大概有一年多了吧,都没有安安静静的坐下来写东西了,生活因为好多好多因素变得复杂无趣,并且特别容易使人烦躁。昨天偶尔翻阅一本杂志,是那本我感觉一生都值得关注的《读者》,忽然看见一篇文章,格调清新得犹如春雨后的空气,鼻息似乎一下子就通畅了起来。久违的惬意。我很贪婪地翻着它,但却没有仔细阅览,整本书我在大喜或者大悲中看过,然后合上书离开,那篇文章,我却忽略掉了。 不是不想看,我发誓,是我没有勇气。我在离开后的第二天郁郁寡欢闷闷不乐,甚至和朋友发生小争执小冲突,这是怎么了,我把自己写了很久的小说奋力扔出好远。 这个时候我觉得自己就像刚失去了双腿的史铁生。脾气就像炸药般,稍微有香火就会烧到不可遏制,人知道失去了什么不可怕,可怕的是失去了某些东西却浑然不知,还沾沾自喜,自以为了不起。我就是这样的。 高中的时候老师对我的文章有过点评,“文如其人,其淡偌菊。”这八个字曾让我骄傲了好些年,可是现在我还配得上这八个字吗?有点迷离般地看着远处的小说,我满心的哀伤。 …… 那时候我喜欢一个人坐在操场的秋千上遐想,这里的空气永远充斥着同学们双脚踏起来的灰土味,但是一点也不影响我的情绪,我觉得这个时候我就像上帝一般,慈爱地注视着我自己的子民,享受着他们的喜怒哀乐。操场旁有好粗好粗的垂柳,一个个宛如脾气温和的老伯,朋友们有时候会折断柳条相互取乐,柳树老伯是绝对不会发火的,仍旧慈祥地笑着,似乎能给我们快乐,就是他自己最大的快乐。在一群打闹的孩子中,我应该是那个比较安静的小孩,我喜欢的是一遍遍抚摩着长长的柳丝,就像调皮的孩子玩弄老爷爷的白胡子一样。那时候对这些老柳树我是多么喜欢和感激啊!他心胸好宽阔哦,即使我长那么矮,也不忘给我快乐,不象那些讨厌的男生,总是用力拍我的脑袋,而我仰着头,满腔怒火却无处可发。 我似乎还喜欢那条长街,无论春夏秋冬,和朋友打闹嬉戏着穿梭,最喜欢的应该是晚自习后的那段时光了,路灯昏黄昏黄的,很有情调,有很帅气的学长和漂亮的学姐们高声谈论着什么,并肩骑车经过。神气得不得了。我常常梦想着,什么时候我也可以这样。同年级的有个男孩,跟学长一样帅哦。说不定哪天我也可以和他一起骑车呢。可是我好象没有自行车呢,那……就坐他的好了,哈哈!为自己的想法难为情,但仍充满幻想。那时候应该不只我一个,所有的人都有着自己的美丽梦想吧,无论结局怎么样,都曾为我们的年少增添过些须美丽。青涩的回味,虽苦但值得一生回忆。就像我自己,学会并且拥有了自己的自行车的时候,那个男孩的后座上早坐了一个美丽的女生。有着很强烈的嫉妒,但却是那种简单而单纯的嫉妒。像是失去了我最心爱的东西,我曾为此悄悄哭红双眼,但却一直迷恋着穿白色高领,戴黑框眼镜,骑黑色自行车的男生。 简单而美丽的青少时代,有着淡淡的哀伤。 写到这里眼睛有些湿润,有东西要掉下来。真的好久没有无忧无虑的过日子了。小的时候那么渴盼长大,长大了才发现是多么的无奈多么的不情愿。 我渐渐觉得,我离我的梦想越来越远了,离我想要的幸福也越来越远了。我正与自己的青春背道而驰,现在的这条路,迷雾重重,怎么也看不见路。 我之所以想哭,是因为我不仅迷失了自己,也失去了好多值得一生珍藏的东西,比如那架被好几个女生踩垮的秋千,比如那些因扩建而被砍伐的柳树,比如那些早被替代的旧式路灯,比如那条现在正在重修的街道,比如那个男孩丢失的那辆自行车,比如他和她失败的爱情,比如早以流行过去的高领风潮,比如黑框已经成为女生最爱的现状…… 我能说什么呢? 抑或我该说什么呢? 是不是我的迷失,不是我自甘堕落,而是顺应自然规律??? 与青春诀别,与我那满是憧憬的美梦道别! 那篇文章我始终都没有看,我怕再一次被那些安静的文字刺伤双眼。 谨以此文,献给我们正在长大的,同龄的朋友们。我,永远爱你们,就像爱我们那正渐渐走远的青春一样。
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