2019有关于人生感悟励志文章

　　在攀登人生阶梯的旅途中，我们不怕慢，只怕停。只要不停止，再慢的速度也能达到顶峰。下面由小编与大家分享震撼心灵的正能量励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

　　励志文章1：把握现在

　　一直以为，能够将好的美的留到最后，是一种俭朴，一种美德。于是，日常的处事，不期然间总是依着这样一种传统的，惯性的思维方式。

　　某一天，接触到这样一个故事;两个小孩，有人给了他们各自两个果子，并告诉他们，今天吃一个，明天再吃一个。而这两个果子，一个明显太熟，一个刚刚成熟。两个小孩吃的方式各不相同，一个先将太熟的吃掉，另一个则将那个刚刚成熟的吃掉。前者受到大人的表扬，后者不服气说：“我先吃刚刚成熟的，能够品味到最好的味道，而将其留到明天吃，我吃到的，就只能都是太熟的。”

　　忽然觉得，没有将好的美的留到最后，有些时候，也是一种理性，一种智慧。我们常常活在习惯中，活在惯性的思维里。而恰恰就是因为这样，我们错失了很多享受好的美的的机会。

　　花高价买了一件漂亮的衣服，却因为其高档而舍不得穿，总想着留到一些最适合的场合才穿，可生活毕竟是在常规的轨道上走着，一些耀眼的时光总是迟迟没有出现。于是，珍藏着珍藏着，某一天，却忽然惊觉，一次都没有穿出去的高档的漂亮衣服再也穿不了，因为生活改变了人，让人长胖了也苍老了，以前穿上的那种曼妙再也寻不回来，只留下无穷的后悔。

　　人活着，必须储存美好，必须憧憬未来，随意挥霍不可有，但有些美好，或许一转身就已经不再是原来的模样;有些珍惜，有些不甘，或许是一种浪费。有些事情，真需要好好把握现在。努力需在当下，对于美好的追逐，有时也该在当下。

　　励志文章2：活成大多数，其实不丢人

　　尼采说，那些杀不死你的，终将使你更强大。

　　没错，只要你一个人，孤独无助绝望而又痛苦地翻过了高山，淌过了河流，那么，不管结果好坏，至少你在强大起来。

　　在我看来是这样，当你一个人经历了别人想象不到的煎熬，那么你应该会厉害一点。哪怕只有一点点。

　　-1-

　　接下来是我的故事，从今年二月的最后一天到现在，差不多整整四个月。

　　我想说，这四个月，真的很难很难。难到很多次，我觉得自己会挂。

　　下面说正经的了，温馨提示，可能涉及到很丧的话语，喷子勿入。

　　二月的最后一天，我拖着两个箱子搭上了去学校的大巴。在出发前我几乎已经想好了我这一年会经历什么，痛苦，煎熬，眼泪，心酸。这些我都想好了，已经做好了充分的心理准备。

　　我告诉自己，别害怕，也不能怕。

　　就像汪国真说的那样，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

　　和所有的情节一样，刚开始的三月，真的很拼。偌大的教室，我一个人，低着头看书，能听见自己的笔刷刷滑动的声音。

　　我想说，那种感觉有点孤单，但也很美好。因为我在为了自己的梦想努力。

　　在为了自己的梦想奋斗，真的是一件很美好的事情。

　　三月份发生了很多的事情，具体的就不说了。我只记得，每天吃饭都觉得是一件很开心的事情，因为不用呆在自习室。然后有那么一个星期，我看着看着就哭出来了，我拼命地调节情绪，但眼泪总是哗哗往下流。

　　那个星期，我觉得，好难啊。

　　我的脸上和额头开始冒痘，皮肤很差，失眠，焦虑，我觉得自己像得了一场大病，需要休息。

　　然而生活并不只是眼前的苟且，他还有将来的苟且。

　　-2-

　　四月份，我的复习慢慢走上了正轨。

　　我想说，三点一线的生活很枯燥，有时候很想出去看看，去逛街，去喝奶茶，但我还是忍住了。因为在我看来，稍微松懈一点，都可能会让我的注意力不集中，打破我现在的规律。可是我有考试，我要准备法考，我要考研，我怕来不及。

　　于是，我推掉了聚会，和朋友的聊天几乎为零，我慢慢消失于大家的视线。

　　朋友约我出去玩，我总是找各种理由推辞掉。

　　并不是不想出去，只是我觉得，我应该认真一点，最好是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。不能让任何事干扰到自己。

　　我每天都会心理安慰：没关系，等考试过去了，就好了。等考完，你还是一条好汉。别怕，稳住，我们能赢。

　　就这样，莫名其妙到了五月。

　　我去食堂，能背下每天的菜，虽然真的真的很厌烦这样平淡如水枯燥无味的日子，虽然真的很想拿起手机跟朋友彻夜聊天，但是不行。

　　要学习，如果连这个考试都搞不定，那你只配当一个loser.

　　的确，我不想活成大多数。我不想要和大多数人一样，因为想要与众不同，所以我愿意花上这么大半年甚至一年的时间，去检验自己，到底能不能拼命。

　　五月的日子，我从七点起床到了六点四十。

　　我真的是一个讨厌早起的人，以前上课，八点的课，我可以七点四十起床，洗漱十分钟，走路十分钟，正好踩点到。

　　哪怕蓬头垢面，哪怕不精致，我也要睡觉。

　　我和小伙伴每天约定好七点出门，这样的日子又持续了一个月。

　　说真的，我现在根本想不起来五月发生的每件事。

　　我只知道跟我妈打电话，她问我放假怎么不去玩，那时候我正坐在图书馆门口，我说，太阳这么大，我不想去。

　　我只知道跟我妈视频，我在空旷的教室一边吃着打包的饭，一边跟她说，我挺好的，别担心。

　　我只知道，我两个月没有来大姨妈，以为自己快不行了。

　　我只知道，我真的有点累，但是我不能说。

　　我每天都会告诉自己，很快时间就过去了。

　　六月是痛苦的。

　　痛苦到，我开始拿出本子写日记。

　　我写我看不懂商经法，我写还有三个月就考试了，我该怎么办。

　　终于，那天没忍住，我在微博上发了很长一段话，具体说了什么我也不记得了，我太健忘了。

　　那条微博，是我一边掉眼泪，一边写下来的。

　　我还是没敢告诉我妈，晚上的路，真的很黑很黑。我也没敢告诉我身边的人，我他妈真的想要去放纵自己。我甚至不敢跟自己说，要不今天先不看了，明天再看吧。

　　成年人，应该要学会为自己的选择买单。

　　我的确很会给自己熬鸡汤，我也很清楚那些大道理，我还知道，很多很多人都比我痛苦，成年人的世界，都不容易。

　　可是我只是，会有那么一个瞬间，或者好几个瞬间，不知道自己命归何处。

　　我看到身边的人，都找到了好的工作，我听说我的朋友们，出书了，我还发现，大家都在往前走。

　　只有我，前途未卜。

　　我不知道自己会考上吗，考不上怎么办。

　　我只能为了一个未知的结果，不断地努力。

　　于是，我几乎关掉了社交平台，自动过滤了那些优秀的人，我把自己埋在一个圈子里。我想，只要我不出去，只要我在这里好好努力，应该就没关系了吧。

　　可是并不是这样。

　　-4-

　　六月，我听到了这么一句话：

　　我宁愿为了一个一百分的结果，去付出一百二十分的努力，也不要为了一个一百分的结果，只付出八十分的努力。

　　这个姑娘，她很拼。同班的三年，我从来没发现她可以这么拼。

　　为了准备法考和考研，她每天六点起，十二点还在下面看单词视频。每次我坐在她后面，我真的感受到了努力的魅力。

　　别人在睡觉的时候，她在看书，别人在学习的时候，她还在学习。

　　听说，她每天起来的第一件事，不是刷牙洗脸，而是泡咖啡。

　　说实话，我是敬佩这类人的。因为不想和大多数人一样，所以要付出比别人多一倍甚至十倍的努力。

　　而我也一样。

　　看不懂的地方，我就多看几遍，别人用三天看完的课，我就用六天。别人看一遍书，我就看两遍。别人看完就好，我还要再做笔记加深印象。

　　我开始感受到了付出会有回报，在我的真题书上布满了密密麻麻的字迹的时候。

　　那是从三月到六月，整整三个月以来，我发现，我其实可以。

　　只要你多花点时间，精力，心血，慢慢的，会有成绩的。

　　-5-

　　现在是七月，这是不同寻常的七月。

　　所有不好的事情，都堆在了七月。

　　不夸张地讲，我真的想过自己会死。

　　七月的开端，我用一堂环境法考试，结束了我的大三生活。在这之前的一个星期，我考了五门。

　　以为考完就可以放肆一下，然而大姨妈来访。

　　那天晚上九点，我感受到肚子很痛，一直撑到十点回宿舍。第二天早上，我以为自己没什么事，背着书包又去自习室。

　　然后开始痛，痛到开始冒冷汗，每看一个字，都感觉在绞痛。我觉得我可以坚持一会，或许过一下就不痛了。

　　然而是我太高估自己了。

　　那天我还是回了宿舍，没错，我怕死。

　　痛经并不是结局，没过两天，我开始头痛。我发誓，我过去的二十多年里，头痛的次数一只手都可以数过来。我甚至不知道头痛是什么感觉，可是那两天我知道了。

　　你每走一步，都想找块墙壁，拿着自己的头撞过去。

　　我终于还是去了医院，医生说，压力太大，不能这样下去了。

　　我笑着说，没有啊，我压力不大。真的不大。

　　头痛结束后，我得了一场重感冒。上大学的三年里，从来没这么感冒过。鼻塞，低烧，头晕，无力，鼻音，等等等等。

　　我没敢去医院，我还是怕死。

　　我拿了室友给我的药，吃了两次，然后扛着，继续去自习室。我一天用一抽纸擤鼻涕，很多次看书看到难受，然后趴一下继续看。

　　在我看来，这些都只是过程而已，相对于结果而言，真的不重要。

　　在这个过程里，我哭过。就是看着不会的题目，再看看虚弱的自己，眼泪就那么掉了下来。

　　或许，这是上天在考验我。

　　我感冒了半个月，终于慢慢好了起来。

　　然后，开始疯狂地掉头发。

　　说真的，发量很多的我，从来没想过掉头发是多么严重的事情。直到这个月。

　　每次洗头发，看着头发一把一把地掉下来，我都会马上冲掉，当做什么都没发生。有那么一天晚上，我在厕所，看着掉下来的头发，突然间，有那么一点难受。

　　我说不清楚自己在难受什么。

　　我现在也不敢看我掉头发的图片，也不敢给你们看。

　　只是，真的严重到，我去百度，甚至想去医院。然后我去剪短了，寻求心理安慰。我觉得这样会好一点。

　　可是我错了。

　　-6-

　　你说生活真的是一件很难的事情吗。

　　不，它不只是难，它比你想象的还要难。

　　我从六点四十起床，到了六点起床。为了不打扰室友睡觉，安静地坐在下面做阅读。

　　现在每天六点半到教室，已经有人在廊道背书了。然后我觉得，我起晚了。

　　不是害怕别人比我更努力，而是她们可以做到的事情，我为什么不可以。

　　我想说，还没结束的七月，是我到目前为止，最最糟糕的日子。我焦虑，一睁眼就焦虑。因为，日子过一天，少一天。

　　我以前中午想睡多久就睡多久，现在我尽量让自己只睡半小时。我以前回去从不看书，但现在我会想着记单词。

　　这都是我一直想写下来的。可是我觉得，没有成功，那么过程就不配说出来。

　　今天，有人跟我说，她一直很期待我的文章。

　　我把这些写下来，是想说，我没有消失，我过得没有那么好。我把这些写下来，是想说，我在为了自己的梦想努力。

　　希望你们也一样。

　　励志文章3：愿自己余生安好，不为往事扰

　　即使生活很糟糕，也要努力往前。

　　其实最近我的日子过的并不好，可谓很糟糕，事业不怎么顺心，爱情不怎么得意，加之严重的睡眠不足，每天晚上都处于半睡半醒的状态，穷的没有钱吃饭，只能在自己租的出租屋里天天煮吃泡面。

　　然而我对外却又声称我自己满血复活了，回来了，要好好努力写作了，这句话我不知道说了多少遍，不知道对别人念了多少遍，在写作这条道路上我放弃了又坚持，坚持了又放弃过，最后想着哪怕不成名也要好好写。

　　其实我一个做事三分钟热度的人，很少有什么事情能够让我坚持下来，唯独写作我坚持了很久。

　　我没有告诉别人，我小的时候画画特别好，那个时候总幻想着以后要当一个漫画家，后来长大之后，这个梦想就一直被我搁浅着。

　　真正了解我的人都知道我内向，不怎么爱说话，而那些不了解我的人总是说我高冷。

　　我不喜欢热闹，反而喜欢安安静静的待在一个地方，看会书，写会文章。

　　会写作的人大都内心很孤独，我想我应该也是孤独的。

　　一直觉得自己是一个经历很丰富的姑娘，14岁，边打工，边读书，18岁辍学，刚好高中毕业，没读大学，现如今20岁，本该每天捧着书本走在校园的道路上，却提前尝试了人间的冷暖自知。

　　也许是穷怕了，也许到现在我还没有成为有钱人，我一直非常的努力，所有的事情都做到最好的。

　　即使这样我的生活过得还是不如意，没钱，没车，没房子，真的是一无所有，受尽了委屈，也只能自己一个人偷偷忍着，然后深夜的时候在出租屋里失声痛哭，喝酒喝到烂醉，抽烟，抽到呛肺。

　　很多人啊都说我踏实能干，说我是一个好女孩，其实只有我自己知道自己很叛逆，喝酒，抽烟，打架，什么事情都干。

　　2.

　　我不记得自己从什么时候热爱上写作了，只记得很小的时候就习惯了写日子，到后来渐渐地养成了写作的习惯，初中的时候，别人只能勉勉强强的写够800多个字，我洋洋洒洒的就能写个1000多的字数来。

　　初三我写了一篇文章叫做《父亲》发布在学校的校刊上，从此之后我便开始想当作家。

　　高中之后，有了第一部手机，开始混网站，看别人的微信公众号，自己写文章，但是并不如意，一直到现在我还是一个一穷二白的小白。

　　最近朋友从上海回来看我，我们聊了很长时间。

　　她说:“你还在坚持你的写作啊!”

　　我说是啊，一直坚持着。

　　她说这几年虽然我一直在上海工作，可是闲下来的时候也会看你的文章。

　　听她说到这里我挺欣慰的。

　　最后离开的时候，

　　她问我:“婉婉你累吗?”

　　累啊，我真的很累，可是我哪敢让自己休息啊。

　　我笑着不说话。

　　她说:“婉婉，其实你没有必要让自己这么强势的，记得有一天受委屈了，还有我。”

　　嗯，还有你。

　　那些读我文字的作者一直说我是一个很有故事的女孩，我也承认自己很有故事，我已经很久没有把这些故事坦然自若的讲给你们听了。

　　我一直很喜欢安东尼的一句话，

　　他说：“很多年以后，当你回忆过去，我敢保证那些好极了和糟透了的时刻，你都会记不清了，唯一真实和让你骄傲的是你挺胸抬头走过的人生。”

　　所以你现在所经历的不好的事情，所受的苦都不算什么。

　　余生那么长，我想愿自己安好，不为往事扰，余生只愿笑。

　　余生又这么短，我又想愿自己被世界温柔以待，即使生命刻薄慌欺。