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  生命的旅程匹配着不同的磨难,而有一种坚强叫承担。人生经历坎坷,所有的付出都是为了走向圆满,当冲破迷雾,总会发现自身的闪光点。下面由小编与大家分享青年正能量文章5篇,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:真正的成熟,从自我明悟开始

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  前一段时间我去火车头体育场打了一场羽毛球,碰到了很多以前经常打球的球友。其中有一位多年未见的球友孙大哥作为二七区政府代表备战“黄河杯”,正好这次也在,旧友重逢、喜不自胜,打完球几位老友又顺便约个饭小酌几杯。

  说起这位孙大哥,最早的时候在一家公司做业务采购工作,现在已是一家外贸公司的老板。我一直以来十分佩服孙大哥,因为他在英语学习上的长期坚持。从一开始的每天翻译几句话,到后来的每天翻译一个数百字的短篇小说。五年时间,他的博客已经更新了100多页,有1000多篇翻译文章。通过自己的努力,孙大哥现在可以轻松流利的同来自世界各地的外国客户英语交流。

  在自律中锻造自己的身体和灵魂,这么多年来孙大哥一直坚持打羽毛球的习惯,羽毛球水平已经相当的专业了。他说自己这些年坚持打羽毛球就是为了有个好身体,确保自己可以有精力做好自己想做的事。在平凡的岁月里依然坚守自己的理想,勇敢的追求梦想,这就是我最佩服他的地方。

  做人有梦想这其实是一件好事,这能够证明你不是庸庸碌碌一辈子,而是真正的活着!光有梦想没有行动可不行,没有为梦想投入精力和热情去努力拼搏,你的梦想,真的只能算是幻想而已。这世上总有人知道自己想成为怎样的人,想过怎样的生活,知道要去往何方。因此,他们才会在逆境中坚持着、努力着,最终开始属于自己的、正确的人生旅程。

  这个世界上的人千差万别,但在敢于逐梦者的思维里,一个人是否很厉害最终拼的是自律、是坚持、是顽强,甚至有时候拼的是谁身体好。人的精力是有限的,不可能学尽天底下所有知识。同样,人的意志力也是有限的,就像肌肉一样,过度使用也会疲劳。专注于眼前,一次只做一件事,坚持下去,你才能走得更远。

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  元代著名画家、《富春山居图》的作者黄公望,45岁时才走入仕途,当了一名书吏。不久因上司犯事入狱而受到牵连,黄公望也受了几年牢狱之灾。五十岁的黄公望出狱后,决心与过去的生活彻底决裂。有一天,突发奇想的黄公望想学画画,他来到大画家王蒙那里,闷头就学,开始了他的学画之路。

  王蒙住在山里,除了每天跟着王蒙学画之外,黄公望每天就坐在一块大石头上,盯着对面的山看。每天看莺飞草长、波光粼粼,一看就是半天时间。几个月后,黄公望画画的水平居然大有长进。之后的29年时间,黄公望走遍了大江南北,走到哪里都会认真观察当地的一草一木,神情极度的专注。

  79岁时,黄公望一路走到了浙江富阳。看到富春江面的那一刻,他决定留下来。在富阳的四年多,黄公望每天一个人孤零零地到富春江边,开始看山看水、看大江东流、看山峦起伏、看江水如练。80岁那年,黄公望开始正式画这幅《富春山居图》。四年之后,被后世称为"中国十大传世名画"之一的《富春山居图》全部完成。

  理解专注的意义,明白坚持的力量。做好一件事,与年龄无关,与内心的坚持有关。在那个动荡的时代,很多人都在努力活下去,黄公望却放弃俗世,做一个真正坚守内心的人。三十年,人生的近一半时间只为完成一副绝世名画。

  真正的成熟,从一个人的自我明悟开始。明白专注做事的意义,明白每天发生在我们身边的事,绝大部分都毫无意义。五十岁开始学画、每日专注于看山看水,用四年时间只为完成一副画。黄公望用一生做到了一件事,那就是明悟自我、完成自我。今天的你,可以做到吗?

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  你的时间投资在哪里,你就在哪里收获果实。人生原本就是一场沉淀和积累的过程。我们每时每刻都要用时间来锻造自己的人生,我们使用时间的方式,就是我们锻造自己的方式。很多人都容易犯的毛病是热情有余、踏实不足,做事情急于求成,缺少耐心细致。

  于寻常处见功力,于细微处见真章。看一个人是否与众不同,需要学会分析TA的思维方式,听TA如何分析问题、如何看待世界、接人待物是否有心法总结、思维逻辑是否缜密完备等等。只有经过长期的分析和思考,让各种生活细节在脑海中连点成线,形成一张互相关联的网,才能在偏差出现时及时发现,找出关键问题。

  那些明悟了的人知道什么该做、什么不该做,知道是为自己而活。任何时候,他快乐的源泉都来自于强大的内心。只有害怕失去的人,才总想着逃避,可就算逃到天涯海角,也总有一天会避无可避。内心强大的人从来没有想过逃避,他们勇敢直接面对,默默承受,一点点锻造出璀璨星光。

  真正要出发的人,随时随地都可以出发。明白了这一点的人,一定会鼓足勇气走出去,一步一个脚印,等在前方的就是海阔天空。他们很早就定下了一个信念,要让自己成为一盏灯,照亮自己、温暖他人。把一件事情做到极致,何时开始都不晚!关键是,你何时出发?

  励志文章2:从上路到成功,我们只是路过了失败

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  小时候的我一直都有着莫名其妙的挫败感,它随着年龄的增长越发的严重,就好像被施了魔咒,以一种胜券在握的姿态告诉我:你永远也不会成功,你就是一个失败者。

  我曾天真的相信过,尽管我再怎么努力,我永远都不会成功,是无法打破的魔咒。可如今要是有人跟我这样说,我死都不会相信,甚至要质疑他,努力的人怎么会不成功?只是没那么快。

  抠着手指头算算自己的年龄,我们的人生才刚刚开始啊,怎么可能没经历几次失败就成功了?

  有句话说,从上路到成功,我们只是路过了失败。

  路过失败,只是离成功更近一步罢了。

  02

  初中的时候,我非常努力的学习,就是为了考上高中,然后再考一个大学。这对很多人来说是再平凡不过的步骤,不用多加努力就可以实现。

  但我不行,我没有基础也从不被看好,所有的努力都是自己在咬牙硬撑。而且我们学校每年都有一大批考不上高中的学生,我生怕自己就是其中一个。中考前夕,我一直困惑在家庭亲情以及整夜整夜的失眠中,不出所料,我考砸了。

  知道分数的那天,我在吵闹的集市里往家走,周围的声音我都听不见了,迷茫和恐慌充斥着我的大脑,我一遍遍的问自己为什么考这么低?为什么会这么低?

  那一年,我的梦碎了,碎成了玻璃渣子,再也粘不回去。

  我以为我这辈子完了,就像电视连续剧全剧终,我的人生已经播完了。中考失利带给我的打击让我在职高开学的那几个月处在神游状态,无心学习,也无心任何事。

  喜欢发呆就是那时候开始的,我喜欢一切安静的事情,不想跟别人交流,也不想被打扰。

  直到期中考试之后,我被自己一塌糊涂的成绩气哭了,它再一次刺伤了我,但把我从颓废的边缘往回推,我骨子里的不服输开始蔓延生长。

  我开始和自己较劲,把成绩一点一点提上去,回到了我应有的水平。

  03

  经历失败到重新振作,我路过自己的失败,惊喜的发现所谓的成功,就是在一次又一次的失败里找到自己的脆弱点,并加以牢固。

  好比是我们每个人,生来就像鸡蛋壳那般一碰即碎,可从破碎到重塑,它就会变得牢不可摧。

  原来的我,经历一点点挫折就以为天塌了没救了,直到现在积攒的失败越来越多,如同家常便饭,任它怎么打压,我都不会轻易的说放弃了。

  在我做错什么事,被责骂到无地自容的时候,我小小的自尊心会跑出来提醒我,不会再有下一次。我也不想再做一颗经不住打磨的鸡蛋,一碰就碎,没有了生命力,而是要做一个能孵出梦想的鸡蛋,把壳敲碎,就能出来梦想。

  那些天真的以为,永不成功的魔咒,只是我不自信不敢正视失败的懦弱借口。

  玻璃心没有成功,只有碎了一地的梦想。

  04

  曾看到过一句话:失败的从来不是人,是事。

  是的,我们从来没有失败过,是我们所做的那件事,它失败了,所以我们就重新开始啊,继续尝试,总有成功的那一天。

  成功的是人,失败的是事。

  如此一想,没有什么可以阻止我们乐此不彼的接受失败,又满血复活的重新再来。

  如果每件事情都有它发生的概率,那我们反反复复的去做,总会击中概率的。

  买彩票不会中奖,是因为我们不能买下大部分的号码来增加中奖率,但你的梦想可以被无限的接近,只要你从不停止靠近它。

  励志文章3:不要因为平凡,而害怕努力

  01

  最近一个跟一个朋友聊天,他问我说:你为什么能想做什么就去做什么?我疑惑,问他我做什么了?

  他说:你想做什么就敢做什么,你一个人去千里之外的地方去上学,跨过南北;你想学画画就开始画,不计基础;你想去开公众号就去开,只看自己喜不喜欢。

  我说:去外地上学是因为想有一个新的开始;开始画画是因为都说我妈画的好看(也许会有基因遗传);想开公众号是想给自己一个新的尝试。

  他说:你不怕别人开始看你没有起色的眼光吗?

  我想了想,的的确确在现在这个时代里,大家都想显得自己天赋异凛,好像什么都不用做就可以得到自己想要的东西。但是虽然不可否认这个世界有人聪明,付出三分就能得到五分,但是这毕竟是少数,付出跟效率、认真程度、运气相关。

  02

  对一般人来说,是种瓜得瓜,种豆得豆。在中学的时候,我在一个学生百分之九十未来都是专科的中学上学,其中也有很多人想要努力,但是却畏惧努力得不到收获的结果,所以一部分人总是熬夜熬到一两点,早上转脸顶着黑眼圈却说,唉昨晚早睡了,根本就没有复习。虽然偶尔有那么一两个在畏畏缩缩跟暗中努力之中得到了好成绩,但是绝大部分却因为在两头之间分神了,导致成绩上不去,时间也浪费了。

  并且重要的是心态,不要太在意跟别人的高低。在写文章这件事情,也许有的人因为一篇文章写得好,就爆红了,你就开始奇怪,凭什么文笔差不多,同时开始写,他就那么快红了,有那么多喜欢跟赞?进而变成嫉妒,最后觉得为自己愤懑不平:既然人家都比我写的好了,我现在再努力也追不上,不如直接放弃吧。

  却没有想过,也许人家那篇爆红的文章,经过多次的修改,甚至请教过身边的同学,看了多少个公众文章,熬了几个夜晚才写出来的。

  也许人家从小学开始,就对文学有浓厚的兴趣,你开始了一年,就想要赶上人家,却不曾想过你以为跨越的山河大海只是人家的起点,潜移默化自然胸有成竹,行文流畅。

  因为这个世界快节奏的生活,我们往往只看表面,却没有想过他背后的付出。

  一个人的努力,最好只跟自己比才是最有效果的,既能不被别人得到的名利而变得不满现状,又能从中吸取到自己过去积攒的写作经验。

  03

  曾经我也总是活在别人的眼光之中,有次跟一个同学一起去玩,在公交车上,她问我以后想干什么,我连忙说不知道,她说她想考复旦大学的研究生。

  我张大了嘴巴以后看看周围比个个“嘘”的手势,她疑惑地看着我。

  我压低了声音说:我们只是一个普通二本的大学生,复旦离我们那么远,你真敢说出口!

  她不以为然地说:有人会在意我们现在在车上说的话吗?

  我楞了楞,她说:大家都忙于自己的生活,根本就没人在意你的生活你的目标。

  我张望着四周,座位上老奶奶手里抱着孙子逗着他玩;隔壁的男生插着耳机在看视频;后面的两个女生正在悄悄地耳语,根本就没人在听我们讲话。

  生活是我们自己的,因为喜欢,所以才去争取。

  如果真的有人在悄悄地关注着你,这个人要么喜欢你,要么讨厌你。但是这个世界却没有人可以做到被全部人喜欢,总有人会讨厌你,如果真的被别人的眼光吓退了自己想做的事情,那便是你自己没有足够的喜欢去坚持,用畏惧别人的眼光当做借口罢了。

  04

  刚开公众号的我,也特别地害羞,害怕别人说:你又不是学文学的,干嘛还要搞这些?文章写的又不怎么样!甚至有的朋友跟我说,你直接放你的二维码在朋友圈里,叫人家扫一下不就有关注了吗,还用得着每天在朋友圈转发吗?

  我却想,如果我文采从一开始跟某些大v一样,像他们一样已经在中学时代就饱受文学的熏陶,那我也敢直接放二维码,甚至叫亲戚朋友一起帮我宣传。

  那是我知道这对我来说打亲情友情牌太难了,不想强迫别人来关注我。于是我开始每天晚上看别人公众号的排版,在知乎上查找关于文章展示的路径,并找到了简书。

  我是平凡人,我会走的会很慢,但是我会一步一个脚印。不积跬步无以至千里,平凡的我不奢求一夜爆火,只希望不辜负自己。

  05

  王小波说:我想爱,想吃,还想着在一瞬间变成天上丰明丰暗的云,后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消逝,最后变得像挨了锤的牛一样。

  在二十岁出头的年纪,我们停滞不前,又不甘心于平凡,开始对眼前的生活得过且过,觉得自己过得痛苦十分,却不知道幸福是相对的,闲着是相对病痛的幸福,被父母挨骂是相对孤儿的幸福,平凡是相对水深火热的幸福。

  付出什么,就会得到什么,生活最后都会回归均值。不如趁着拥有的黄金时代,对生活还抱着一丝曙光,迎着这寸光前进,立德立言,无问西东。

  励志文章4:成功最难是坚持

  茫茫人海,我们就像红尘中一粒微不足道的沙子,那样渺小而孤单。每个人都在为了生活而努力打拼,谁也不甘于人后。正是这颗急与改变现状的心让我们迷失了方向。不安于现状想急切的改变现状,但是现状是靠一点点的积累,不是一下子就能改变的。想要马上改变现状说有多难就有多难。因为无论是谁,从本质上看都无法很快摆脱现状。

  人都是想有尊严有底气的活着。没有人不向往财富自由的生活,这些不是说说就能拥有的。别人风光的背后是无数次的挫折,泪水,血汗而得来的。没有人能随随便便成功,不然哪来失败乃成功之母之说呢?生活不易,你永远不知道有些人是如何艰难却依旧不失信念的坚持着,他们不成功,天理难容。

  这个世界上从来就没有不带伤的人,心灰意冷没有用,你得自己爬起来,然后笑着把眼泪擦干净,继续一路前行。生活总有事与愿违的时候,面对现实和理想的差距,面对和自己想象相差甚远的人生,当全力以赴仍无起色的时候,学会和自己和解,并不是认输和放弃,转变思路,大不了从头再来。年轻的时候,就是处处碰壁的时候。那些挫折磨难就是我们将来成功的资本。先苦后甜的人生才是完美的人生,年轻怕吃苦到老会更苦。

  时光不等人,我们都等不起。唯有和时间赛跑,抢占先机。岁月静好并没有想象中美好,我们不努力,岁月并不会因为我们的年轻无知而对我们宽容。人生没有白走的路,我们每走一步都算数。不必纠结过往,也不必因为虚度光阴而惶恐。暂时的落后不要紧,重要的是人生这场马拉松不是所有的人都会一如既往的坚持。只要我们咬牙坚持下去,成功就离我们不远了。你看成功仅仅需要的就是日复一日的坚持多么的简单啊!来吧,朋友一起加油吧,向成功出发!

  励志文章5:活成大多数,其实不丢人

  尼采说,那些杀不死你的,终将使你更强大。

  没错,只要你一个人,孤独无助绝望而又痛苦地翻过了高山,淌过了河流,那么,不管结果好坏,至少你在强大起来。

  在我看来是这样,当你一个人经历了别人想象不到的煎熬,那么你应该会厉害一点。哪怕只有一点点。

  -1-

  接下来是我的故事,从今年二月的最后一天到现在,差不多整整四个月。

  我想说,这四个月,真的很难很难。难到很多次,我觉得自己会挂。

  下面说正经的了,温馨提示,可能涉及到很丧的话语,喷子勿入。

  二月的最后一天,我拖着两个箱子搭上了去学校的大巴。在出发前我几乎已经想好了我这一年会经历什么,痛苦,煎熬,眼泪,心酸。这些我都想好了,已经做好了充分的心理准备。

  我告诉自己,别害怕,也不能怕。

  就像汪国真说的那样,既然选择了远方,便只顾风雨兼程,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

  和所有的情节一样,刚开始的三月,真的很拼。偌大的教室,我一个人,低着头看书,能听见自己的笔刷刷滑动的声音。

  我想说,那种感觉有点孤单,但也很美好。因为我在为了自己的梦想努力。

  在为了自己的梦想奋斗,真的是一件很美好的事情。

  三月份发生了很多的事情,具体的就不说了。我只记得,每天吃饭都觉得是一件很开心的事情,因为不用呆在自习室。然后有那么一个星期,我看着看着就哭出来了,我拼命地调节情绪,但眼泪总是哗哗往下流。

  那个星期,我觉得,好难啊。

  我的脸上和额头开始冒痘,皮肤很差,失眠,焦虑,我觉得自己像得了一场大病,需要休息。

  然而生活并不只是眼前的苟且,他还有将来的苟且。

  -2-

  四月份,我的复习慢慢走上了正轨。

  我想说,三点一线的生活很枯燥,有时候很想出去看看,去逛街,去喝奶茶,但我还是忍住了。因为在我看来,稍微松懈一点,都可能会让我的注意力不集中,打破我现在的规律。可是我有考试,我要准备法考,我要考研,我怕来不及。

  于是,我推掉了聚会,和朋友的聊天几乎为零,我慢慢消失于大家的视线。

  朋友约我出去玩,我总是找各种理由推辞掉。

  并不是不想出去,只是我觉得,我应该认真一点,最好是两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。不能让任何事干扰到自己。

  我每天都会心理安慰:没关系,等考试过去了,就好了。等考完,你还是一条好汉。别怕,稳住,我们能赢。

  就这样,莫名其妙到了五月。

  我去食堂,能背下每天的菜,虽然真的真的很厌烦这样平淡如水枯燥无味的日子,虽然真的很想拿起手机跟朋友彻夜聊天,但是不行。

  要学习,如果连这个考试都搞不定,那你只配当一个loser.

  的确,我不想活成大多数。我不想要和大多数人一样,因为想要与众不同,所以我愿意花上这么大半年甚至一年的时间,去检验自己,到底能不能拼命。

  五月的日子,我从七点起床到了六点四十。

  我真的是一个讨厌早起的人,以前上课,八点的课,我可以七点四十起床,洗漱十分钟,走路十分钟,正好踩点到。

  哪怕蓬头垢面,哪怕不精致,我也要睡觉。

  我和小伙伴每天约定好七点出门,这样的日子又持续了一个月。

  说真的,我现在根本想不起来五月发生的每件事。

  我只知道跟我妈打电话,她问我放假怎么不去玩,那时候我正坐在图书馆门口,我说,太阳这么大,我不想去。

  我只知道跟我妈视频,我在空旷的教室一边吃着打包的饭,一边跟她说,我挺好的,别担心。

  我只知道,我两个月没有来大姨妈,以为自己快不行了。

  我只知道,我真的有点累,但是我不能说。

  我每天都会告诉自己,很快时间就过去了。

  六月是痛苦的。

  痛苦到,我开始拿出本子写日记。

  我写我看不懂商经法,我写还有三个月就考试了,我该怎么办。

  终于,那天没忍住,我在微博上发了很长一段话,具体说了什么我也不记得了,我太健忘了。

  那条微博,是我一边掉眼泪,一边写下来的。

  我还是没敢告诉我妈,晚上的路,真的很黑很黑。我也没敢告诉我身边的人,我他妈真的想要去放纵自己。我甚至不敢跟自己说,要不今天先不看了,明天再看吧。

  成年人,应该要学会为自己的选择买单。

  我的确很会给自己熬鸡汤,我也很清楚那些大道理,我还知道,很多很多人都比我痛苦,成年人的世界,都不容易。

  可是我只是,会有那么一个瞬间,或者好几个瞬间,不知道自己命归何处。

  我看到身边的人,都找到了好的工作,我听说我的朋友们,出书了,我还发现,大家都在往前走。

  只有我,前途未卜。

  我不知道自己会考上吗,考不上怎么办。

  我只能为了一个未知的结果,不断地努力。

  于是,我几乎关掉了社交平台,自动过滤了那些优秀的人,我把自己埋在一个圈子里。我想,只要我不出去,只要我在这里好好努力,应该就没关系了吧。

  可是并不是这样。

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  六月,我听到了这么一句话:

  我宁愿为了一个一百分的结果,去付出一百二十分的努力,也不要为了一个一百分的结果,只付出八十分的努力。

  这个姑娘,她很拼。同班的三年,我从来没发现她可以这么拼。

  为了准备法考和考研,她每天六点起,十二点还在下面看单词视频。每次我坐在她后面,我真的感受到了努力的魅力。

  别人在睡觉的时候,她在看书,别人在学习的时候,她还在学习。

  听说,她每天起来的第一件事,不是刷牙洗脸,而是泡咖啡。

  说实话,我是敬佩这类人的。因为不想和大多数人一样,所以要付出比别人多一倍甚至十倍的努力。

  而我也一样。

  看不懂的地方,我就多看几遍,别人用三天看完的课,我就用六天。别人看一遍书,我就看两遍。别人看完就好,我还要再做笔记加深印象。

  我开始感受到了付出会有回报,在我的真题书上布满了密密麻麻的字迹的时候。

  那是从三月到六月,整整三个月以来,我发现,我其实可以。

  只要你多花点时间,精力,心血,慢慢的,会有成绩的。

  -5-

  现在是七月,这是不同寻常的七月。

  所有不好的事情,都堆在了七月。

  不夸张地讲,我真的想过自己会死。

  七月的开端,我用一堂环境法考试,结束了我的大三生活。在这之前的一个星期,我考了五门。

  以为考完就可以放肆一下,然而大姨妈来访。

  那天晚上九点,我感受到肚子很痛,一直撑到十点回宿舍。第二天早上,我以为自己没什么事,背着书包又去自习室。

  然后开始痛,痛到开始冒冷汗,每看一个字,都感觉在绞痛。我觉得我可以坚持一会,或许过一下就不痛了。

  然而是我太高估自己了。

  那天我还是回了宿舍,没错,我怕死。

  痛经并不是结局,没过两天,我开始头痛。我发誓,我过去的二十多年里,头痛的次数一只手都可以数过来。我甚至不知道头痛是什么感觉,可是那两天我知道了。

  你每走一步,都想找块墙壁,拿着自己的头撞过去。

  我终于还是去了医院,医生说,压力太大,不能这样下去了。

  我笑着说,没有啊,我压力不大。真的不大。

  头痛结束后,我得了一场重感冒。上大学的三年里,从来没这么感冒过。鼻塞,低烧,头晕,无力,鼻音,等等等等。

  我没敢去医院,我还是怕死。

  我拿了室友给我的药,吃了两次,然后扛着,继续去自习室。我一天用一抽纸擤鼻涕,很多次看书看到难受,然后趴一下继续看。

  在我看来,这些都只是过程而已,相对于结果而言,真的不重要。

  在这个过程里,我哭过。就是看着不会的题目,再看看虚弱的自己,眼泪就那么掉了下来。

  或许,这是上天在考验我。

  我感冒了半个月,终于慢慢好了起来。

  然后,开始疯狂地掉头发。

  说真的,发量很多的我,从来没想过掉头发是多么严重的事情。直到这个月。

  每次洗头发,看着头发一把一把地掉下来,我都会马上冲掉,当做什么都没发生。有那么一天晚上,我在厕所,看着掉下来的头发,突然间,有那么一点难受。

  我说不清楚自己在难受什么。

  我现在也不敢看我掉头发的图片,也不敢给你们看。

  只是,真的严重到,我去百度,甚至想去医院。然后我去剪短了,寻求心理安慰。我觉得这样会好一点。

  可是我错了。

  -6-

  你说生活真的是一件很难的事情吗。

  不,它不只是难,它比你想象的还要难。

  我从六点四十起床,到了六点起床。为了不打扰室友睡觉,安静地坐在下面做阅读。

  现在每天六点半到教室,已经有人在廊道背书了。然后我觉得,我起晚了。

  不是害怕别人比我更努力,而是她们可以做到的事情,我为什么不可以。

  我想说,还没结束的七月,是我到目前为止,最最糟糕的日子。我焦虑,一睁眼就焦虑。因为,日子过一天,少一天。

  我以前中午想睡多久就睡多久,现在我尽量让自己只睡半小时。我以前回去从不看书,但现在我会想着记单词。

  这都是我一直想写下来的。可是我觉得,没有成功,那么过程就不配说出来。

  今天,有人跟我说,她一直很期待我的文章。

  我把这些写下来,是想说,我没有消失,我过得没有那么好。我把这些写下来,是想说,我在为了自己的梦想努力。

  希望你们也一样。

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