既然你诚心诚意地问了，那我就大慈大悲地告诉你：偶(我)就是举世无双、人尽皆知，无法无天的宇宙超级无敌小魔女——原子弹。吾奉行为人处世之道乃：逢人必整，整了再整，整死了还要整——总之一句话：大整特整。感谢妈咪给了偶这么一个聪明的脑袋，让偶有足够的能耐与“敌人”僵持到底，结果当然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢?在偶漫长的整人生涯中，最难应付的便是同桌兼死敌——小A。他的整人技术与偶不相伯仲，把偶也整了好几回。告诉你们，偶与他的事情是这样发生滴(的)——
开学
“小魔女起床……小魔女起床……”该死的这么快就开学了，我不耐烦的拿过闹钟一看，呀7：30了我以旋风的速度刷牙洗脸杀门而出，只见桌上那新鲜出炉的面包在引诱着我不行不行不能再看了要知道老班是最爱抓人小辫子了，等会说不定还要被请去喝茶，那我可有好果子吃了。不过今天的天气晴朗的有些不真实太阳高高的照在我身上感觉真舒服，(平常怎么暖和都没感觉的)难道有好事发生……
班上
“如果佛主让我离开这里，我愿将佛经念一百遍……”我正深情投入地唱着自编的小曲，小Q一个影闪到我的面前人情的招呼道“喂，原子弹，好消息，好消息……”
“What’s?”我不解。
“本人刚才从老班口中得到内部消息，明天第一节课——调位!绝对可靠!”
“Stop!stop!……”不等荷包蛋说完，我已是心花怒放，全身上下都洋溢着幸福的气息，差点没高兴得眼睛And(和)鼻子挤到一起了。老班真是仁慈啊，总算可以让我离开这个鬼地方了。不说不知道，一说吓一跳!本人的位置乃全班最烂的位置：前面的“体积”大，后面的爱说话，左右两边成绩差，哎~~~~从我坐到这里的第一天起，就幻想着能在我这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时某分某秒得到老天的恩赐——调位。如今，终于“守得云开见月明”啦!∶)难怪今天真暖和……
第二天在我的呼唤声中来了，由于我兴奋过度，一宿未眠，现在都还带着黑黑的眼圈，而且破例7∶20就到了教室(第一节课时间为：8∶20)。一个小时终于熬过去了，最关键的时刻到了，我的心跳立即从每秒60次，提升到没秒60000次了。只待老班的金口御批，我便可以离开地狱，飞向天堂咯!^_^ “Five、Four……”我紧张地倒记时，随着铃声一响，老 班进来了。不知咋的，我顿时觉得老班气质出众、魅力无限、倾国倾城、沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花容月貌、美若天仙、美丽动人……再加上她那颗仁慈、善良的心，我坚信，像这样的老师已经濒临灭绝了。老班拿着那张新编的座次表，宣布新的座位。Oh，太好了，和老航同桌!我与旧同桌“洒泪告别”，只见旧同桌留恋地望了我的作业一眼，然后兴奋地握着我的手，说：“以后有机会我一定要和你坐在一起!”我强迫自己点点头，然后转身与新同桌问好。
“Oh，老航——!”
“Oh，老月——!”老航也不失时机，笑呵呵地迎上来。正当我们为老班的英明决策感到Happy时，老班朝我奸笑了一下：“3组6号，小A……” My God?!我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼(示意图：⊙_⊙)，小A神气活现地坐在了我的身旁用那戏谑的口气说：“哟……”。Oh，上帝、佛主、观世音菩萨，我平时没少给你们烧香拜佛，没少叫阿门呢!为什么这次，这次我会断送在老班的一句话里呢?
Oh，我可爱(可怜没人爱)的老班，你为什么要这样打击我脆弱的心灵?我才14岁啊!刚才还是兴奋过度的我，现在已经阴成QQ头像不在现实的颜色了。
(下课)
下课时，我突然发现周围的人都用一种异样的眼神看着我，有些竟指着我的背说三道四，那眼神，那语气，使我全身发冷，我不禁缩了缩脖子，脚都有些麻了。我到底怎么了。却见小A搞怪地一笑，嘴角弯到耳后根去了。
我如架着筋斗云，迅速的做了一个转身三周半的动作，飞速来到小A面前，地上的灰尘像原子弹爆炸一样，腾空而起，我下意识的马上掩饰的打了个哈欠：“今天哪位MM，GG扫地啊，需要我教你们怎么扫吗?”一个个再也没有声音了，在一旁浑然不知的小A依旧满面春风，洋洋得意。“小A!”我使出了鬼嚎般的声音。“干吗?”他陪着笑脸装着没事。“对我使了什么手脚!”我再也忍不住了，向他使出了史无前例的“十阴白骨掌”。他眼见满不住了，只好笑嘻嘻的又用他那戏谑的口气故作惊讶的说：“大姐，你身后贴了一张纸而已。”说完，脚底摸油，溜了。
我伸手一抓，果然一张纸，写着：“我是猪，A pig A pig A pig 。”我的脸顿时由红变蓝，由蓝变紫，最后变成了五颜六色。“我要为自己报仇!”抓起一本书，咆哮着冲向他，无奈他一溜烟跑得无影无踪。愤怒的我欲哭无泪，仰天长啸 。
(三)
次日，当阿Sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着马克思主义时，突然，教室外一飞机飞过，小A的Mouth顿时成了“O”字
形：“Oh，Oh，此声莫非原子弹爆发前的预兆?”
“@#￥%-*~#!……呃，你还真猜对了……>;_<;”我紧握拳头，尽量抑制心里那种想K人的冲动。或许是站在台上的阿Sir，否则许旱蚊现在将不在教室里，而在“二门诊”的急诊室。
看来老虎不发威，小A非得把我当成Hollo Kitty!既然不能动手，就将就将就，动口吧!我皮笑肉不笑地问小A：“喂，阿Sir的课最无聊，玩占卜吗?”小A立刻来了兴致：“就是那个街头算命的小把戏?”
“别F(废)话——你到底玩不玩?”
“好吧，反正没事干!”
咯咯，他上当了!我按捺住笑，把题目写成纸条，扔到左边。
“NO.1、如果一列火车从你身旁经过，你希望它是多久?”
漫长的三十秒钟后，小A从左边用“一阳指”射出一团纸球来袭击我，正中我的小小手。我忍着“剧痛”摊开纸条：
只见小A答：“5分钟。”哈哈，'八嘎"这个词突然从脑子里冒出来，我大笔一挥：“这就是你还存活的时间，英年早逝不值得啊!阿门!”
我边笑边递出纸条。小A愣了半天，然后大彻大悟一样说："哦，是脑筋急转弯吧。”然后大呼耍赖，要再出一题，于是，我便搬出了第二题：“如果现在打雷，你希望是多大声?”小A沉思片刻后，曰：“888分贝!”
我差点没被口水呛死：“这就是你放屁的分贝!下回制造二氧化硫之前千万要打声招呼，我还真想听听这天籁之音!”这次，小A又气有恼，苦笑不得。看看他表情，想想都觉得傻。
“肺气炸了没?”我一脸胜利的喜悦。
小A岂是轻易认输之人，于是乎，他“哼”了一声，
说：“再出一题，保证不上当!”
“哦，好吧，听好了。NO.3、你一天减肥，愿意减多少斤?”许旱蚊谨慎起来，“验算”了大半天，把可能的结果列
了2大篇，一直过了20分种，他才把那张有答案的纸递过我，却见：“20斤!”
我的肌肉都笑到抽筋了，差点没把前天的前天的早点吐出来：“哈哈，这是你拉大便的斤数，吃了泻药了吗?提醒你一下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你拉崩
的!哈哈∶)~~”哎，看小A气的，脸色比吃了泻药还难看。
“嘿，小A同学，俗话说得好：‘自作孽，不可活。’一个人，在被气的滋味是不好受的，既然知道了，以后就请‘勿施于我’吧!你简直太没品味了，请牢记这句人生格言，阿弥陀佛!”我双手合并，朝他鞠了一躬，只见他突然倒地——晕了。 哈哈，总算出了口恶气!
(四)
今天清晨太阳很好，阳光很暖，小鸟在枝头唱《七里香》，蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨，不一定有
好事发生，果然——我背着包包来到教室，只见小A毫不吝啬的深情地唱着新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事情……”
My God!如果眼神可以杀人的话，那眼前这个超级大烂人、人中败类一定尸骨无存了。
“你不要这样的看着我……”我此刻只想对着老天爷大叫：“Why?!(为什么)”
“小、小A，为了我，不，为了大家Ear(耳朵)的健康，请你把想当Super star(超级明星)的美好愿望暂时收起，OK?”我一脸“乞求”。
“要想让我收起嗓子很简单，只需要你的亲笔签名!~”
“Why?”
“我昨天翻了888本法律书，写了一份契约。”郁闷，原来那家伙早有预谋。不过为了大家的Ear，我就当一次雷锋吧，谁
叫现在是March(三月)呢?
“好吧!”
只见小A拿出一张纸，上面工工整整地写道(平时写作业也不见这么人认真，晕——)：
“三八线”契约书
NO.1、甲、乙双方以桌子见的缝隙为“三八线”，头、身、手、脚、心脏、肝、肺……反正，全身上下每个部位都不准超线(除呼出的二氧化碳)。有效时间：上课期间。
NO.2、一旦超线，则让对方线23CM。有效时间：一周。
NO.3、若超线不让线，则请对方啃冰淇淋一个，若在不愿意便翻倍计算，依次类推……
甲方：许旱蚊
乙方：______(等待着原子弹的大名)
“Why?23CM是咋来的。”我问许旱蚊。
只见许旱蚊拿出一张Paper(纸)，操起一支Pen(钢笔)，认真地算道——“通过我的口算+心算+笔算+计算+验算，已得出I and you(我和你)的桌子一共为99CM，按‘五五’分线，一人为44.5CM，既然是‘三八线’，就将99CMA按比例分配，超线者则为3份，没超者则为8份，那么，超线者的地盘为99×3/3+8=27(CM)，即该让出44.5-27=22.5(CM)，四舍五入约等于23CM。就这样简单，OK?”
My God(特别申明，此为我有生14年以来第一次这么大声 叫My God)!其原因为，没想到小A的数学成绩还真不是一般的Good(好)，而是Very Very Good!(非常非常好)这么有水平、有质量的数学题，他也能想得出来，佩服，佩服…… 我提起笔，在那张契约上签了我可爱的大名。
(五)
没想到签下了那张该死的契约书，第二天就出事了—— “XXX，请你上台把这个问题的答案写在黑板上!”“Why?Why!怎么会是现在?去讲台，小A的地盘是必经之路，那便
要兑现与许旱蚊的约定;不去，后果会更坏，绝对会被老班请去喝茶的。”我在一边低声嘟囔着：“哎……小A朝我奸笑，还做了个“请走”的姿势。老天，难道你真的要灭我?!。”经过了3秒钟的心理战争，我还是选择了去。天灵灵，地灵灵，上帝，我乞求你，下辈子绝对不能让我和小A认识，拜托了!下课后，小A忙拿着尺子把我的地盘割去了23/44.5，可恶!“你干什么?练喷火功?”死党牛魔王用奇怪的眼神望着 我。“可恶，别讽刺我的地盘被瓜分!我，我迟早要连本代利地讨回来!”我像一只被踩了尾巴的猫，很受伤的瞪了他们一眼，别过头去，然后为自己打气：“革命尚未成功，同志仍须努力，原子弹，要加油啊!我要为民除害!”瞧，我是多么伟大的救世主啊! 听到我的话，只见牛魔王一脸疑惑地望着我。
(8)
下课时，我正在批改英语作业。小A在旁边做作业，我正改得起劲突然他停了下来，迅速漂移至我的面前做了个哀求的表情道：“大姐，大娘，大哥，母狼，母老虎，老太婆，教我一下这道题目!”
他的声音使我全身起鸡皮疙瘩，心烦意乱，随手抓起一本书，向他砸去。
“Stop!”小A的鹰爪成了“T”字在我面前划过，然后倏地翘起他的梅花指，轻轻地把帽子戴上，还未等我明白过来，便做出挨打的姿势，大声说：“大丈夫，能屈能伸，打吧，甘愿受罚!”
弄得我哭笑不得。
(六)
经过好一番周折，“三八线”契约终于取消了。
许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上了，还哼着怪调(好像是JAY的《将军》，晕，原本这么好听的歌，哎……) “许旱蚊，麻烦把你的“散魂铁爪”(犬夜叉的爪子，犬夜叉又名狗夜叉)回到地球上，别脏了我的手提袋!”
“手提袋?你的垃圾袋还坏了我的鞋呢!……”晕!没完没了，我说一句话出来，他都能说出一大堆道来。他干嘛不去当演员啊! 我气得心肌梗塞，低头把他的鞋带扯成了死结，然后飞快地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算，去接鞋带时又和桌子狠狠地Kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了，哎，我本来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了!”我忍住笑，把小A的笔拆成笔头、弹簧等几时个小零件，再装会笔袋：“让你见识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋，看到小A的“笔”，不禁仰天长笑：“哈——哈——!!” 小A抬起头，问老航：“练功走火入魔啦?”当他瞄准自己的笔袋时，立马晕倒在桌子上。 据说，小A用了1小时1分零1秒才装好那几支笔的。
(七)
终于，老班又宣布调位。
“呀!终于逃出那个女魔头的掌心啦!”虽然声如蚊吟却飘到我的顺风耳里。
“骂我什么?找死!”我阴森森地恐吓他。
“K我?不识抬举，哪山来的燕子滚回哪山去!”
这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦!
第二天调位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了 我的右边。“哎!魔掌难逃啊!”只见右边传来沉重的叹息和撞墙声。
【愚人节作文】快乐愚人节470字
