求职简历要注意的几个关键要点

　　不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人，都可以努力成为自己想要的样子。相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。下面由小编与大家分享人生励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

　　励志文章1：越是迷茫，越要学会自救

　　01

　　前段时间，一个读者给我发信息说：我最近很迷茫，你可以给我说说怎样能够摆脱这样的迷茫状态吗?

　　这是一个现在很多人都会遇到的问题，简单聊了几句，对他的大概情况有所了解。

　　32岁的他，半个月前辞职了，从北京出发，想要骑行去深圳，和我聊天的时候正好在苏州休息。

　　我问他为什么想要骑行去深圳。他说：很迷茫，以为自己独自走出去，就可以找到答案，结果走了一半，依然很迷茫。

　　在他那样尴尬的年纪，没有女朋友，没有安定的家，也没有一份稳定的工作，甚至不知道自己是否适合干什么。

　　他以为，只有自己走出去，多出去走走看看，最后都会找到答案，结果并不尽然。

　　对于他这样的问题，我着实没有办法给出答案，因为有时候我发现自己也深陷其中。

　　曾经，我和他一样，当被现实中的很多东西迷乱了双眼，自己不知道如何抉择，不知道应该怎么办的时候，我就会选择出去旅行一下，放空一下自己，一个人独自去想明白很多问题。

　　我曾以为，这样的方式能够帮助我找到答案，其实不是，当旅行结束之后，依然需要回到原来的生活轨道，继续之前面对的所有问题，工作上的，生活上的，感情上的……

　　这一切问题，并不会因为你出去走了一圈，就解决了。

　　只是说，当你出去走了一圈之后，你看到的东西不一样了，看待现实中事物的角度可能不一样了。这样小小的不一样，可能会让你面对问题时候的心境不一样。

　　02

　　小时候，我们总是喜欢向老师提出各种各样的问题，我们想要从别人那里知道答案。那时候，我们提出的任何问题，老师和家长都会竭尽全力的帮我们解答。

　　随着我们年纪慢慢长大，我们面对的问题越来越复杂，这时候，别人的方法似乎根本就不能解决我们任何问题了。

　　难过的时候，我们可能会给几个朋友诉诉苦，可是说完之后，还是得自己去独自面对那一些列问题。

　　我犹记得四年前的一幕场景：

　　那时候父亲生病，我每天给家里打电话，偶尔问问情况，然后在叮嘱几句要注意些什么。

　　那段时间父亲的情况特别不好，我给他打电话，让他去医院看看医生，平时应该要注意多休息，别累着。

　　电话那端的父亲，没有觉得安慰，没有觉得宽心，反而是勃然大怒：“我不去医院，我自己的身体，我知道，你就不要再啰嗦了”。

　　我像一个做错事的孩子，挂了电话，那一刻，我似乎明白了一个道理：这个世界上，每个人都是独立的个体，即使你是想方设法的为了对方好，但是如果对方并不领情，和你建议的是相反方向去奔走，那么，无论你怎样努力，没有在同一方向去努力，你的努力都是白费。

　　那一刻，我突然觉得放松了很多，我不再有任何负担。

　　自己的问题，只有自己去解决，无论别人给你怎样的建议，如果你自己不想去解决，那么谁也帮不了你。

　　03

　　曾经我们总是习惯性的从别人那里得到答案，其实别人给你的答案不一定能够解决你的问题，你自己的问题，需要你自己去解决。

　　三年半之前的那次失恋，整个人的生活状态跌入谷底，那时候的选择只有两个：要么任其堕落;要么置之死地而后生;没有第三种选择。

　　22岁，人生才刚刚开始，人生还有一万种可能，我不甘心，我选择置之死地而后生。

　　很多事情，只有自己经历过了才知道，医生可以给你开药，心理咨询师可以给你心理辅导，但是只有自己才是一切问题的解药。

　　近半个月的状态一直不佳，身体一直反复过敏，从最开始的三五天一次，到现在的每天荨麻疹发作。

　　去了多次医院，以为是吃药的问题，停了药依然有，以为是吃东西的问题，即使只吃青菜半夜也会发作。

　　昨天晚上，又被荨麻疹折磨了几个小时，我在网上看了很多消息，看了知乎上那些曾经和荨麻疹战斗了几年的人的回答，我终于发现问题的原因所在。

　　慢性荨麻疹很大程度是因为自己的抵抗力下降，药不是解药，每天青菜白开水也不是办法，而是自己的心态，规律的作息，以及适当的运动才是根治这个问题的最佳良药。

　　我坦然接受我的身体，我也清楚知道，我只有自救。

　　在半夜被痒，被痛折磨得睡不着的时候，这样的感觉，除了我自己能够体会，没人能够帮我去承担这样的痛苦，即使是生我养我的母亲，都不能。

　　如果我自己不下定决心去改变，去调节自己的状态，可能这个问题会一直缠着我。

　　无论何时，学会自救。

　　04

　　很多人说迷茫的时候该怎么办?

　　很喜欢这样的一句话：越是迷茫的时候，越要有事可做。

　　就好比你蹬自行车，前面有一个坑，如果你不用力蹬，你就很可能在这个地方栽跟斗。

　　在我们成长的过程中，可能会遇到很多坑，你停下来，车就可能倒，你只有不停地蹬，才能越过每一道坑。

　　生活一直都是这样，它不会让你过得太安逸，当你觉得生活顺风顺水的时候，总会在不经意间，给你来一点波澜。

　　但是生活也是公平的，一点小小的打击，可能就是给一个警钟，应该好好地对待自己的身体，对待自己的情绪，对待自己的心境了。

　　如果不是这一次小小的事件，我可能还会继续熬夜工作，不分昼夜地看书，不探索接纳自己的情绪，还在和自己赌气……

　　思考的过程，也是一个自我和解的过程。

　　学着与自己和解，了解自己的身体，接纳真实的自己，做适当的规划，从现在开始改变。

　　励志文章2：自律是自己给自己的奖励

　　经常有些朋友邀请我进一些打卡群，或者一些日更群，我都委婉的谢绝了。对于写文字，我不希望有一群人闹哄哄的在屁股后拿着鞭子抽，由别人督促着勉力奔跑。

　　这样很累，我也会变得刻板而僵化。我即使每天写出了文字，也不会有太多的快乐，会感觉那些文字好像是后娘养的，不那么亲切。

　　我相信自己能够写出文字，能够依着自己的想法，不那么僵硬的写出文字。虽然耗时有时长有时短，文字有时多有时少，那也是发自我的内心，而不是靠别人的吆喝逼出来的。

　　所幸，我一直这么坚持下来，也一直写出了文字，自己跟自己打着卡，自己给自己鼓励。人不再那么焦虑，日子也过得比较充实，也不再患得患失。

　　这一年多以来，每天都有想法，每天都写点文字，已经成为一种习惯。其实写文字说难也难，说简单也简单，开始也许痛苦，一旦形成自律，一切都像水到渠成。

　　对于写文，我的一天是这样安排的，好像已经成了一种模板，雷打不动，雨冲不走，日日依旧。

　　我一般清晨五点过一点醒来，摸摸肚皮，有水放水，无水眯着眼让脑子进水。我开始胡思乱想，如同放着无数部电影，在半明半暗之间。

　　很多种念头，很多种思绪像蝗虫一样在脑中撞来撞去。有昨天前天过去经历的事，听到的话，见过的人。有晚上的梦，有看过的书。有曾经想拥有而又失去的情。

　　在迷迷糊糊之间，让脑中活跃得纷纷攘攘，一片光亮。

　　窗外开始有了鸟叫，汽车奔跑。室内有工友开始起床烧热水，搓衣服。

　　我依旧盖着眼皮，让思绪的马达在脑中轰鸣，越来越急。

　　也许就在某一个时刻，像捕鱼的人，撒下的网有了动静，某一个念头在我脑中有了价值，我的眼睛猛然睁开。

　　我打开手机，让念头变成文字，哪怕是三言两语，我也不怕，高楼大厦终于有了地基。反正我尽量将念头多转化，然后再又闭上眼睛，开始再一次的捕捞。

　　一般大概半个小时，东拼西凑，一篇文字的框架也就出来了，我的心情开始平静。再打开手机，看看各处的消息，在一些自己喜欢的平台以及朋友圈发布一些文字。

　　将这些杂事弄完之后，我的头脑也开始完全清醒，开始认真构思，将那些零散的文字整理。这样的时间一般半个小时到一个小时，我也该起床洗洗漱漱。

　　我并不在意这篇文字有没有完成，即使完成了，我过后也还是会看，往往会有一些新的想法，让它更加完善。

　　之后吃早餐去上班，倘若是走路，我会东瞧西看，寻找新的念头，如果有新鲜的，也不妨记下来。如果没有新鲜的，也不要紧，可以用心的将一些风物在脑中储存，总会有用得上的地方。

　　如果是坐车有座位，人比较少时，我会接着早晨的文字写下去。如果公交车太挤只能站着，我大多数时候就看看信息，有时也会灵光一闪，赶紧腾开手，如同玩杂技，写下一个个字。

　　反正在路上，我如果手闲着，脑子就没闲，如果手忙着，脑子也许更忙。

　　下班回来的路上同样。

　　午休的时候，如果早晨的文字没完成，就尽量抓紧时间完成。如果已经完成了，就回回信息，看看各平台的状况，再抓紧时间看看自己喜欢的文字。最后，总会匀出半个小时，让自己的眼睛，自己的手，自己的脑壳，彻底放松休息一会儿。

　　下午也是一样，只要我在走，我在动或者不动，除了工作不能分神以外，我都会看，都会想，点点滴滴，留下痕迹。

　　到了晚上，与工友们聊聊天，开开玩笑，寻找一些素材。搓搓洗洗之后，窝到床上，发布公众号的文字，与文友进行交流，回馈一些信息。

　　倘若有了念头，也赶紧记下来，反正从不会嫌多，对于我，它们都会有用处。

　　到了九点，工友们差不多都睡了，灯熄掉了，宿舍也安静下来。我也开始排除一切干扰，专心看着文字，夯实自己。

　　一般到了十点半，睡意开始来了，我也不再勉强，准备睡觉。这样能够保证第二天早晨五点多醒来，进行下一篇文字的积累。

　　这将近一年，我一直就这样，不疾不徐，每天有输出，每天有输入，也算得上是早睡早起。

　　人不觉得特别累，心也不觉得特别燥，文字也能够保证，虽然质量也就那样。

　　我觉得很欣慰，不需要像别人那样吵吵嚷嚷，要求别人鞭策自己，将行动的权利交给别人。我也不会得意猖狂，拿着喇叭四处喊，我写了多少文字，你们向我学习。

　　讲真的，写文字真的是自己的事。写与不写，跟别人没有半毛钱的关系。只要自己开心，一天写三篇，三天写一篇，都没人在意。

　　做自己，不让文字委屈，也不让自己委屈。不要只是在朋友圈里看起来很努力，不要以为别人能够替你走出脚印。

　　自律是自己给自己的奖励，自己逗自己开心，不仅仅是写文字，它对应于任何自己值得做的事。

　　这是一件长远的事。

　　励志文章3：人生很长，请别轻易投降

　　1

　　考完研那天，我没有立刻打车回学校，独自一人走在十二月份的街道上。

　　寒风起，北国萧瑟，暮色沉沉，熙熙攘攘的车流如同一条浓稠的黑色带子，道路两边繁华而陌生的路灯冷漠地看着匆匆而过的行人。

　　走出来的时候，我还是忍不住回头看了一眼那个奋斗了两天的地方，然后转身离开，便不再回头，像是在和青春里的某种东西告别。

　　很多人都在高兴地谈论着这两天的种.种，我没有兴趣，也没有必要。

　　考完第一天的考试时，我回到宾馆，在手机的备忘录里写下了这样一行字：

　　“我肯定考上了”

　　时间仿佛凝固在那一刻，2016年12月23，下午7点20分。

　　那条备忘录现在还留在我的手机里，不知为何，换了两个手机，却一直没舍得删。

　　我倒不至于那般狂妄，在结果还没出来之前便预言了所有。

　　而是我觉得没有人走过了那样的岁月，到头来老天没理由还会给他一个残忍的笑脸。

　　很多人不相信应得，觉得什么是你应得的?

　　其实他们不是不相信应得，而是不相信自己的努力。

　　考研，不是一条好走的道路，也不是充满了希望与快乐的冒险，更不是一场嘻嘻哈哈的电影闹剧。

　　第一科考完的时候，身边已经走了许多人。

　　我在自命题考场，简单来说，那个考场里都是打算雄心勃勃考985高校的人。

　　考完英语之后，我以为第二天还会见到他们，因为对我来说，英语并不难。

　　结果，第二天，30个人的考场，只剩下20个左右，显得稀稀落落，旁边已经没人。

　　后来，当我再无数次回想那个场景时，居然笑的像一个傻子。

　　我不敢倒下，因为害怕身后空无一人;

　　可我还没倒下，身旁却已经空无一人了。

　　很多人都没走到最后，有时这真的不是一句无聊的玩笑。

　　考研，单科不过线，别的考满分也没用，离开的人，有的输给了实力，有的却输给了自己。

　　我知道自己考上了，即使成绩还没有出来。

　　但我不敢和任何人说，不是害怕被嘲笑，而是实在害怕那份期待的目光。

　　对于村里的孩子来说，那份期待实在是太沉重，有时让我难以呼吸。

　　刚回到寝室，我妈给我打电话问我什么时候回家。

　　我看了看黑色的天空说，我已经考完研了，马上就回去。

　　那个时候，我已经一年没回家了。

　　我讨厌那种孤独的感觉，可最后却是那种孤独成就了我。

　　夏天的时候，我留在学校复习考研，一个人。

　　也不知道那个时候自己怎么那么拼，放假学校食堂也关了，每天中午会有一个大爷推着三轮车卖盒饭。

　　图书馆不让带饭进去，我干脆就蹲在角落的凉荫里快速地吃完。

　　那个时候，天空很蓝，我一边吃着饭，一边看着天空，然后，眼泪就下来了。

　　那个夏天的伙食很简单，我到现在还记得，一份炒鸡蛋，一份茄子，一份土豆丝。

　　倒不是矫情，而是真的害怕辜负了那份努力。

　　那个夏天，如云似风，很多人的未来都和我一样的不确定。

　　除去家里有人给安排工作的，便只剩下一帮拼命的穷屌丝。

　　那个时候，有一句话很流行：再不疯狂，我们就老了。

　　我笑了笑心想：老，倒无所谓，但人一辈子至少也要为了某件事疯狂一次。

　　2

　　然后便是等待成绩的日子，没有煎熬，因为知道煎熬也没什么用。

　　在你放下笔的那一刻，结果便已经写在考卷上了。

　　出来成绩的那一天，我出奇地平静，那不过是一个早已经知道的结果。

　　父母并没有想象中的那么高兴，倒不是因为不爱我，而是他们对于考研基本上没什么概念。

　　“爸，我考上了”，我再次确信了电脑屏幕上的那一行数字，然后淡淡地说。

　　我爸正在吃饭，猛地抬起头，也不知道思考什么。

　　学费多少?他问。

　　8000，一年。

　　加上住宿费和别的开销，至少要在开学之前将一万块打在卡里。

　　然后，便没有然后了。

　　我有些愤怒，不是对家人，而是对自己。

　　还有些委屈，不是对自己，而是对岁月。

　　再后来，我把录取通知书压在床底，不再想起。

　　我努力过，结果很好，可生活却远远不是我所能掌控的。

　　我不止一次的和我爸聊天，我不上了，工作几年再上吧。

　　能考上第一次，我就能考上第二次!

　　说这句话的时候，我再也忍不住了，眼泪不争气的落下。

　　说实话，大学四年，我从未想到会因为这种事情掉眼泪。

　　然后，便是一系列熟悉的程序：毕业、拍照、领学位证和毕业证。

　　青春匆匆结束，这个年纪的我们，居然学会了承受那么多的离别和难受。

　　听说你考的不错，今年肯定上吉大吧?

　　我最讨厌有人这样问我，因为那只是一个没有意义的结果。

　　嗯，再看看吧，我想工作……

　　天空依旧很蓝，如同把梦想的颜色涂满了全身，白色的云朵在它身上跳跃，快乐的笑着。

　　我看了一眼天空，真的像极了那天蹲在图书馆门口吃盒饭时的那片蓝天……

　　以后再说吧!

　　我匆匆离开，似乎在逃离一场来自梦想的拷问。

　　生活嘛，又不是非要读研究生，再说读了也不一定有用。

　　像我这种农村来的孩子，总习惯用一种无所谓的语气来逼迫自己长大。

　　心里的苦不必说，父辈不都是那样过来的吗?

　　那个年龄，我所拥有的青春，不比任何一个人更谦卑，也绝不比任何一个人更容易。

　　3

　　直到有一天，院长找我谈话。

　　老生常谈的话，我一句也听不进去，也不记得了，只记得那天烟雾缭绕后面那张满是皱纹的老脸。

　　你赶紧说吧，你又不能给我钱，说什么都是白扯。

　　那个时候，我已经崩溃了，不想再去维护什么。

　　那天聊了整整一个小时，我居然没感觉到时间流逝，只是安静地坐着，看那个老头嘴唇在那上下张合。

　　我只记得让我改变想法的一句话：

　　“赚钱的机会很多，改变人生的机会却没那多”。

　　这句很俗的话，一直徘徊在我的脑海里，挥之不去，如同一个魔咒。

　　该死，就知道不能和老头聊天，特别是有文化的老头。

　　走出办公室，我这样想到，然后走进了另一个办公室。

　　绿色、粽叶分割线

　　“你好，我是来面试的”。

　　“哦，好的，稍等”。

　　在等了两个小时之后，我被告知人已经满了。

　　这样的事情，我已经遇见好多次了，不必在意。

　　有时候，心就像一个堡垒，上面的弹片、攻击、伤痕，只能让你越来越坚固，最后站成一座自己的丰碑。

　　后来，我一天打两份工，白天在政府实习，晚上给别人补课。

　　整整一个夏天，我拼了命地工作。

　　朋友圈里，考上研究生的同学都出去玩了，北京、上海、吃喝玩乐、游山玩水……

　　我看了看手头的文件，只能无奈地嘲笑着自己：哈哈，你个穷逼。

　　阳光就像炸了一样，贴着地面，没什么别的形容词，就是热。

　　每一个毛孔都在冒汗，稍微动一动，便是一身汗。

　　我那个时候还想，或许阳光才有资格骄傲，毕竟没有人有像他那么强大的能量。

　　嗓子在冒烟，浑身都在冒烟，为了省打车费，来回我都是靠自己的两条腿。

　　有一次，我就走在白花花的阳光下，汗水蒙住我的眼睛，一群群穿着花花绿绿的同龄人从我身边走过。

　　那一瞬间我问自己：是不是只有我的青春这么艰难?

　　忽然手机响了，来了一条信息：

　　是中国银行发过来的，卡里余额一万元。

　　过了几秒，我爸发了一条短信：好好读书，不要乱花钱。

　　我愣在了原地，任凭汗水在我脸上肆意流淌……

　　后来，录取通知书回来了。

　　在那个夏天，我自己挣了五千块，没凑够学费，但是生活费差不多了。

　　4

　　九月份开学，恍然如梦。

　　一切，就此结束。

　　很多人的青春又何尝不是那样?

　　路边的野花，谁会在乎他们的挣扎与生死?

　　春天来了，他们站成一片风景，秋天一来，便被踩在脚下。

　　很多人都希望生活温柔点，可那些美好的东西，一定是痛并快乐着。

　　不曾熬过漫漫长夜，如何承受那份突如其来的喜悦?

　　“我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案。

　　我曾经毁了我的一切，

　　只想永远地离开。

　　我曾经堕入无边黑暗，

　　想挣扎无法自拔。

　　我曾经像你像他像那野草野花，绝望着也渴望着也哭也笑平凡着……”

　　难过的时候，听听歌。

　　哭哭笑笑，人生本就如此。

　　钱钟书曾说过一句话，很睿智也很调皮：人生，不过是有时被人笑笑，有时笑笑别人。

　　能改变的时候，就抓住机会，不要以为人生漫长，其实关键处也只有那么几步。

　　我曾以为一万块便是自己难以承受的所有，后来才发现，此生我一定能挣到一万块，或许不止，顺其自然，水到渠成。

　　永远不要曾经像我那般愚蠢，梦想面前，没必要纠结。

　　青春就是一场修行，风风雨雨、跌跌撞撞，可也不过如此。

　　不记得在何处读到两句话，心中甚是喜欢，愿与诸君共勉：

　　百转的前方，喋喋不休，未曾温柔;

　　年轻的我们，双眼带刀，不肯求饶。