欢迎访一网宝!您身边的知识小帮手,专注做最新的学习参考资料!

走心励志文章三篇:孤独的日子,往往是你迅速成长的日子

一网宝 分享 时间: 加入收藏 我要投稿 点赞

  走一个坚强的人生,坦然面对,勇敢体会,酸甜苦辣,各种滋味,忘记消逝的人和事。不能拥有的,懂得放弃,不能碰触的,学会雪藏。扔掉悲伤和孤寂,摆脱无助和漠然,不再害怕未知,不必盲目。下面由小编与大家分享最新正能量励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:你输在总是选容易走的路

  01

  旧友从深圳回来,在我的咖啡馆聊天,说到我们自己与这个多变的时代,她忽然悠悠地感叹道:你人生的每一次重大选择都是正确的。我反问她,你觉得至今为止,自己做过的最正确的选择是什么,她答得干脆:买房子,去深圳。

  买房子的时候,她谈了一个深圳的男朋友,感情正烈,答应帮她付房子的首付。她相中武大旁边一个高档小区,惶恐地下了定金,后来,她男朋友看到武汉的房产广告,说宝贝,你买的是武昌区最贵的房子。

  她当时没有固定工作,生活过得安逸而散乱,买了房子以后,整天在我面前叫嚷压力大,然而,她整个人都不同了,开始认真写稿,认真找工作。

  不久,她去深圳投奔爱情。去之前也是各种纠结,觉得她的根基人脉都在武汉,深圳那么大的城市,有没有她的容身之处?我毫不客气地对她说,其实你在哪儿都是一张白纸。

  虽然男朋友后来还是分了手,她在深圳的工作机会却比武汉多。几年后,把武汉的房子卖了,在深圳付了首付,再后来的故事大家都知道了,深圳的房价一个跟头十万八千里,她如今经常跟我们憧憬自己的退休生活:把深圳的房子卖了,回老家当富婆。

  无论买房子还是去深圳,对于当时的她而言,都是非常艰难的选择,意味着要走出安逸,承担风险。

  02

  纵观我自己的人生,艰难的选择不计其数(请原谅我放纵不羁爱自由),简单说有三次。第一次是离开国企去杂志社,第二次是离开杂志社做自由写作者,第三次是离开睡到自然醒的自由写作者,做半夜爬起来写稿的公号狗。

  离开杂志社的时候,我已经是编辑部主任,与女报杂志的同行聊天,他说,我们这里,做到中层就很少辞职了。

  我去杂志社不久,我所在的国企开始裁员,此时我父亲“你为什么要放弃安稳生活”的质问言尤在耳。在我离开纸媒,做了几年自由写作者之后,纸媒的大船开始倾斜、沉没,别说中层,连高层跳槽转行都屡见不鲜。

  我是一个有神奇魔力的人吗?当然不是。

  讲了这么多,其实你们已经看出来了,无论我那位朋友眼里正确的两次选择,还是我在她眼里,每一次都正确的选择,里面有一个共性,就是在我们迷茫不知选哪一条路的时候,幸运地选择了难走的那条路。

  03

  每个人都向往安逸,安逸对年轻人而言却可能是一个陷阱。某一天,你会发现,你想过的安逸生活其实是一条下坡路,你要求那么低,却还是没有办法维持它的水准,因为时代变化太快,在拥挤的潮流中,你不向前,就只有退后。

  向前、向上的路,通常是难走的,你会无数次想到退缩,无数次受到打击,你像去鹰群里抢食的小鸡,每一天都惶恐不安,害怕被吃掉,日子一天天过去,终于有一天,你发现自己变成鹰了。

  做公号的这一年,我经常有老娘不干了的念头。有时候刚按了发送键,脑袋里就跳出一个好标题,恨不得用脑袋撞电脑。公号文章,标题意味着成功的一半。这种挫败感往往会持续到想到下一个好标题为止,起初是三五天,如今我只给自己一天时间。我做饭时在想标题,做梦时在想标题,我婆婆跟我说话时我还在想标题,这次见面,她觉得我最大的变化,一是瘦了(太好了),二是不爱说话了,我当然没办法告诉她“随时想标题”是什么鬼。

  这一年,我频繁地骂自己笨。不过,我的另外一个体会是,你经常骂自己笨,别人基本上就没有什么机会骂你笨了。

  04

  经常有人问我,要离婚,要分手,要换工作,怎么选。这是很难回答的问题,因为基本上这样问的人,其实都希望选一条容易走的路,而在我看来,能够真正解决他们的问题,开始新生活的,恰恰是那条难走的路。

  因为难走,你会调动所有的潜能,去克服遇到的困难,找寻自己舒服的点位,你受了最多的苦,也是最直接的受益人。

  难走的路,通常是上坡路,你不是俯下身子去捡那种生活,而是踮起脚尖够那种生活。踮起脚尖当然累,还可能遇到拔甲之痛,但也只有这样,你才能收获理想的状态,就是你曾经的偶像,如今是你的同事;你曾经买不起的衣服,现在买了一件又一件;你曾经觉得做不好的事情,现在做起来就像左手摸右手。

  你的潜能远远比你对自己的感觉靠谱。

  我也为自己下过很多自以为正确的定义。比如我没办法在咖啡馆写稿,太吵;我没办法多线思维,一次只能想一件事;我没办法写快稿,一篇文章要在肚子里养成白胖子才舍得生;我不擅于说话,不擅于经营……现在,我的感受是,只有一件事我肯定做不到,那就是回到18岁,而且我根本不想回到18岁。

  “我不行”其实只是你退回去的借口。你虽然不可能每一样都行,但我们所遇到的大多数的选择与难题,都是可以靠勤奋解决的,远远没有到拼天分的地步。

  当你觉得自己做不好一件事,请问问自己,你有没有做梦都在想这件事。如果你做梦都在想怎样做好它,结果还是在及格线以下,你再认输。

  励志文章2:你不是迷茫,你是自制力不强

  你有没有过这种情况:

  ·打开今天决定要看的书,看了两页,拍张照片,发了个朋友圈打卡,然后等待着点赞评论,再抽个时间回复评论,等待与渴望被关注的时间一点一点过去,直到该洗漱睡觉了,你才发现,那本书一直停留在第二页上。

  ·想学英语,看看时间还早,看会电视剧吧;这个电视剧怎么拍的,情节都对不上啊,太无聊了,还是玩会游戏吧;游戏玩的差不多了,一看时间,半夜十二点了;算了,还是明天再学吧,反正也不差这一天。

  ·减肥中呢,却总是管不住自己的嘴,看到这家店要去尝一尝,看到那个好吃要买回来吃一吃,还不断的安慰自己,减肥不差这一顿。

  于是,我们给自己找到了很多的借口,什么拖延症啊,懒癌晚期啊,人生得意须尽欢啊,五花八门,各式各样,这些借口也都说得过去,还附带着勇于自嘲的幽默感。

  然后呢?

  然后,我们一边会所着唉我也想改变啊,我好迷茫无助,我好惆怅无奈,我也不想这样的,我想做的更好但就是找不到方向。

  再然后,我们仍然在原地踏步的位置,止步不前。

  你有没有透过这些表象去看看自己的内在?

  你为什么做不到?

  因为你连最起码的自制力都没有。

  自制力是什么?

  自制力,就是一个人控制自己思想感情和举止行为的能力。

  昨晚有个姑娘给我留言,说她控制不住自己,每隔几分钟就要刷一下朋友圈,她知道自己这样不对,也想改变,想努力学习,但就是做不到。

  当你想要改变的时候,是因为你本身已经意识到这种行为给你带来了不良的影响,而你为什么没有改变成功?

  我们每个人都会遇到这样的问题,能否做好的关键在于是否拥有强大的自制力。

  频繁的刷朋友圈,是你的自制力没有达到与你想要的东西抗衡的地步,所以你一再放任自己一遍又一遍的刷,仿佛只有这样才能找到你的存在感和充实感。

  什么迷茫不知道路在何方,都是自制力不能发挥其作用时,我们给自己找的借口。

  你是学生,就要努力学习考出好成绩,你是员工,就得全力以赴,做出好业绩,迷茫不过是懒惰的出口,你没有坚持过就说自己没办法,那是对自己的贬低。

  所以你要强制性的让自己改变,把花在朋友圈的注意力转移到自己有兴趣的事情上,然后循环渐进,再去学习自己专业方面的知识。

  自制力太差是一种什么样的体验?

  我上个周末用了一整天的时间来收拾屋子。

  理论上,就算大扫除也用不了一整天;而实际上,我确实花了一整天的时间,浪费在了做家务这件并没有让我获得快乐的事情上。

  先收拾卧室,把床单被罩都换下来,换着换着觉得房间好安静,还是有点声音的好,打开电脑音响,原来播放列表里的歌都听腻了,于是又到曲库里搜索,一首一首的试听,半个多小时过去了,终于找到几首差不多的,才想起来还要干活;

  好,继续,现在要收拾玩具了,该洗的放到盆子里,其他的归置到相应的箱子里,咦,好久没玩这副象棋了,练练手吧,叫上秦先生杀一盘,输了,转身看到玩具仍然是散落一地。

  卧室终于捯饬的差不多了,转战客厅,有点无聊,一边看电视一边收拾吧。琅琊榜看过了,芈月传不想看,国土安全得盯着字幕才能看懂不适合此时,推理费脑子的也不行,因为擦桌子拖地不能时刻对着电脑情节跟不上不过瘾……找了将近一个小时,最后确认看笑傲江湖。

  好了,客厅也收拾的差不多了,现在就剩下厨房的卫生和卫生间要洗的衣服了。想看看冰箱里有什么需要处理的,结果被酸奶吸引了,拿出两杯来喝掉,再找找还有什么吃的,也吃掉……当我洗完衣服彻底解脱的时候,天都已经黑了。

  其实,我本来可以两个小时就完成的事情,我用了一天外加没吃午饭的时间。

  我完全可以先做完家务,再吃点东西,再看看有什么感兴趣的事情,或者看看书或者研究研究象棋。

  而不是一会做这一会做那,家务没做好,我在其中也玩的并不痛快。

  因为自制力不强,总是被这些外在的事情所吸引,分散了注意力,从而放任自己去为那些琐事分神劳力,不能专注的去完成我们想要做的事,导致了时间的浪费,精力的消耗。

  我们应该如何提高自己的自制力呢?

  从兴趣开始,到顺其自然

  首先你要找到你有兴趣的事情,俗话说兴趣是最好的老师,兴趣所在,便是动力所在,这有助于集中注意力的培养。

  其次,要找到一个你想要前进的方向和目标,毫无章法的规划有可能会把你带到偏离的轨道上,所以你要想明白你想在哪方面有所发展和深造,选对了方向,事半功倍。

  再者,你要强制性让自己去坚持,比如你要报考MBA,那你每天就要拿出一个小时或者更多的时间来练习听力、口语、笔试试题,每天无论多么的困多么的冷多么的不愿意起床,你都要坚持把这部分练习完。

  在这坚持的过程,就是你自制力不断增强的过程。

  一个人的文化素养,生活涵养跟他的自制力是息息相关的,我见过很多优秀的人,他们不怎么刷朋友圈,他们宽容大度,不为小事斤斤计较,很能够控制自己对他人的脾气和度量,因为他们深知,小事和冲动不会给他们带来任何有益之处,还有更重要的事情要做。

  文化素养,从另一个方面来说,它代表了我们内心的层次,层次越高,人生观和价值观更为高尚,他能够看到常人所不能理解的那一面,并坚持自我完善和控制。

  提高知识和素养,与提高自制力,相辅相成。

  罗伊·L·史密斯说过:"自制力宛若受到控制的火焰,正是它造就了天才。"

  如果你想要有所成就,就放下那些迷茫的借口,培养好你的自制力,你终将能收获你想要的。

  Do it now!

  励志文章3:为什么明明已经很努力,却依然一无所获?

  我90后的表妹终于决定结束在上海的奔波操劳,回到家乡,留在父母身边,过安稳小康的日子。临行前,她问我:“姐姐,为什么我这么努力,还是得不到我想要的?”

  我问她:“你真的非常非常努力吗?”

  表妹愤愤地看着我说:“我为什么没有努力呢?我租的房子那么破,冬天冷夏天热。每天要6点多起床,挤三趟地铁去上班,连滴滴打车都舍不得叫。周末都在加班,我没有时间逛街,没时间看电影,没时间找朋友玩。我一分钱掰成两半花,我好几个月都没有买过一件新衣服,没有吃大餐,没有看电影,我难道还不够努力吗?”

  我很认真地跟她说:“你这是日子过得苦,根本谈不上努力!”

  我想,表妹应该是理解不了什么才是真正的努力。在她的价值观中,努力的程度是与苦日子的程度成正比。

  种瓜得瓜,种豆得豆。可惜,“受苦”不是“努力”的同义词,也生不出“收获”的果实。

  在上海的这一年多时间里,表妹在一家广告设计公司上班。本来她是冲着文案策划去的,但从她进公司的第一天起,就把自己培养成一名货真价实的小妹,买咖啡、送点心、打印复印、接电话、寄送包裹、接收包裹,忙得不亦乐乎。工作初始,我跟表妹说,你上班的目的不是去打杂,而是去跟着同事学东西。跑腿的活,永远教不会你专业的知识。

  半年后,同期进去的几个小女孩转入到策划部门,表妹从一个跑腿小妹变成了合格的前台接待,这就是她忙前忙后的“努力”。

  表妹分不清“忙前忙后”和“学东西”的区别。她以为只要一份工作让她没有时间去逛电商、刷网页、聊天或者看电影,就是一份很辛苦的工作,而这个辛苦就代表了努力。而当她“努力”了半天,发现自己跟其他同期人之间的差距越来越大时,就会心生不满,认为他人一定是有背景有后台,而“努力就会有回报”根本就是哄小孩子的假话。

  就像这次聊天,她依然不能理解我对她“努力”的不认可,愤愤地问我:“姐姐,你凭什么说我不努力,请你告诉我什么才是努力?”

  跟她同期进公司的M妹子才配得上“努力”二字。这个93年的姑娘,进公司之前就在家里做足功课,了解入职岗位所需要的能力素质匹配,还没有开始工作,就看了大量相关的专业书籍,做了两大本的读书笔记。进了公司,直奔主题,不是为了公司那些无聊的琐事而忙得不亦乐乎,而是跟着带自己的前辈跑前跑后,她认真地对待交到自己手中的每一个小事。连表妹都跟我感慨过,M妹子手头随时都有一个记录本,上面密密麻麻地码着每天的工作安排、自己的心得、别人的经验,等等。这就是一个典型工作用心、干活走心的职场好妹子。

  我跟表妹说:“这才是努力。”而她沉默了半天却来了句:“她家里有关系才晋升得快。”

  我本来想接着问表妹,你是真的喜欢做跑腿的事情,还是为了逃避策划设计的活呢?但看了她的反应,还是咽下了这句话。

  我想,表妹也就是找着机会跟周遭的亲人朋友嚷嚷着自己很努力,用生活的“艰辛”来掩盖自己对工作的“逃避”。她内心深处明白,她承受不了真正“努力”的生活。

  这些年身边有很多人都抱怨说“自己明明很努力了,为什么却依然一无所获?”每当这个时候,我就会问他们“你们真的是在努力吗?”

  大多数人的回答跟我表妹相似,他们用一大篇的生活苦难史来为自己的“努力”正名,却独独忘了思考,这些苦难的付出是否跟努力相匹配,跟他们所要求的结果相匹配。

  借用我的好朋友林妹妹的话,“‘努力’二字,在一些人口中真的很廉价”。他们看似做了很多努力,却依然一无所获。

  努力不是瞎撞乱跑,需要有方向和计划

  努力不是像无头苍蝇一样无休无止地瞎撞,必须要有明确的目标和具体的实施计划。

  表妹的初衷是成为一名出色的文案编辑,这应当是她努力的方向。她需要明白成为一名合格的文案编辑需要培养哪方面的素养和才能,自己跟“合格”二字之间还有哪些差距。当这些差距通过学习、借鉴、模仿等各种方式得到弥补后,她是否想从“合格”变成“优秀”,从“优秀”变成“杰出”,这一个层次一个层次的改变,又需要做哪些努力,自身又有哪些差距。

  这才是一个声称“我很努力”的姑娘应有的轨迹。

  同样,如果你想跳槽,那么你有没有问过自己,这次跳槽选择的领域是什么?这个领域又需要哪方面的人才?自己的能力跟这些职业需求是否匹配?如果有差距,该从哪些方面着手弥补?

  如果你想深造,那么能否确定深造的专业?能否确定深造的学校?而在深造入学考试的各科项目中,自己的弱项和强项又分别是哪个?弱项如何提高成绩,强项如何保住优势?

  一个没有方向,没有计划的努力,一定不是努力。我想现在一定能够很快分辨出熬夜发呆、熬夜网游、熬夜看书、熬夜工作,这四个通宵达旦地活着,哪个才能称之为真正的“努力”。

  努力不是耗时间,时间的成本非常昂贵

  世界上唯一不可逆的就是时间,她的无情让所有人敬畏,她的无法复制让所有人珍惜。

  不要忘了“努力”本身也是需要支付时间成本的。

  回想读高中的时候,不爱晚自习,但又必须晚自习,那么就戴着耳机低着头,假装在看书学习复习功课。自习结束回到家里,在父母爱的夜宵后,回到房间,一边看着课本,一边满脑子胡思乱想。高中多少个日日夜夜就是在这种三心二意中虚度,看起来每日起得比鸡早,睡得比狗晚,但这样能说自己很努力吗?

  读大学的时候,每每四六级、考研之前,自习室都是黑压压的一群人,挤得满满当当,看起来都是特别用功的孩子,下了课就来自习,吃了饭就来自习,然后呢?有人面前一边摆着英语单词书,一边摆着漫画书;有人一进自习室就开始趴着睡觉,几个月趴下来,新书也被口水浸成了旧书;有人倒是从早到晚都低着头背单词看试卷,然而,看似岿然不动的身影,看似眉头紧锁的脸庞下,看进去了多少,脑子里又记得住多少?

  我真心觉得努力不是跟时间打持久战,似乎谁耗时久了,谁就一定要成为赢家。这哪里是努力,根本就是打着“努力”的口号来一本正经地浪费时间,最后失败了,好像还不是自己的错,而是时光虚度了自己。

  努力哪能立竿见影,它需要的是过程

  健身房里总会听到有人跟教练,或者其他人抱怨说:“我已经锻炼了好几个星期了,怎么还是没有效果,吃这么多苦有什么用!”这个时候就会有好几个人加入到抱怨的阵营,似乎健身房的这些辛苦岁月让他们既得不到想要的瘦瘦瘦,又让他们无缘无故吃了很多苦,流了很多汗。总之一句话,这件事情毫无价值,还不如回家开开心心当一个胖子。

  敢情,他们来健身房锻炼,并非是自己喜爱这个运动,而是希望借助短期的受苦受难来实现某个结果。试问,一个人用好几年的时光让自己吃成了胖子,又怎么可能用几天的时光让自己变成漂亮的瘦子呢?

  这世上,哪有那么多“不动脑子、不费力气”就能搞定的事情。要知道,一件事情,需要攻克很多阶段的难关,需要无数个环节达到完美,才能最终成功。那些抱怨的胖子不明白健身是一个漫长的系统的工程,不仅仅需要做运动,还需要考虑训练的项目方式、训练的强度频率、饮食的合理搭配,甚至还包括良好的休息时间,所有这些的综合作用,才会让你拥有健康漂亮的身型。所谓每日跑步机上跑一跑,出一身汗,回家吃一个苹果,就可以在一个月后拥有完美身型的想法,只能是幻觉和欺骗。

  在热爱面前,一切努力都是享受

  在我看来,其实所有的努力,都是建立在热爱这个前提下。问问自己,你爱当下拼命去做的这件事情吗?毕竟没有人能够对一件心生厌恶的事情喜笑颜开吧!

  网络上很多朋友发邮件或者私信问我,为什么你能够长久坚持做一件事情?为什么你能够这么努力去尝试那些看起来很可怕的项目?

  面对这些问题,我会很坦然地跟他们说:“我不是坚持,也不是努力,就是很喜欢做这些事情。”喜欢,才可以甘之如饴;喜欢,才可以全心投入;喜欢,才可以无怨无悔。

  在别人的爱情里,常常发生一些让旁观者发出“他们为何要如此辛苦”的感慨,但在真正相爱的人眼中,这些根本不是辛苦,恋人携手度过的每一个艰难岁月都因为爱而显得无比甜蜜。而我做着那些自己热爱的事情,没有痛苦,没有折磨,就是一种享受。

  时光如流水,逝去了就无法挽回。因此,只有把它拿来做自己热爱的事情,才是最最尊重的方式。

  所以,请收起“为什么我明明这么努力,却依然一无所获”的抱怨吧。请先扪心自问,你为口中的“努力”是否付出了真心和爱,是否有明确的方向,是否制订了实施计划,是否一心一意坚持到底不动摇。当这些答案都是“Yes”的时候,再去思考一无所获的事情吧!

  借用一句网络上广为流传的话:以大多数人的努力程度之低,还根本轮不到拼天赋。

  励志文章4:你有什么资格不努力

  一

  这个世界很现实,这个世界没有不公平,但是不可否认,我爱这个世界,因为它至少给我们机会,让我们去改变某些东西。

  我始终相信努力奋斗的意义,对很多人来说,大概只有这条路才能通往更高的金字塔。

  很多读者私信我,“怎么才能写出大家都喜欢的文章?" "我的梦想就是成为作家,但就是坚持不下去“ “我不知道该怎么努力?你能告诉我吗?” “我有时候就是不想动,总是会放弃”.......

  类似这样的问题,五花八门千奇百怪,总而言之概括为,前途迷茫型。

  其实问这样问题的人,在我个人认知里,至少应该是家庭条件不错,生活也很优越,所以才可以选择不想努力,因为只有生活条件的还不错的人才有的选。就像有钱人才会从容不迫的说,没钱不要紧。那些没钱的人,不得不努力,如果他们偷懒一天,那第二天可能就没饭吃。

  不过我终究败在了我以为上,在后续的聊天中,他们大多生活苦闷,家庭困难,有着遥不可及的梦想和沉甸甸的责任。

  这个世界就是这样,残忍的鲜血淋漓,面目可憎,我们能做的就是尽自己最大的努力,给它迎头痛击,无论这个世界怎样,我们都能骄傲的说,我没辜负自己。

  二

  十几个小时的火车硬座,主要原因是为了省钱,我总安慰自己说,年轻的时候要多吃点苦。

  可能是由于跑的快的缘故,我是我们那节车厢第一个进去的人,然后就开始期待旁边坐的会是个什么样的人。车厢里的人陆陆续续地进来了,我旁边依然空着,可能不是起点站买的票,我暗暗想到。

  在我低头玩手机的时候,耳边传来了 “姑娘,你旁边没人吧”

  抬头映入眼帘的是一位四五十来岁民工大叔,肤色黝黑,皮肤很干燥,脸上有些地方皴了,穿的民工服,衣服很薄,背着,提着,外加放着的,有一堆行李。

  我立刻说:“暂时还没人,可能不是起点站买的票”

  火车运行后,坐在一起的,难免聊了起来。

  大叔在北京打工,工地上干活,如今项目做完。想早点回家过年,只好买了站票。说起回家那个字眼的时候,大叔很温柔的笑了。

  对面的一个大姐打趣问大叔:“今年是不是赚的盆满钵满”

  大叔说每天早上五点就开始上班,一直忙到晚上七八点,要是加班可能更晚,不过工资也还挺好,一天能赚三四百。

  “赚钱挺辛苦的。”我有些感概的说。

  “谁说不是呢,不过家里有两个小的,大的今年要结婚,要买房买车,小的又读的是三本,学费高的吓人,不赚钱不行啊”

  后来我问大叔为什么不让孩子在网上以前帮他订张票,毕竟要站十几个小时。

  大叔面露尴尬,后来才说,本来也想在网上订票,可家里就小儿子会上网,但是小儿子嫌弃他农民工的身份,还说他没文化,平时大叔打电话回去,小儿子也没接过。后来想想就算了,只是站一会而已。

  以前我在知乎上看到一条答案,问题是我们为什么要努力,高票答案下面贴了一张照片,是很多农民工春运的时候大包小包挤火车的场景,说了一句,因为我不想成为他们这样的人。

  当初看到那条答案的时候,我无比赞同。

  可是如今,我真真切切的看到这位民工大叔,鼻子莫名的酸了一下。

  北京冬天的室外有多冷,我能形容的就是十个人里面有九个都裹着厚厚的羽绒服,带厚厚的围巾帽子,但是大叔只穿一件很单薄的外套,早上五点开始搬砖,和泥......

  大叔不是买不起卧铺,只是因为要给家里的孩子省钱。

  三

  周末的时候我会出去兼职,以前在一家西餐厅做服务员,工资还可以,所以干了挺久的。

  那家西餐厅有很多兼职生,排班也都不一样,几乎每次我遇到都是不一样的面孔,除了店长和洗碗阿姨。

  洗碗阿姨人很好,总是笑眯眯的,和蔼可亲,每次都会冲我笑,前厅不忙的时候,我也会偷偷跑过去帮她洗几个碗。

  阿姨的工作时间和我们不一样,比我们长四个小时,工资却只有服务生的三分之一。

  我知道的时候,气鼓鼓的问:“阿姨,你怎么不换一个工作,这简直是压榨劳动力”

  阿姨似乎是苦笑了一声:“换工作哪有那么容易啊,哎,我都这么老了,没啥文化,只能干这个了”

  下一个周末,我提前到了一会,看见阿姨穿着一身其他店子服务员的衣服,急急忙忙的赶过来。

  “阿姨,你换工作了?”

  “没有啊,我们店是十点上班,我在我家附近的早餐店找了份兼职,负责端早餐,打杂,跑腿啥的,我早上六点去上班,可以干三个半小时呢,一小时八块钱。”阿姨说话的时候脸上带着笑意。

  我要下班的时候,阿姨问我,能不能帮她家女儿补补课,知道价钱,一小时五十,问我愿不愿意。我也带家教,不过犹豫了几秒钟,回答:“好,回头协商一下时间,一小时四十就行。”

  大家想必都洗过碗,在家里洗三四个碗,几个盘子,是件挺轻松的事情。可是从早上十点到晚上十点整整十二个小时,除开吃饭的二十分钟,其余时间要一直站着洗碗,到最后腰疼疼脖子疼,阿姨自己说起来的时候,总是略带笑意的说,没事没事,都习惯了。

  为了多挣二十八块钱,阿姨要早起三四个小时去另一个店子,找到这份兼职的时候,就和捡了宝一样。就算这样,阿姨还是会花五十块一小时的高价给自己孩子请家教,生怕自己不能给她更好的。

  四

  暑假的时候没回家,在武汉打工,租的房子在一个即将拆迁却没拆迁的棚户区里面,住我对面的是一个小姑娘,十七八岁,早出晚归。

  有一天十点左右,突然听到楼下有哭声,我冲下去的时候,姑娘呆呆地坐在门口,膝盖胳膊在流血,我赶紧跑过去问她怎么了。姑娘一开始死活不说,只是呜咽。后来才说在路口遇到几个流浪汉尾随,双方吵了几句,姑娘怕的不行,拔腿往回跑,路上摔了一跤

  带姑娘回来,我一看不是大伤口,就帮她包扎了一番。

  后来聊天的时候,我问她年纪这么小,又是一个人,为啥租在这么偏僻的地方,家里人不担心吗,多危险。

  姑娘说自己今年的艺考生,暑期培训,父母都在抽不开身,在这租房子便宜,艺考本来就要花挺多钱,家里也不富裕,不想在多花钱了。

  姑娘说这些话的时候,我脑海里总会浮现姑娘那天晚上惊慌失措布满泪痕的脸。

  九月份开学我离开的时候,姑娘依旧住对面,依旧早出晚归。

  我租房子的地方,坐完地铁还要转公交,偏僻的不像话,当然房租也特别低。一个十七八岁的姑娘一个人住在那,为了某些坚持的东西。

  五

  我从上大学就没拿过家里的钱了,学费生活费全是自己挣得。几乎所有空余时间我都在兼职,端过盘子发过传单,做过礼仪也带过家教。

  我尽可能地找所有机会挣钱,如果银行卡里的钱不够两千,我就觉得很恐慌。

  以前在网上做过枪手,帮大神代写网络小说,千字十,接任务之后一直熬到凌晨两三点,能码一万字。也帮人写论文,三万字五百块,走路都要抱着本其他专业的书边走边看。

  大概是那个时候写的多了,如今写起来也不会太辛苦,写出来也会有人点赞,打赏。只是有天看到一条私信,大意就是我很辛运,成了签约作者,还能出书。

  其实我一直坚信的一句话,在这个努力程度如此之低的社会里,真的轮不到拼天赋。

  我十分清楚,我没有资格不努力,因为如果我这个月想偷懒,想休息,那我下个月就没饭吃。

  那些找不到坚持动力的人,只是过得太舒服,没被生活逼到哪个份上。但是你们有没有想过,你过得还算舒适的生活是谁提供的呢?

  那些父母一把辛酸泪,为了你们愿意去干最苦最累的活,连续工作十几个小时,甚至拿着不高的工资,你们真的有资格偷懒吗?

  这个世界很残酷,努力不一定有结果,但是不努力一定没结果。不过还好,至少它给你去努力改变的机会。

  我要赚很多很多的钱,我要买一所大房子,我要给父母更好的生活.....我不想我爸我妈五十多岁时候,还在外面打工奔波,我要给他们更好的将来,所以我没资格不努力。

  当你倦怠松懈想要放弃时,愿你多想想那些你爱的和爱你的人。

  励志文章5:世界上优秀的人太多,你要记得做自己

  我开始对他感兴趣来。

  他上课从来不带点名册,也不带什么讲义,也不用课件。只是带和一个水杯子。一站就是两个小时。他有次写了满黑板的秦国的小篆,对每个字研究得很深。

  这让我惊奇。虽然我听不进去他的课,但我能感受到在这小小方寸的教室里,有一位遗世而独立的长者,他在分享他最热爱的东西。

  他说起自己的人生岁月。做过人事处的处长、留校做行政工作的期间,他还一直以写字为乐。听他说起他的工作,和书法没有一丁点儿联系,可丝毫没有愁眉苦脸,怨天尤人。

  最后那堂课上他说起忘我。他说人只有忘我,才能健康地生活。我看着他微笑的脸庞,心里突然很感动。

  我感动的是,这世界上从来不缺少优秀的人。大多人按部就班、努力奋斗,都能获得世俗意义上的成功。可活出自己的人太少太少。大多人的优秀很多无非是活给父母看,活给他人看,享受着别人的羡慕。

  可我们往往忘记了活出自己的期待。

  忘我是什么呢,忘我是不再在乎别人说什么,做什么。你怎么活是你自己的事情,与别人无关。

  我有次去南方旅游认识了Y小姐。偌大的大巴,不知道为何就觉得她无比亲切。和她聊了很久。才知道她刚刚大学毕业。没有考研也没有找工作。

  我问她:“你父母不着急吗?”

  她说:“我和父母商量好了。签署了一年的协议。这一年我怎么安排是我自己的事。我喜欢这种自由的生活方式。我想开一家像它那样的青年旅舍。”她指了指窗外的那家旅舍。

  我在心里不禁感慨,这姑娘有些理想主义啊。

  后来一直和她保持着联系。和她在一起很舒服,没有社会的浮躁气。

  Y后来去了北京。在那里找了很多工作。据她所说,当过西单的服装售货员、宾馆前台招待员、广告派单者、送外卖的。日子很苦,她有时还怀疑自己是否还坚持着最初的梦想。

  “绕了一圈又一圈,我也不知道这是否离梦想越来越远。但是我总觉得这些经历都是值得的。我总要为我的旅舍积累资金、人脉。要不然,我头破血流多少次,都是匹夫之勇。”她发给我的微信消息。

  新年时,她发给我一个视频,那是在西单附近大家一起狂欢的情景。在众多欢声嘈杂中,她的笑脸闪映在其中。这个每晚住在潮湿的地下室的女孩子,不知失眠过多少次,和父母吵过多少次架,但她还笑得那么真诚。

  有时候我在想,她是不是太固执了。这个世界那么现实,并不是所有人的梦想都会实现。但我知道,其实我也被她打动着。因为她手里始终握着人生风筝的线。当大风来临时,所有人放走了手中的线,风筝不知所踪。可她手冻红了,还是抓着。

  人生不走到最后,真的无法说出谁活得才是对的。但是我们沿着别人的轨迹走,真的有时真是没劲透了。

  为什么要走和别人一样的路,从初中、高中到大学,我们要做那个乖乖的优秀的别人家的孩子,然后考公务员、考研、考博。于是人生中很多事情也不再问是否喜欢。我们好像已经习惯了这种梦想与现实的落差,再也不去管是否这适合自己。反正总觉得这是安全的。没什么惊心动魄,也没必要为了什么粉身碎骨。

  我们也预想到了梦想它的归宿,是多年后自己身处热闹时杯边的一声悄然的叹息。我们终究是选择了怀念它。

  但是我却不甘。很多人却不甘。哪怕会失败很多次,但不枉走过一生这一趟。

  Y将那一年扩展到了五年。最后她开了一家自己的客栈。在朋友圈发了短短的文字。她说“感谢自己。”

  我看着视频里她剪彩的兴奋,那么怕鞭炮声的她,没有捂耳朵,只是一直笑,笑得让我误以为此时是春天。

  最后,在书法课结课的时候,我写了这样一段话给老师:

  “这个世界如今太浮躁,人们着迷的事情太多,但说到底,又有哪些是人生必需、心之所爱。您能潜心研究书法,用所有情感去写字,不为其他俗务所扰,犹如茫茫大地中一苇以航,随从者、知己者虽少,可您却航行得远。”

  现在想想梦想不过是自己的事情,再怎么绚烂,再怎么凄凉。其中的过程别人都不会懂。

  但愿我们走到尽头时不再有遗憾,为自己而活。

精选图文

221381
领取福利

微信扫码领取福利

微信扫码分享