫着一股刺鼻的烟草味道。眼球一下子适应不了黑暗的环境，循着远处那点明明灭灭的火光，我看见夏像只小猫一样无助地蜷缩在沙发上，手指生涩地夹着烟卷，直勾勾地看着眼前升起袅袅的烟圈，烟头快灭的时候，狠劲地去吸一口，顿时剧咳不已。为什么这样?我抱住她。感觉得到她身体微微地颤栗着，一滴温热的眼泪落在了我的手背上。怎么办呢?萌。我觉得自己快疯了。她抬头无助地看着我：我爱上了一个男人，就那样毫无预兆，毫无思想准备地爱上了他。

　　我一直以为自己喜欢安妮宝贝文章中那种穿着棉质衬衣，略带神经质的清瘦干净的男子，可原来不是。他特别健壮，皮肤有点黝黑，让人一见面就有种邻家大哥的感觉。其实我们认识已经一年多了，他是我学生的家长，可能是因为工作很忙，所以很少见他来接孩子。有一次我上班的时候，他孩子被滑倒了，我打他电话。从那以后，他加了我的微信，就那样有一句没一句地聊上了，其实那个时候我根本没想过我们之间会有故事。我在没事的时候也会翻朋友圈看看他的行踪，看他发的许多图片，都是在全国各地考察时候拍的。当时还很羡慕他的工作，一年之中有那么多的时间可以与山水为伴，多么幸福啊!

　　前几天，我们单位史无前例地组织出去游玩，在开封的清明上河园，我刚刚看完大宋东京梦华表演之后，还沉浸在柳永的《雨霖铃》那凄风冷雨的离愁别绪中。就看见他发的微信：你在哪里呢?我笑了：正在从开封回郑州的路上。他很惊喜：哦，真巧，我也在郑州。后来得知他和我住在一家酒店。当时觉得特别不可思议。他约我在酒店一楼的上岛咖啡厅见面，能在异乡遇到一个熟人，觉得很激动，我毫不犹豫地去了。

　　看见他早坐在那里，微笑着看我，我觉得局促不安，直到服务员问我需要什么的时候，我赶紧低头看点单，自己一直向往的名目繁多的咖啡种类跃然纸上，觉得很恍惚。卡布奇诺。我向服务员嫣然一笑，随口说了一个自己认为很好听的名字。他说也和我一样，服务生端来的时候，我看见两杯咖啡里各自用巧克力画上了一颗平面的心，脸一下子就红了，他们误以为我们是情侣了。他帮我加糖，帮我搅拌，在他面前我忽然变得很乖很乖。

　　他说上学的时候，谈过一个女朋友，个子很高，长得特别像我。我忍俊不禁，觉得这是一个多么老套的故事啊!但后来那女孩因为工作的原因回了老家，成为一名舞蹈老师，当爱情遭遇距离的时候，最终无能为力地妥协了。他毕业以后分在土地局工作，看着一月几百块钱的工资，一眼可以看得见二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那时候，不上班的男人因为工作不稳定，是没人肯嫁的，谈了好几个对象因为女方家里的干涉，都没成。

　　后来他想怎么能靠女人挣钱呢?在家人的催促和压力下，就想随便找个人结婚得了，于是就有了现在的妻子，没读过什么书，当时经人介绍，没见面的时候就对父母说同意了。他说当时想只要是个女人就行了，自己只顾着创业，没想到过日子还需要温暖，需要包容，需要有共同语言。婚后不久有了可爱的孩子。妻子是个善良贤惠的女人，无怨无悔地帮他带孩子、照顾老人。他只顾拼命地挣钱养家，什么在法律允许范围内铤而走险的事情都干过，什么苦都吃过，自己在累了倦了的时候总是给自己打气，一定要坚持，为了家人。

　　十年来，他就像一只小狗似的被放出去捡骨头，捡到了交给家里，然后再去，就这样机械地活着，感觉不到一丝温情。我笑了，觉得他的比喻很形象也很无奈。那是个很温馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁华的街市车水马龙，灯光如昼，听着他离奇的创业史，慢慢品着略带苦涩的咖啡，我觉得自己好像就在一副美丽浪漫的图画中。时间过得很快，十二点多的时候，我们在门口握手告别，回去之后掌心似乎还残留着他的温度。

　　后来我们一直在微信上聊天，特别投机，每次说再见的时候，都觉得意犹未尽。那天天气特别晴朗，太阳温情地散发出光芒，照在身上很舒服。我告诉他要去看一个久别的老朋友，那也是我一个学生的家长，才26岁就瘫痪在床，到的时候特别没有想到，他就在门口。原来是我们聊天的时候不经意告诉了他地址，当看到那个孩子和她行动不便的母亲，在艰难地维持着最低标准的生活，他也动了恻隐之心，临走时给了好多钱。当时在心里，突然有一种久违的感动。

　　那天下午他请我喝茶，在温暖如春的茶馆里，听着优美的轻音乐，看他不停地为我添水，加热，放水果，煮出了一壶浓淡相宜、特别爽口的水果茶，喝在嘴里绵长甘甜，觉得很幸福，多么希望时间就定格在那一刻。可最美好的事物总是转瞬即逝，临别的时候，他帮我开门，我们之间近得能闻得见他身上的香皂气息和淡淡的烟草味道，我看见他的眼神温柔如水，几乎要融化了我的心。我以为他会抱我，可是他没有。后来在微信中他告诉我：在那一刻，他是多么想拥我入怀，然后轻轻抚摸我的长发。我给了一个笑脸：为什么没做?一定要等到我的女神点头了才行啊!他调皮地吐了舌头。

　　自那以后，我的心就长满了杂草，什么事都不想做，什么书也不想看，致命的是对孩子们也失去了耐心，工作中也常常犯错。最可怕的是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次来接儿子，大声喊儿子的名字时，我都不敢抬头，我觉得自己就像偷了别人的东西一样心虚。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么办呢?萌。我就像上瘾的毒贩一样有事没事都去翻手机，我把他的微信调成了静音，每次看到他的头像出现红点，我的一颗心也就跟着亮了起来，这感觉那样美好，那样刺激，又那样心碎。

　　我常常看着手机发呆，没他的讯息时，真的特别想发个短信，问问他在干嘛?但一直在写，一直在改，一直在删，到最后看着那些动人的话语，自己都被感动的热泪盈眶，到最后却一次都没有发出去。没事的时候，再也不想出门，一个人蜗居在家里，电视不想看，文章也不写了，甚至连饭也懒得吃，我觉得自己生病了。每天早晨起来，看见他发信息：懒虫，该起床了。我就觉得天气特别晴朗，心情特别阳光，把自己打扮得像只美丽的小鸟一样出门。看见他说特别想你，我就幸福地要死，真的以为这就是永恒。

　　可是常常陪伴我的，只有长夜的寂寥的无边的孤独。我把自己弄丢了，萌，我该去哪里寻找呢?夏孱弱的身子更加显得瘦削：我活在了别人的天空，而那个世界注定没有我。我多么想大声地告诉他：我想你，我想你，我想你。可是我能有那个权力和自由吗?常常会沉迷于一个绚烂的梦境：梦见他从遥远的沙滩跑过来，牵着我的手，感受海水漫过脚踝的清凉;让他背着我走过木制的楼梯，住在临海的房间里，倾听海浪拍打岩石的声音;和他一起去看海边日出的壮丽，日落的辉煌;可是我知道这只是自己的一个美丽的幻觉，这个世界上有些事、有些情注定是无望的。我觉得自己一直在等，等在一种深深的绝望中。

　　上师大的时候，我常常看见美术系许多女孩一边画画，一边熟练地抽着烟卷，喷云吐雾很惬意的样子，时不时中指上去娴熟地弹掉烟灰，好像只有在烟雾里才能找到灵感，当时觉得她们很潇洒很浪漫，那个画面定格在生命中好多年，特别向往。而我，为什么在这幅画里尝到的只有苦涩?我明明知道，在他的世界里，我只是路过，可我总是忘不了在那条路上发生的点点滴滴，丝丝缕缕。我抱紧她，告诉她每一段情都是会伤人的，或深或浅，对的人终究会遇上，美好的风景还在最前面，让流年来疗伤，让时间来说话，试着把目光，放在更美的风景上，你就会发现，生活原来可以回归最初的安宁和恬淡。

　　在浓重的黑暗中，我看见夏的眼里蓄满了晶莹的液体，她在我的肩上重重的点头。我期待一个美丽卓越的女子浴火重生。

　　关于爱你爱的心疼爱情文章4：你终于成为了我的闭口不提

　　今天是和她分手的第一百天。

　　两年前，她给我递了一封表白情书，我接了，打开了，也许故事就从这开始了。

　　开始的开始我并没有很喜欢她，甚至可以说是只有一点好感，但是因为大家的怂恿，我承认我想恋爱了，然后在一个晚自习过后，我鼓起勇气拉起她的手走到了操场，告诉她我的回答，就这样，一场我们互为对方初恋的爱情故事开始了。

　　她不喜欢一个人去吃饭，总是喜欢拉着我一起去食堂吃饭，两年多，竟也成为了我的习惯。

　　她睡前总爱听我讲故事哄她入睡，这么爱玩游戏的我竟也戒掉了网瘾每天晚上给她讲故事哄她睡觉，不知不觉，百度上的童话故事我已经倒背如流了。

　　她总是爱在我的空间给我留言，说很多爱我的小情话，这么长时间的积攒，空间留言也成为了她对我的表白墙。

　　慢慢的我发现，我对她的爱就像慢熬的汤汁，随着时间的流逝，越来越浓。

　　有一次我和她在商场逛街的时候路过一家女装店，里面有一条很好看的碎花小裙子，她盯着那条裙子愣了一会，我问她是不是想要，她说没有，然后拉着我的手走了。那个月学校实习结束后，终于有了属于自己的一笔小金库，我一个大老爷们拉着我寝室的室友去那家女装店试裙子，最后买了那条白色的碎花小裙子，我想，她收到这条裙子肯定很开心吧，想到这，心里就像是抹了蜜一样。

　　但是往往打败爱情的不是什么了不起的大事件，是那些不以为意的小事。

　　她喜欢化妆，我认为化妆品伤害皮肤，跟她讲了很多道理李，她也认同，在一起的这两年，她没有化妆。她想穿高跟鞋，但是她还小啊，穿高跟鞋会脚疼会对自己的身体有伤害，我不想让她穿，她没穿。她喜欢吴磊，她是一个追星女孩，她的空间，她的背景，她的手机相册，她的说说都是吴磊，我必须承认，我吃醋了，但是偏偏这一点，她视而不见，她也从不听我的，于是，我们争吵，她说我对她一点也不好，她说我这是在控制她，她说她没有自由，她说她累了，她说.......

　　她说分手吧。

　　嗯，那就分手吧。

　　刚分手的那一个月，说实话，我后悔了，我想把她找回来，但是我知道，我们真的真的已经不可能了，回不去了。我每天用酒精麻痹自己，也曾坐在大马路上嚎啕痛哭，也曾用游戏麻痹自己，自己骗自己，真好。

　　今天已经一百天了，我告诉自己，该放下那些不属于我的了，时间会冲淡一切的，而她，也终将会成为我的闭口不提。

　　关于爱你爱的心疼爱情文章5：放弃摘取的星

　　送你离开后，家里暂时恢复了清静，我往书房走，每走一步心里就骂自己一声，骂我们相处时我过分的孤独和过分的期待你回应，过分的渴求夸赞和过分的等待爱意。

　　太明显了，我辱骂自己，这个心里冰冷审视的小小声音，无情回顾我们过去共处的种.种弊病。原来久别重逢，我倾诉的垃圾河能有这么多，像旅居国外多年没见过亲人的孤独患者，拽着你，拉拉杂杂说些听了转眼就忘记的废屁。

　　我很想你，每一句叙述中都按耐着隐藏着，每一次虚应客套中都黯淡着消散着，直到褪色为没有余味的烟，没有气泡的酒。

　　你又恋爱了，火星滚落手背，“噢。”把不该有的旧情未了和烟灰一起摁死在酒杯里。于是我们聊前途，聊理想，聊虚张声势的人际网，花言巧语，伪骗对方自己应有尽有，用他人经验装点自己的阅历，用真真假假虚构的虚荣换取谈兴。

　　但我想和你聊的不是这些，隔着一臂远的距离陷进沙发上端详你，酒微醺里显得又远又近，天上星和杯中影。你没那么好，你世俗又漂亮，已经从亡亲的痛苦里走出来了，已经不再找我哭诉伤口的已经，已经吹皱我一池春水的曾经。

　　你也还和以前一样，灌醉自己毫不手软，倚在靠背上朦朦胧胧地笑，对自己逸散的魅力心知肚明，你真的很讨厌，什么都知情，什么也都能拿来交易，翻手为云覆手为雨，有什么算你拿捏不定?你举杯讨饶：“好聪明啊，又被你说中了。”

　　那你这回又留多久呢?我说不中。你总要走的，太阳蒸发昨夜的水迹，在我转醒之前消弥无形，说中又有什么意思呢?

　　你睡的房间柜子里码着过去的日记本。

　　但你肯定不会看的，你那么自大，从来学不会关心我，即使我把秘密摊开在你鼻子下，你也不会多闻一句。

　　这样也好，普通朋友才能天长地久敷衍下去，不需要聆听你的崩溃，拢住你汇聚成珍珠的眼泪。我曾以为你是星，原来也不算，低头杯水垂手可得，照见疲惫污糟的人间。好多缺点，好多好多回视而不见，你我不能免俗互相跌入偏见。

　　下次再来找我，我也许会把这句话写在你滑落的肩背上：

　　你是我一场噩梦。