关于不想长大的文章5篇

　　母亲，一个最爱我们的人，我们总是因为这份过人的爱，而去忽视母亲。你们知道被你们忽视的母亲是何等的感受吗?下面由小编为大家带来的关于写母亲的短文章，希望对大家有帮助。

　　关于写母亲的短文章1：母亲啊，母亲

　　很久之前，就想为母亲写点什么，每念至此，就会词穷，无处落笔。

　　转眼二十二年，母亲最美好的二十几年，伴我成长，待我有能力独当一面的时候，岁月却无情的苍老了她的容颜。不知什么时候开始，母亲额前多了一道道皱纹，记忆里乌黑的秀发也有白发悄然而生，印象里高大的可以为我们遮风挡雨的身影现在却要踮着脚尖帮我整理衣领。是时间过的太快?亦或是我们离母亲太远?不经意间，我们长大了，一切都变了，或许唯一不变的，是母亲的那份体贴与关怀。

　　“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”十三岁开始，我就到离家七八十里的县城上学，村子里无人与我同行，临行前，母亲一再叮嘱：东西带好了没?钱包放没放好?书包里带着吃的，到学校别忘了拿出来给同学们分一下，记得给家里打电话，免得我惦记。母亲骑车送我到离村子不远的地方等车，帮我拎着东西上车把东西放好，目送我上车，等车行远了，才看到母亲转过的身影消失在目光的尽头。

　　似乎又想起了小时候害怕打雷，害怕天空里火舌一样的电光，害怕“轰隆轰隆”的巨响，母亲拦着我的头埋在她怀里，母亲的身影是那样的高大，驱散了黑暗，阻隔了雷霆与闪电。开始怀念母亲身上那熟悉的味道，那是亲情的味道，那是家的味道。

　　我并不是一个恋家的人，从小跟爷爷奶奶长大的我很早就学会了自己一个人，说不上孤独，但绝对不会软弱。很 多事情我自己可以做，就像自己坐车，自己整理行李，尽管我本性大大咧咧，可粗心犯错不会一直都有，吃过亏也就知道改了。其实我自己已经可以做得很好，母亲总是不放心，似乎只有自己亲自检查整理一遍，她紧紧绷着的神经才会放松一丝。到学校的第一件事就是给家里打电话报平安，多数情况下，是母亲接的电话。对白很短，几乎每次都是一样的“妈，我到学校了。”“嗯，知道了，书包里的吃食别忘拿出来。”然后母亲松了口气，剩下的只剩“嘟嘟”的忙音。

　　自从又一次父亲半开玩笑半当真的跟我提起“你妈她人心眼小，总是舍不得你，还记得你第一次去县里读初中，你妈整宿整宿的睡不着，跟我念叨着，从你一生日，到你上小学，转眼就上了初中，零零碎碎的大事小事，一件都没落下，她想你睡不着，还非要我听着，害得我几个晚上都没睡好。以后记得多给你妈打电话，她还当你是个孩子，动不动就想你。”

　　听到这里，突然就感觉鼻子很酸，眼泪止不住的往外流。仿佛心底里某个柔软被触痛了，停不下来，那种感觉，张不开嘴，说不出口，却真真切切的想要哭一场。想要对母亲说些什么，却不知道该怎样表达。

　　从高中时候起，周六的傍晚，给母亲打个电话，成了我们母子之间最熟悉的事，一直到现在。我不知道这是不是一个习惯，至少绝对没有把给母亲打电话当成任务，每次打完电话，听着母亲那熟悉的声音，再多的压力也没了，有的是满怀的信心和一整天的好心情。我知道母亲和我一样，在等待这个电话，母亲会停下手里的活计，守在电话旁，等待儿子三百里外传来的声音。有时候怕母亲等不及，我会提前打过去，多数时候母亲都在做事。也有的时候，母亲会等不及，给我打过来，说的第一句话就是“儿子，妈想你了。”

　　我见过母亲的旧照片，那种江南女子般的温柔，一种素雅，一种清新。母亲识字不多，书更是没读多少，可就是凭着善解人意和对家庭的热爱，相夫教子足够了。母亲是农民，不是书香门第的大家闺秀，可母亲的知礼，母亲的随性，都让母亲看起来不像农民。面朝黄土背朝天的日子里，母亲用柔弱的肩膀撑起了这个家一半的重担。教我明对错辨是非，教我遇人有礼，教我遇事有智。母亲用不多的话语身体力行，言传身教，对儿子寄托满了希望，让希望开出了花。

　　过去的二十二年里，我离家越来越远，见母亲一面的时间也越来越长，当年因为自己一人在家怕黑，开着电视睡觉的男孩，已经长大了。可母亲的爱，依旧没有走远，那一次又一次的叮咛与嘱托，一次又一次电话里舍不得挂掉的叨念，都是母亲的爱。

　　母亲啊母亲，二十二年，二十二载春夏秋冬，你用柔情化作和风细雨，滋润着我的心田，儿，无以为报，寥寥几字，哭诉而已。

　　关于写母亲的短文章2：追忆母亲

　　追忆母亲

　　——母亲节献给我亲爱的母亲

　　题记：树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

　　今年又是一个母亲节，我突然很思念我的母亲，虽然她已经离我们而去整整6年了，突然想给远方的母亲送一束康乃馨，让它时刻开放着守护着她;突然想捧起母亲的脸，一直凝望着，摸一摸那张经历了沧桑和苦难的面容;突然想跪倒在母亲的怀里，痛痛快快的哭一场，哭出所有的思念和悲伤。

　　自从那年母亲病后，我们全家人都失去了往日的欢颜，我们家里再也听不到往日欢声笑语，每个人的心里都装着一块重重的石头。经常夜半梦中惊醒，泪水涟涟。梦里边的母亲还是那样健康，那样爽朗的笑，母亲还是我原来的母亲。母亲就像一座山，支撑起我们这个家，支撑着我们家里的每一个人。有了母亲，就有了安全，有了依靠，再大的磨难，我们都不会感到不安。可是母亲病倒了，就象那座山塌了，我们每个人心里都感到恐慌，压抑，忧愁。当一次次给母亲治好病的希望破灭的时候，当我们全家陷入极度困境的时候，当母亲选择逃避折磨自己的时候，我们只有望着她叹息。然而，我多么地希望奇迹能在母亲身上发生!多么希望母亲能够看到阳光，重新露出那爽朗、慈祥的笑容!

　　在我的记忆深处，母亲总是那样的朴实，洁净，勤劳和匆忙，还有最爱开玩笑。最忘不了的便是母亲那爽朗的笑，每天不论有多劳累多辛苦，遇到怎样不顺心的事情，都见母亲笑着，笑的那样从容，自信，真实。却怎么也想不到一向善良、信佛慈悲的母亲，因为儿女、因为生活、因为她所担心的一切而一病不起。是我自己不争气带给了母亲沉重的灾难还是因为我们不够团结而上天对我们做的最大的惩罚?那时每每想念母亲，却又怕回家看到母亲，怕听到父亲的喉咙里哽咽着绝望的叹息，怕看到母亲那冰凉的眼神和憔悴的面容。多年以来，我从不相信母亲会得这种病，我不相信一向刚强的母亲会被命运打倒，每天都企盼着奇迹发生，回忆从前当我们轻轻来到她床前，俯身喊“娘”的时候，她能痛快的答应着，用手轻轻抚摸着我们的头、我们的手，就像我们还是她的婴儿，依旧清晰的叫着我们的乳名，她脸上依旧露出依旧慈祥、阳光般温暖的笑容。

　　母亲的爱就象春风，象细雨，丝丝屡屡缠绕着我，揪得我心痛。真想再吃到母亲亲手做的饭菜，真想再听到母亲的叮嘱和唠叨，真想再看到母亲阳光般的慈祥笑容，甚至真想也给母亲做回妈妈，她能顺从的牵着我的手，象我依恋她一样也依恋我，同我讲话，让我为她洗头洗脚，擦身，然后买一堆好吃的零食哄她一笑。没有了母亲的呵护，我就象一棵失去阳光照射的小草，寂寞，孤单……

　　今年的母亲节，我真买一束鲜花送给母亲，插在那间曾经母亲居住过的屋子里，虽然现在已经物异人非，但我还是相信母亲在那个遥远的地方会看得到，会感觉得到我们对她的那份深爱，因为我相信母亲依然爱着我们、爱着她那群可爱、善良、拼搏进取的孩子们。因为母亲的传统教导、她的做人的精神火焰使得我们仍在代代相传、久经不息、奋斗不止、勇往直前。

　　如果真的存在神灵，愿所有的神灵保佑我的母亲在那个遥远的地方能够安康、快乐，愿她永远围绕在我们的心灵之畔，让她能够体会到我们都在无时无刻的思念她、追忆她。

　　欲将您的灵魂葬于高山之巅，害怕云彩挡住我们的视线而看不见您;欲将你的灵魂葬于我们的心灵深处，担心百年之后记忆不起您的容颜，还是把您葬于我们的眼睛中吧，让您同我们共相望、共命运、共互动、共思念吧。

　　以文此献给我那至亲至爱的母亲。

　　我们永远思念您!

　　我们永远爱您!

　　我永远爱您 !

　　关于写母亲的短文章3：母亲

　　我没见过生母的样子，母亲在生下我三小时后失血过多离开了我，那时家里穷，买不起奶粉，不像现在的孩子条件这么好，有各种各样的营养奶粉搭配喂养，那时的我，面黄肌瘦，奶奶说我生下来只有三斤重，爷爷奶奶怕养不活我，给我取名张健，小名叫狗子，意思就是像小狗一样好养，像小狗一样健健康康。

　　母亲走后没几天，父亲便娶了隔壁村的阿莲，奶奶说父亲娶阿莲不是父亲愿意，是她的主意，她看上阿莲正在奶孩子，娶回阿莲也救了我的命，在不孝有三无后为大的封建时代里，没有我，张家也就断了香火，她不能对不起列祖列宗，得保住我的命。

　　阿莲长得很漂亮，可惜上帝妒忌她，给她留了缺陷。都说世上没有十全十美的人，的确如此，阿莲的身体是有缺陷的，小时候患小儿麻痹症，落了个终身残疾，漂亮的脸蛋和残缺的腿连在一起，看起来难免让人心生遗憾。

　　自古红颜女子多薄命，这话印证在了阿莲身上。阿莲是个苦命的人，二十岁那年嫁给老实巴交的王福生，婚后八年才生有一女，在封建落后的农村，婚后多年没有生儿育女的女人，在人前低人一等，说话没底气，语言没分量，阿莲受尽了婆婆的冷眼，苦水往肚子里咽。女儿生下来刚刚半岁，王福生给建筑工地做小工，意外坠楼身亡，失去依靠的阿莲，天踏下来一般，要是生个儿子，还能子凭母贵，只是……!这样一来，阿莲和女儿便没了立足之地，在走投无路的情况下，阿莲接受了奶奶的安排，嫁给了父亲。

　　我是喝着阿莲的奶水长大的，都说后母难为人，阿莲也不例外，无论阿莲怎么疼我，奶奶都不放心把我交给他，生怕阿莲虐待我，还经常隔三差五地搞突击检查。从我学说话起，我一直学着大人样叫她阿莲，她也从来不生气，只是笑，呀呀学语的时候，大人们都觉得我叫阿莲好玩，后来也就成了习惯。有奶奶罩着，有奶奶给我撑腰，谁也不敢说我的不是，我就是家里的小皇帝。

　　月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，好日子不长。七岁那年，我和最喜欢的小姐姐(阿莲的女儿)在河边玩耍，小姐姐不幸落水，我慌慌张张地叫来父亲，父亲不由分说地跳下河，去找小姐姐，再也没有上来。

　　那一年，我的世界大雪纷飞，冷的无处躲藏，一夜之间，我像变了一个人，沉默寡言，忧郁寡欢，脸上很难挤出一丝笑容，蜷缩在自己狭小的角落里，目无他人，自顾自地玩，邻居都说我中邪了，只有阿莲看在眼里，疼在心里，从来都不放弃我，说我长大了就不会这样了。

　　我不懂阿莲的丧女之痛，更不懂她的丧夫之苦，也不懂人死的概念，想爸爸和小姐姐的时候，就嚷着要阿莲带我去找，阿莲经常抱着我眼泪汪汪，告诉我说，爸爸带着小姐姐到天堂去了，他们在天上看着我们，还说，最亮的那颗星星是爸爸，站在旁边的那颗星星是小姐姐。所以，小时候我特别喜欢看星星，也总是对着星星说话，总以为爸爸和小姐姐可以听到。

　　常言道：寡妇门前是非多，阿莲也难逃一劫，后来村里四处谣传，说阿莲是克夫命，嫁谁谁倒霉，阿莲只是默默地听着，也不反驳，也不辩解。爸爸和小姐姐走了，阿莲的心也被掏空了，虽然当年娶阿莲是奶奶的意愿，但人都是有感情的动物，阿莲是个善良的女人，那些年爸爸看在眼里，记在心里，对阿莲也知冷知热，一家人其乐融融。奶奶老年丧子，有着和阿莲同样的感受，同样的痛，后来，奶奶对阿莲温和了许多。

　　“母爱是天性”这句话是我长大后才懂的，阿莲把对小姐姐的爱转移到了我身上，有人说阿莲是在赎罪，因为爸爸为救她女儿牺牲了，阿莲怎么对我好都是应该的，也有人说，阿莲是个善良的女人，可惜命太硬了。超负荷的伤痛让我比同龄人成熟得多，很多事情我在朦朦胧胧中似懂非懂，好几次，我看见阿莲摸着小姐姐的衣服，像捧着宝贝似的贴在脸上，然后脸上挂着两行泪珠，我知道，她在想小姐姐了。

　　因为家里穷，因为有个残疾母亲，我的童年充满阴影，我没有要好的伙伴，同龄人都像躲瘟神一样地躲着我，即使有个别想和我表示友好，也会被大人们阻止，怕沾上霉运。我唯一喜欢的事，就是读书，我的成绩是他们没有的，每个学期我都能拿回三好学生奖状，阿莲每次都会拿着奖状，对着父亲的照片又是哭又是笑，我知道她是在向父亲报喜。

　　不知不觉我上初中了，除了学费外，学杂费也多了起来，因为没有收入，没有经济来源，每期学费都要拖欠，更别说学杂费了，我交不起在学校搭餐的米，都是早上从家里带饭去学校中午吃，学费一拖再拖，老师的再三催费让我感觉很没面子。有一次，我怕被老师催交学费想逃学，告诉阿莲我不要去念书了，第一次阿莲打了我，他一边打我一边哭，说我不读书就会没出息，就会对不起死去的父亲，还说父亲最大的心愿，就是能让我好好念书。我不依不饶地反驳，一股脑地吐个痛快，还手舞足蹈地，差点把阿莲推倒，对她嚷嚷“我就是不想念书，怎么样啊?你管得着吗?你知道每次老师说我欠钱，我多没面子吗?你都看不见，你有什么资格管我，凭什么管我呀，你又不是我亲妈，你就是扫把星，克死了我爸爸和小姐姐……”她瞪大眼睛看着我，半响也没说一句话，我知道，那一次我伤透了她的心，好几天我们都不太说话，好几天没见他笑过。她笑起来很好看的，还有两个小酒窝，我很喜欢看她笑，其实，她不笑，我已经心慌了，平时别人怎么说她，她都不当一回事，这回她是真的伤心了。但她很健忘，没几天就忘了我对她的伤害，又对我喜笑颜开，我又能看到她的小酒窝了。大概是一个星期后吧，她递给我五块钱，叫我把学费补上，自从上次吵架以后，我没再叫她阿莲，也很少和她说话，有事的时候只是用“你”字代替，她也感觉到了我的疏远，极力地讨好我。那时候我很贱，她对我好，我把她的迁就当成是对她的惩罚，肆无忌惮，有意气她，她总是用微笑化解我造成尴尬的局面。

　　那天是星期五，我记得非常清楚，学校最后一节课是劳动课，我们班搞完教室卫生就回家了，回家的路上，远远地我看见一个人影，手里拿着一根竹竿在顶悬崖边上的一张塑料纸，悬崖虽然不是深不见底，但要是掉下去也会丧掉半条命，一下、两下，还是没能顶过来，人影歇了一会，又要继续去顶，我离得越来越近了，是她，难道她不要命了?我走过去，大声喝止：“你不要命了吗?”她回过头来看见是我，满脸笑容，“狗子放学啦，怎么这么早啊!”我没理她，只是责问她冒着生命去捡塑料纸干嘛，她笑呵呵地说这塑料纸可以卖钱，卖了钱攒下来给狗子下学期交学费，以后咱们也可以不用欠学费了，咱狗子就不用受气了。我愣愣地看着她，眼泪不听使唤地往下流，指着那张塑料纸责问她：“为了卖钱，你就这么不要命了你要是掉下去了，我怎么办?怎么办?”尽管我一直生气不和她说话，但这些年我们相依为命，怎能没有感情?她连连说：“你看，我这不是好好的吗?我怎么能不要命呢，我还要看着狗子上大学，将来有出息呢!”那一刻，我突然好想扑进她的怀里，她走过来，摸摸我的脸，帮我擦去腮边的泪水，说我已经长大了，男子汉不能哭，我控制不住自己，扑进她怀里：“妈，对不起，都是我不好，我不该和你顶嘴，不该说那些话，妈妈，对不起!以后我一定好好读书，听你的话。”我第一次叫她妈，是发自内心的，她抱着我，紧紧地抱着我，我感觉到我背上的衣服湿了，我知道那是她的眼泪，开心的眼泪，激动的眼泪，多年的酸甜苦辣，在一声“妈妈”中溶解了。

　　回来的路上，我一手挽着她，一手提着蛇皮袋，满满的一袋废品，能换钱的废品，我看见她幸福的笑容了，她很久没这样笑过了，我们开心地走着，有说有笑。走到转弯处，她看见后面的同学追上来了，一把抢过我手上的蛇皮袋，叫我快走，别理她，不要让同学知道她是我妈，不要让同学知道我妈在捡废品，这样我会在同学面前抬不起头，同学会笑话我。我不知怎么搞的，当时眼眶发热，鼻子酸酸的，同学过来问我她是谁，是不是我妈，还没等我开口，她就慌慌张张地替我回答了，“不是的，我不是她妈。”我不知道哪来的勇气，带着呐喊的口吻说：“是的，她就是我妈，怎么了?我妈是最世上最漂亮的妈妈。”当时，她和同学被我突如其来的反应惊呆了，谁也不敢说话。

　　初中三年转眼就过去了，我以优异的成绩进入了重点高中，接到通知书的那天，他点燃三柱香，把通知书放在父亲的遗像前，叫我跪在遗像前磕三个头，我遵命跪下，她在旁边念叨着：“狗子他爹，你看看，你看看，咱狗子出息了，考上重点高中了，咱们村还是头一个呀，狗子一定能考上大学，一定能为张家光宗耀祖，你一定要好好保佑他……”。

　　暑期很快结束，高中在县城，离家很远，得寄宿，那时候生活费都是交大米，一个学期交九十斤大米给学校，算是一期的生活费。家里的稻谷每年都不够吃，还需用杂粮填补，上学的米都是她借的，她说不要我担心，她能借到大米，收成好再还给人家。她三次借来大米让我交给学校，最后一次总算交齐了，正待我无债一身轻的时候，一盆冷水又泼向我，食堂煮饭师傅把我叫过去，严肃地说：“张健，下学期你不能交这样的米了，你这米又是早稻米又是晚稻米，你叫我怎么煮饭啊?交不起就卷铺盖走人吧!”我委屈得想找个地洞钻进去。回到家，我把食堂师傅的话告诉了她，她一个劲地说，又让我在学校受委屈了，是她不好，没考虑周全，下次她去给我交米，跟食堂师傅解释清楚，都怪她借米的时候没看清楚。

　　后来的两年半里，都是她亲自给我交的大米，食堂师傅再也没说过我交的大米不好，每年的奖学金足够交学杂费还绰绰有余，学校有什么赚钱的活，老师都会留给我，我把剩下的钱交给她，每次放假回去，她都会给我做好吃的，她最爱给我做我喜欢吃的鱼，自己却从来不吃，总说她不喜欢吃鱼，说我读书用脑，多吃鱼可以补脑，后来才知道，她不是不喜欢吃鱼，是舍不得吃，为了让我多吃点，为了让我安心地吃，才制造出来的谎言。

　　高中三年，他从来不会来教室找我，好几次她烤了红薯送来学校给我吃，只是偷偷地在门口等我下课，看我出来，交给我就头也不回地走了。她不是不想和我说话，她是怕同学知道我有个残疾妈妈而看不起我，每次都是悄悄地来，悄悄地走。

　　高考成绩出来了，很理想，她比我还开心，乐得合不拢嘴。毕业典礼上，学校举行欢送会，家长、同学都来参加，操场上人山人海，她没有和我一起去学校，她说去了会给我丢面子，我拗不过她只好作罢。欢送会开始了，校长走上台，一阵掌声过后，校长开始发言：“今天，是我们学校毕业班离校的日子，感谢各位家长和同学的参与，首先我要请出一位伟大的母亲，一位身残心不残的母亲，一个为了孩子读书，四处乞讨的母亲。”台下一篇寂静，你看着我，我看着你，校长继续发言：“两年前，一位母亲一瘸一拐地挑着一担米来到学校，双膝跪地，求食堂师傅收下她的米，不要开除她的孩子，米不好不是孩子的错，她愿意用数量来交换质量，只求学校不开除她的孩子，她声泪俱下地说，米是乞讨来的，没有办法选择同一品种的大米，她可以多乞讨一些，弥补质量，求食堂师傅保密，不要让她的孩子知道，她是瞒着孩子去乞讨的，孩子很孝顺，如果知道她在外面乞讨，肯定会放弃学业。食堂师傅不敢做主，只好上报给我，作为校长，身为人类灵魂的工程师，我有什么理由拒绝她的请求?我有什么理由嫌弃乞讨来的大米?听校长说到这里，我惊呆了，心里无数个疑问，不知道问谁，校长停顿了一会继续演讲，很荣幸请来了这位母亲，这位伟大的母亲，就是张健同学的母亲，大家掌声有请张健同学的母亲上台，本来她不愿意来的，她怕给张健丢脸，在座的各位家长、各位同学，你们说这样的母亲丢脸吗?”在雷鸣般的掌声中，母亲被班主任老师领着，一瘸一拐地走上台，此刻，我无法用言语来表达我心中的愧疚，当着全场老师、家长、同学的面，“扑通”跪倒在她面前，喉咙僵硬，泪水早已模糊了双眼，一句话也说不出来，台下的家长、同学，也都被感动得抹着眼泪。

　　毕业后，我降低要求分配到县城工作，希望可以好好地照顾她，和她一起生活，我把她接来城里和我一起住，那段时间，是我们最开心的日子，没有人知道，我们没有血缘关系，没有人知道，我不是她亲生的，我把每月的工资交给她，她勤俭节约惯了，买菜从来不买很贵的，钱拽在手里舍不得花，我叫她给自己添件新衣服，她笑呵呵地说：“不用，我这衣服挺好的，钱先帮你攒着，留着娶媳妇用，结婚了我就交给你媳妇管理”。

　　我以为她的心脏会永远跳动的，我以为她会永远这样地陪着我。 那天下班回家，我看见她躺在地上，等我抱起她，放到床上叫来医生的时候，她已经没气了，医生说是急性脑溢血，我崩溃了。母亲啊!你怎么不等我好好孝顺你，怎么不给我弥补你的机会，我还有好多想做的事情没有做，你还没看见我结婚成家，怎么就这么走了。

　　结婚后，客厅里挂着两个相框，没能和母亲合照一张全家福心生遗憾，我把全家福的照片紧挨着母亲的遗相，每年我都会领着爱妻和孩子回老家看看，收拾一下老屋，也算是一种精神寄托吧!母亲永远是一本写不完的书。

　　关于写母亲的短文章4：母亲的腌白菜

　　人到中年，久居都市，运动少，胃口也和自己的年轮一样，有些衰老，吃什么都不香，总是想起母亲的腌白菜，馋得满嘴流出了酸水。

　　母亲的白菜和母亲一样，朴实无华，生命力顽强，随随便便找上一块荒地种下来，给它一点阳光、一点雨水，它就会茁壮地生长。先是一棵棵弱不禁风的小菜秧，寒酸地缩着脖子蹲在地上，经过母亲的双手打理，这些白菜一天一个样，很快长成肥头大耳的样子，厚墩墩的身子，迎着秋风绽放绿油油的笑意向母亲问好。母亲说，现在的白菜水气大，汁还未长足，要等入冬打过霜后才好吃。

　　入冬后，薄薄洁白的霜给白菜披上一层冬的外衣，寒风用凛冽和冰冻给白菜体内加糖。打过霜的白菜肉汁鲜嫩，入口绵软甘甜，该到腌白菜的时候了。

　　择一个有阳光的日子，母亲挑上筐子上地头收白菜了。母亲像爱惜她的孩子们一样，把一棵棵沉甸甸的白菜摘下来，掸净身上的泥土，轻轻地放入筐中。

　　白菜摘回来后要晒上几日，等身上的水分脱得五六分了，洗净后才能腌。早些年农村里家家都有一口大缸，专门用来冬天腌白菜的。腌白菜前，母亲先是用温水把脚洗干净，把白菜在缸里铺上一层，然后用双脚站在上面用力地踩。母亲说，腌白菜踩得越狠，越有味道。这些白菜真通人性，通过母亲的大脚，连通母亲的经脉，把生活的美好与祝愿一脚一脚地踩进去。忙活了大半夜，一大缸白菜腌好了，最后上面压上几块大石头。

　　十天半月后，等缸上冒出一层白花花的水泡泡，腌白菜差不多就能吃了。那时农村没有大棚，冬天全靠腌白菜当家了。随便捞上几棵洗净切成丝，在锅里用大火炒上七八分钟，加上姜、盐、葱、辣椒等调料，盛起来放在炉子上用炭火炖上二十来分钟，再切入豆腐或加入一些粉条，酸酸的，辣辣的，滑滑的，吃得人满头冒汗，胃口大开。家里来客人了，上街买上一条鲢鱼或称上一块猪肉，烩上一锅腌白菜，肉的鲜美和汁气全跑到白菜里了，这时的腌白菜最好吃，油腻鲜滑，老远就能闻到香味了。肉和白菜吃完了，剩下的汤汁可是宝贝，盛上一碗灶上的锅巴，浇上汁，可是一道难得的人间美味。

　　城里定居后，每到冬季，也总是在市场上买上几棵腌白菜回家烧，却总是吃不出童年腌白菜的味道来。后一沉思，恍然大悟，是的，少了母亲的大脚，我已不是原先的我，白菜也不是原先的白菜了。

　　关于写母亲的短文章5：母亲没有拿手菜

　　电视或文章里，经常有人提到有多想念母亲的拿手菜。我和姐姐经常笑说：“可不是每个母亲都有拿手菜的，比如我们的母亲，真没有什么菜让我们念念不忘。”

　　小时候我们家在农村，每天的菜都是从菜园子里面摘的。那时父亲已经到城里工作，家里家外全靠母亲一个人，对于炒菜，她的标准永远是“熟”，至于口感什么的，我相信母亲从来没考虑过。

　　现已年迈的母亲知道我和姐姐的说法后，有些不服气，想了半天才说：“我做的鱼不好吃吗?”

　　我和姐姐相视一笑，姐姐笑道：“妈，那不是您做得好吃，而是那时候的鱼好吃。”因为母亲做鱼也没什么技巧，直接把鱼洗干净往水里一扔，连葱姜蒜都没有，熟了加盐和油就是一锅鱼汤。不过，可能那时候的水质好，因此鱼真的特别地鲜。

　　母亲有些不高兴，姐姐便掰着手指说：“妈，您那时候如果把那鱼做成香炸鱼，麻辣鱼，鱼片汤什么的，都要好吃很多。”姐姐一副母亲糟蹋了好鱼的模样，母亲倒听着乐了，笑道：“还麻辣鱼，我那时候都不知道这个世界上还有花椒这玩意儿。”

　　我和姐姐虽然认为母亲没有拿手菜，但每隔一段时间，都要吃一次母亲做的菜，方觉得踏实自在。母亲现在炒菜，仍然和儿时一般无二，没什么花样，配色真是不会，顶多会加一些蒜瓣，只是，尽管做法单一，但每道菜却有它独特的香气，没有加佐料的母亲，将食物最原始的味道端给了我们。

　　“妈，您的菜虽然看相不怎么样，但正合我们的口味。”姐姐笑着跟母亲开玩笑，母亲却也跟着笑了，且回道：“你们只是吃习惯了吧。”

　　我点头，我和姐姐都吃习惯了母亲的菜，但这种习惯又何尝不是一种依赖和爱?虽然母亲没有拿手菜，可正因为她当年付出太多，所以才没有去琢磨什么精致菜肴，虽然母亲的菜从来没有丰富的口感，但我们谁又真正地嫌弃过它们?这些普普通通的菜里面，母爱从来都不比别人少。