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村XX年计划生育工作总结

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如果家有味道,那么一定是甜中带点酸,带点苦,又带点咸。就像奶奶做的菜,虽然五味杂陈,却总还是含着笑吃下去,仿佛是美味佳肴一般。

结束完一天的辛苦,在人来人往的大街上,你是否有那么一瞬间觉得自己被这个世界抛弃在角落?是否有那么一刻觉得孤独的入侵是多么可怕?也许,我们都忘了,在那最为偏僻的胡同里,还有一盏为你亮起的灯,还有一个名为“家”的地方,等你历经繁华,饱经沧桑后给你最为纯粹的味道。

自我记事以来,一直是奶奶在我的身边陪着我,填补了父母外出工作带给我的寂寞与空洞,于是我对奶奶就产生了深深的依赖。由于缺乏父母的关爱,我变得不服从管教,敏感得就像一只刺猬。特别是在自己处于叛逆期的那段日子里,总是用无情的言语刺向她脆弱的内心。我不知道她在那段日子里是如何忍受对儿子的思念?是如何宽容我的无理取闹?我只知道,是她的爱将我从悬崖边拉了回来。如果可以,我真的想倾注所有去补偿她。但我知道,现在的她已经很满足了——儿子的回家,两个孙女的陪伴。她的世界就是这么小,小得只有这个家;她的世界就是这么大,大得用一颗心,去装下这个家的一切。

每次当我离开家去学校的时候,总是在楼梯转角处望向独自守在门口苍老的背影,她纵使心中有再多的不舍,有再多的言语,总归化为一句“孩子,注意身体”。瞬间,鼻子一酸,泪水充满了眼眶。我把头挪向她视线触及不到的地方,不想让她看到如此脆弱的自己。或许是羞于表达不舍之情,或许是不想让她担心。我将泪水留在充满噪音的公交车上,因为我知道车上的人们既不认识我,又不会在意我这个伤心人。让我强忍不舍之情,在车上装作若无其事的样子望着窗外的风景,我万万做不到,因为被泪水覆盖的世界又咸,又苦……

在学校度过了五个日夜,终于要回到我日夜思盼的家。三个小时的车程并不能消磨我回家的喜悦,反而会让我更加思念家的味道。推开那道虚掩的门,暖黄的灯光告诉我,这就是我的家,我无比熟悉又日思夜想的家。一阵酸甜的味道在空气里舞蹈,跃进了我的鼻腔。“奶奶,我饿了,有啥好吃的不?”我向在厨房里的奶奶问道。“当然有了,还有你最爱吃的糖醋排骨。天天缠着我给你做,烦都烦死了,现在开心了吧?”奶奶装作生气的样子要打我,殊不知我早已弄清她的套路,一个三百六十度转弯便轻松躲开了,像个没长大的孩子一样得意洋洋地对着她摆了一个鬼脸。也许,在她看来,我永远都是一个长不大的孩子。但只有我自己知道,自己所经历的一切,已经让我不再如孩提时那般天真无虑。但是只要能让她开心,永远地做一个孩子那又何妨。当我将一块块糖醋排骨送入肚时,那种白糖与老醋碰撞在一起的味道,那种熟悉的暖意,让我感受到真正的家的味道。

岁月在奶奶的脸上刻下了一道道痕迹,将奶奶的黑发染成了银丝。她变得越来越健忘,烧的菜也越来越咸。我多希望时间可以慢一点,再慢一点,让我再多陪伴她一会儿,让我可以多逗她笑笑,让我可以多吃几顿她烧的菜……

其实,我一直都知道,有奶奶的地方,就是我的家。有奶奶的家,就有家的味道。

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