哄女朋友开心的笑话 1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
2. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
3.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来?
4. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
5. 夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星嗖的一下返回来，对我说大哥，你成心为难我是不是?!!
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫?
男：屁声太大，没听清!
8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否?答曰：已归!其怒吼：让它接电话，老子迷路了!
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死?只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死?
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：爸爸，我是不是傻孩子啊?
爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
14. 讲个故事：从前有个太监
有人耐不住问：下面呢?
继续讲故事：下面?没了啊
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：Im sorry.老外也礼貌的说了句：Im sorry too.那人一听，急忙说了句：Im sorry three.老外一听傻了，问：What are you sorry for?那人无奈的说：Im sorry five.
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹上海的就是实在
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球
21.龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 儿子回答 ：我在穿袜子阿妈妈又说，都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止! 吵死了!全班一片安静。老师又 说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
25. 病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问：你为什么印假钞?罪犯说：真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然说：蚂蚁他什么也没说
29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：我不出声，现在已经调成振动的了!!!
30. 母蚊子：孩子，你怎么啦?小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子：娘，今天我数学测验不及格 母亲：为什么啊，什么题。 儿子：老师问我2*3=?我说=6. 母亲：这没错啊，然后呢。 儿子：然后老师又问我3*2=? 母亲：这TMD不是一样的么! 儿子：我也是这么说的
33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了!
34. 父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的?蚊子：护士，打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧? 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：TMD 猫呢?
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻，先生。怎么?还要等?顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗?
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
爽阿爽阿。
路人不解。问道：伱们爽什么阿。
家人痛哭流涕：爽死了爽死了!!
41. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了科长说：不是我放的不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
45. 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗，叫脸的给你，叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在，现在也有屁股那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：你掉不掉毛?老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：掉不掉毛啊，你?老鼠战战兢兢地说：不掉 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
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