好口才的魅力

　　如何说才能让孩子听 我们现在在教育孩子的过程中，觉得一些孩子的日常行为习惯被定为没有礼貌、不讲卫生等等但是，我们在大声斥责孩子的过程中，往往没有听到孩子为什么会大吵大闹，为什么会大哭大闹或者畏畏缩缩下面小编来告诉你如何说才能让孩子听吧。

　　父母让孩子听话的6个方法

　　1.帮助孩子克服消极情绪

　　◎如何面对孩子的消极情绪?很简单，承认并接纳他们的感受。

　　◎我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受替代孩子的感受。

　　◎感受没有对错之分，所有的感受都可以被接纳，但某些行为必须受到限制。

　　◎当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。

　　◎帮助孩子面对他们感受的四种方法：

　　全神贯注地聆听

　　用噢、嗯、我知道了等来认同孩子的感受

　　把孩子的感受用恰当的词语表达出来

　　借助想象满足孩子的愿望

　　2.引导孩子与父母合作

　　◎孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾。

　　◎作为家长，要学会处理自己的负面情绪。

　　◎尊重孩子是合作的开始。

　　◎鼓励孩子与我们合作的五种方法：

　　把你所看到的事或问题描述出来

　　给孩子提供信息

　　用一个词来表述

　　说出你的感受

　　使用字条

　　3.用其他方法取代惩罚

　　◎惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。

　　◎不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。

　　◎代替惩罚的七种方法：

　　想出一个点子来让孩子帮忙

　　表示强烈的不满(但不进行人格攻击)

　　阐明你的期望

　　给孩子指出补救的方法

　　让孩子做出选择

　　采取行动

　　让孩子体验到不良行为的后果

　　◎当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。

　　4.鼓励孩子独立自主

　　◎培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。让孩

　　子自己完成自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。

　　◎鼓励孩子自立的六种方法：

　　给孩子一个选择的机会

　　尊重孩子付出的努力

　　不要问太多问题

　　不要急于回答孩子的问题

　　鼓励孩子在家庭之外寻求帮助

　　不要扼杀希望

　　5.夸奖孩子

　　◎在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标。

　　◎赞赏需要谨慎，善意的夸奖有时会带来意想不到的拒绝。

　　◎做父母的一个重要职责是，学会及时称赞孩子做正确的事情。

　　◎夸奖孩子的三种方法：

　　描述你所看见的事情

　　描述你的感受

　　用一个词来概括孩子值得表扬的行为

　　6.把孩子从固定角色中解放出来

　　◎父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。

　　◎做一个真实的自己比做一个妈妈的乖女儿更重要。

　　◎永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。

　　◎让孩子从固定角色中解放出来的六种方法：

　　寻找机会让孩子看到自己的新形象

　　创造机会让孩子改变对自己的看法

　　让孩子旁听到你对他的正面评价

　　为孩子树立榜样

　　与孩子共同回忆他的突出事例

　　如果孩子按老样子行事，阐述你的感受及期望

　　父母不能对孩子说的9句话

　　1.别打扰我!

　　不渴望假期的父母是圣人、殉道者或者过度疲劳的人，她已经忘记了重整旗鼓的好处。

　　麻烦的是，当你按照常规地告诉你的孩子别打扰我或者我很忙，他们听信了这些信息，阿肯色中心创始人Suzette Haden Elgin博士说，孩子们会觉得，和你说话是没有意义的，因为你总是想要把他们打发走。如果你在孩子还小的时候就设置了这样一个模式，那么当他们长大了，就不会再愿意和你说话了

　　孩子们还是婴儿的时候，就习惯了父母长时间的陪伴。释放压力不管家里有没有请保姆，请你的同伴或者朋友帮你照看一下孩子，或者就让孩子看看视频，这样你就能有半小时的时间休息和重整。

　　在那时，你很忙(或者压力很大，就像我对我女儿发脾气)，提前设置些标准，我可能会说，妈妈得先完成这件事，所以我希望你能安静的画一会儿画。完成这件事以后，我们就可以出去玩了。

　　现实一点吧，要知道一个学步儿童和一个学前儿童不太可能一个小时都自娱自乐。

　　2.你太

　　贴标签是欺骗孩子的捷径：为什么你对凯特这么刻薄呢?或者你怎么笨手笨脚的?有时候我们会无意中听到父母对别人说：她就是有点害羞。年幼的孩子会毫无质疑地相信你说的话，即使你说的是关于他们自己的事。所以负面标签可能成为一个自我实现的预言。托马斯接受到的信息是，吝啬是他的本性。被人形容笨手笨脚的萨拉也会开始那样看待自己，削弱了她的自信心。即使标签似乎是中立的或是积极的，害羞或是聪明将孩子局限在小范围内，或者对她抱有不必要也不合适的期望。

　　3.别哭了

　　类似话语有别伤心了，别还像个婴儿一样，现在，没必要再害怕了。可是孩子们就是会很容易就难过的哭起来，尤其是学步儿童，他们还不会用语言表达自己的感受。他们会感到沮丧，感到害怕。我们自然想要保护孩子，不让他们有这样的感受。一位在诺瓦东南大学研究幼年儿童的家庭支持服务中心的主任Debbie Glasser博士说道，但是，说不要并不能让孩子感觉更好一点，因为这样说也可能传达了孩子的感情并不被认可的信息悲伤和害怕都是不好的。

　　不要再否定你的孩子会有独特的感受当他确实如此时要当面肯定他的感受。Jason说他不想再做你的朋友的时候，你肯定非常难过。是的，这巨大的海浪肯定会让人觉得害怕，因为你还没有习惯他们。但是我们会只是一起站在这里，让它们给我们的脚挠痒，我保证不会放开你的手

　　通过描述你的孩子的感受，你会教会他们如何去表达自己的感受而且你会向他展示，伤感是什么样的。最终，孩子会减少哭泣，描述他的感受。

　　4.你就不能多向姐姐学习吗?

　　拿出兄弟姐妹或者朋友的先进事例可能会有帮助。你可能会说，看看山姆的外套拉链拉的多好呀。或者珍娜已经会用便壶了，为什么你还不会用呢?但是比较几乎总是会带来危害，你的孩子就是她自己，不是山姆或者珍娜。

　　专家指出，父母们将自己的孩子和别的孩子相比，为他们的里程碑找一个参照框架是很正常的。

　　但是不要让你的孩子听到你在这样做。孩子们按照他们自己的节奏成长，有自己的性情和人格。把你的孩子和别人比，暗示着你希望你的孩子是与众不同的。

　　做比较对改变行为也并无帮助。被迫去做她还未准备好(或者她不喜欢)的事，对一个小孩子来说，是非常困惑的，还可能会削弱她的自信心。她可能会因此讨厌你，并决心不做你让他做的事。这是在一份意愿测验中得结论。

　　相反，你可以鼓舞她目前的成就：哇，你能自己把两只手臂都放在外套里面了呀!或者谢谢你告诉我你的尿布需要换了。

　　5.你明知道自己可以表现得更好

　　将你的孩子与别人的孩子相比会带来不良影响。同样，对孩子不假思索的挖苦也会给孩子带来父母无法想象的伤害。一方面，孩子不可能知道什么是更好的行为。另一方面，学习是尝试新事物与犯错误的过程。你的孩子真的明白从很重的壶里倒水是一件困难的事吗?也许壶看起来没那么满，或者说这个壶与他在幼儿园能自己倒水的壶不一样。

　　即使他犯了一个与昨天一样的错误。你既不能训斥他也不能表扬他。你要明确地让他明白质疑自己是有益的。你应该这样说：如果你这样做我会更加满意，谢谢你的配合。

　　类似的会伤害孩子心灵的话还包括我不敢相信你竟然做了那件事!是时候为你的行为买单了。也许这些话听起来没那么糟糕，但这样的话你也不想说太多。因为这些话会在孩子心里越积越多，对孩子而言，这些话的隐含意思就是：你是个让人头疼的孩子。你就没做过一件正确的事。

　　6.停下!不然我不会让你有好果子吃!

　　家长们在管教孩子受挫后，通常会采取威胁的方式，但却少有成效。我们愤怒地警告孩子们：按我说的做!否则或如果你再这样，我就打你屁股!那么问题来了，你迟早得兑现你对他们的威胁，否则下次威胁就不管用了。人们发现，对孩子进行挨打的威胁只会导致他们被打屁股的次数更多而这种方法也被证明在改正孩子的行为中不可行。

　　孩子的年龄越小，你教会他道理的时间就越长。莫里施特劳斯是新汉普郡大学家庭研究实验室的社会学博士。他表示：研究表明，对于一个两岁的孩子来说，不管你对他采取什么方法，他在同一天犯同一个错误的可能性是百分之八十。

　　即使对于稍大点儿的孩子，也没有哪种处罚方式能立竿见影看到效果。所以，研究出一套具有建设性意义的策略，如重新引导孩子的行为、让孩子离开当时的情景或暂停休息，这些比那些会带来消极后果的方法要有效。

　　7.等你爸回来再说!

　　这类熟悉的话不仅是另一种形式的威胁，也是一种程度稍轻的惩罚。为了让你对孩子的教导有所成效，你需要立刻掌控好局面。延迟对孩子的惩罚并不能教导孩子改善错误的行为。当爸爸回家之后，你的孩子实际上已经忘了自己做错了什么。对孩子来说，他们要预计一场惩罚的发生，这比当时挨打要痛苦得多。

　　将主权交给你的另一半也会影响你的权威。你的孩子可能会这样想反正妈妈不会打我的，我为什么要听她的?尤其重要的是，你这样做会让你的另一半扮演名不副实的坏警察角色。

　　8.快点!

　　一个接一个会面、满档的日程安排、缺觉、交通拥堵，谁遇到这些情况没有发出过这样的牢骚?当然，每位家长在自己家的小宝宝找不到自己的鞋子或衣服，或者他平时大大咧咧，帮宝宝穿袜子说自己穿!时都会发这样的牢骚。当你恳求你的孩子快点时思考一下你该用怎样的语气，以及你多久会说一次让他抓紧时间这样的话。

　　如果你开始每天发牢骚、尖叫、叹气、手放在髋部、跺脚，那么你要小心了。这些是我们要让孩子觉得内疚的前兆。因为他们让我们抓狂。内疚会让他们觉得很糟，但却不能激励他们进步得更快。

　　家庭治疗师、《怎样与孩子说话》的作者保罗科尔曼说：在我家，早晨的气氛是兴奋的。我不希望我的孩子对我的最后印象是我生气时的样子。所以我与自己做了个约定。不管怎样，即使有人将酒洒到我身上或在我刚要出门的时候让我回家找东西，我也不会叫嚷或翻白眼。再举个例子，与其恐吓叫嚷别人(我五分钟前就让你关掉电视机了!)，倒不如自己淡定的寻找解决办法加快事情进展(自己关掉电视。)

　　9.干得好!或好孩子!

　　称赞会有什么错?毕竟积极的表扬是家长最有效的工具之一。问题在于，模糊以及随意的称赞并不合适。不管你的孩子做了什么鸡毛蒜皮的事，你都抛出干得好这句话从喝完牛奶到画了一幅画后来这句话也就变得没有意义了。因为次数多了之后孩子就不会在意了。因为他们知道，做一件机械或简单的事得到的称赞，与做一件需要努力付出的事所得到的称赞有何不同。

　　要改掉那些唠叨的习惯，要做到以下几点:

　　只表扬那些需付出很大努力才能收获的成果。而喝完一杯牛奶并不需要多大努力。画完一幅画也是一样。除非你的孩子每天画很多幅他才值得表扬。

　　表扬要明确。不要说干得漂亮这样的话了，而应该说你看你把小狗身上的斑点画上了多么明亮、快乐的颜色。或者说：你把我们今早读的故事画面都画出来了。

　　表扬孩子的行为而不是孩子个人。我在完成工作时，你很听话，一直安静地在那拼图。

　　如果我对我对我的女儿就如上面说的那样，而不是像火山喷发那样斥责她，情况会好得多。幸运的是，我肯定，明天我还有一次机会。